Дневник Ланы Капризной

Сумасшедший московский ритм

Thu, 05 Nov 2009 12:37:56 GMT

Сижу в редакции, верстаю свой первый номер и пишу пост в ЖЖ. Вру, конечно – пост я написала дома. На работе у меня нет столько свободного времени, чтобы сидеть и писать вдумчивые эссе для блога))) Постоянно приходится вскакивать и нестись, то на верстку, то к ответсеку, то к издательнице. А потом – перекурить))) К чему я, собственно, веду? А к тому, что мы здесь в Москве живем в совершенно сумасшедшем ритме.

Я уже давно об этом задумывалась. Сначала в связи с литературной карьерой.
Я думала:
«Почему у нас так мало журналистов пишут книги? Имеется в виду, ежедневно ходящие на работу журналисты. Ведь им сам бог велел!.. А, если и пишут, то чаще всего это сборник их статей за последние годы. А, вот, например, в Нью-Йорке их журналисты регулярно что-то глобальное издают, то публицистику, то романы. У главреда американского «Космополитен» есть аж целая детективная серия! И вряд ли она сачкует на работе… Блин, неужели в Нью-Йорке и в частности на Манхэттене, где сидит большинство редакций, у журналистов больше свободного времени, чем у московских журналистов?..»

Отсюда логично возникает вывод – да, действительно, в Москве ритм жизни, куда суматошнее, чем даже в Нью-Йорке (и на Манхэттене, в частности). Кто бы мог подумать, а?

Этот ритм, по моим наблюдениям, возрастал с каждым годом, здорово ударяя по мАсквачам и гостям столицы. Я на эту ситуацию мельком обратила внимание в начале этого века, но задумалась с началом моей литературной карьеры (см. выше). Но совершеннейший пипец, на мой взгляд, случился с началом финансового кризиса, т.е. год с копейками назад.

Сумасшедший ритм жизни «жирных годов» скрашивался большими деньгами. Мы носились по Москве, как электрические веники, но компенсировали эту нервную суету безудержными тратами. Тут, к слову, невольно возникает побочный вывод, что деньги – это своего рода эндорфин, повышающий настроение и общий тонус организма)))

В общем, с началом финансового кризиса (и концом «эпохи щедрого нефтяного бабла») сумасшедший московский ритм скакнул на десяток делений. Теперь мы носимся по первопрестольной, как веники с атомным двигателем, но без приятных побочных эндорфинов. И я смотрю, народ начал выдыхаться. Все стали оч. нервные, желчные и даже злобные. Ни у кого ни на что нет времени. И расп*здяйство, как и необязательность, стало повальным. При этом работать приходиться больше, поскольку в наше суровое время деньги уже не платят лишь за то, что у фирмы их переизбыток и почему бы не нанять еще пяток менеджеров.

Самый наглядный пример, на мой взгляд, был в этом сентябре, когда наш с вами ЖоЖо пребывал в коме: мало народу писали посты и еще меньше комментировали. Одна знакомая убеждала меня, что это связано с отпусками. Типа, вот вернется народ из дальних странствий и ЖоЖо снова заживет бурной жизнью!.. Лично меня терзали смутные сомнения: в сентябре? все еще сезон отпусков? это кто же так кудряво из отечественных блоггеров живет в разгар кризиса?))) В общем, я думала, что это все связано с тем, что у народа нет ни желания, ни силенок сидеть в ЖоЖо.

Кстати, сейчас ситуация выправилась? Или все еще постов и комментов меньше, чем в это же время год или полтора назад? Сама я проверить не могу, потому что у меня, видите ли, нет времени мониторить фрэнд-ленту)))))

Так, в заключение нужно сделать какой-нибудь вывод или хотя бы мораль))) Я думаю вот что: кризис, конечно, рано или поздно закончиться и снова начнут платить деньги лишь за просиживание штанов в офисе, но на ритм жизни это никак не повлияет. Он все также будет возрастать с каждым годом и точно также ударять по мозгам мАсквачей и гостей столицы. Потому что жизнь у нас такая. Поэтому у нас здесь в первопрестольной с каждым годом будет все больше оч. нервных людей, озлобленных людей и просто больных на голову людей, потому что они не выдерживают этот ритм и не могут к нему приноровиться. Ведь даже сегодняшняя «зрелая молодежь» - 30-летние - начали свою жизнь в советское время, когда ритм жизни совсем другой. А потом понеслось! Перестройка, кооперативы, путч, развал Союза, первый финансовый пипец, первые миллионы, первый отстрел бизнесменов… кстати, сейчас который по счету?.. Что уж говорить про 40-50-60-70-летних, которые в большинстве своем вообще не могут врубиться, куда и зачем они попали. Просто потому что у них ни времени ни сил об этом подумать.

И совсем в заключение хочу процитировать всем известную книгу про девочку Алису и ее чудесные путешествия. Этот фрагмент (точнее финальная фраза Королевы) – точное описание московского ритма жизни:

- Что это? - спросила она. - Мы так и остались под этим деревом! Неужели мы не стронулись с места ни на шаг?
- Ну, конечно, нет, - ответила Королева. - А ты чего хотела?
- У нас, - сказала Алиса, с трудом переводя дух, - когда долго бежишь со всех ног, непременно попадешь в другое место.
- Какая медлительная страна! - сказала Королева. - Ну, а здесь, знаешь ли, приходится бежать со всех ног, чтобы только остаться на том же месте!

Дивная Диана

Mon, 02 Nov 2009 13:55:51 GMT

Целых 3 недели я отклоняла все приглашения. Я проигнорировала все party в рамках Russian Fucking Week и Volvo Fashion Week, не говоря уже про показы коллекций (бррррррррр!)))). Прогуляла открытие обновленного кинотеатра «Пионер» (мне слишком нравилась предыдущая концепция в стиле «Алисы в Стране Чудес», чтобы смотреть на ре-брендинг миллиардера Мамута), презентацию новых сумок FURLA, все дефиле Armani и открытие «Выставки миллионеров». Последнюю упоминаю лишь из-за того, что она наконец-то переехала их этих жопиных березок – Крокус Сити Молл - в «Манеж» (если бы она осталась на Волоколамке, то я бы вообще не глядя, выкинула пригласительный в мусорную корзину). Но в итоге я поняла – нужно себя заставлять.

Да, это тяжело. Да, лень. Да, неинтересно. Но нужно влиться в столичную светскую жизнь. Я, кстати, упоминала, почему стала так популярна, нет? Все дело в том, что я снова влилась в ряды глянцевых журналистов, причем сразу на должность заместителя главного редактора. К слову, оказалось совсем не сложно найти работу, главное, четко знать, что хочешь заполучить. Но подробнее об этом я как-нибудь потом расскажу, а сейчас я хотела поведать, как сходила на открытие ретроспективной выставки дизайнера Дианы фон Фюрстенберг.

Кто не в курсе, Диана – это была такая знатная европейская тусовщица 1960-х годов. Тусовалась она так бурно, что подцепила принца Эгона фон Фюрстенберга, вышла за него замуж, родила двоих детей, развелась, эмигрировала в Нью-Йорк, там осмотрелась по сторонам, поняла, что нужно кем-то стать, чтобы и тут бурно тусоваться. Решила стать дизайнером, благо идей в плане шмоток вокруг было – завались. Одна из них – мелькающее в каждой коллекции (например, у Хальстона осенью 1971 года) практичное, но клёвое запахивающееся платье-халат. Диана адаптировала его из наряда для светских жен в униформу рядовых горожанок (ткань подешевле, то да сё) и – проснулась автором самого раскупаемого платья 1970-х.

Далее последовала всемирная слава, куча бабла, бурные тусовки в клубе Studio 54, позирование Уорхолу и Ньютону. Когда стало понятно, что над коллекциями своей марки одежды нужно работать и работать тяжело, Диана все бросила и вернулась в Европу, где тоже неплохо провела время.

Ближе к текущим временам, Диана поняла, что современный дизайн – полный отстой, и даже самые слабые дизайнеры «тех времен» сегодня считаются едва ли не гениями, и - вернулась. Возродила марку, начала предлагать всевозможные варианты того самого «платья с запахом», которые все равно в сто раз лучше творений современных «гениев» моды. Походя вышла замуж за миллиардера Барри Дилера, который добивался ее лет двадцать. Итог: Диана фон Фюрстенберг – классик американской моды (все равно Хальстон давно умер, верно?))), столп нью-йоркского светского общества, а в ее платья наряжаются все – от Дженнифер Лопес до Мишель Обама. Короче, вполне достойная жизнь, которой можно и позавидовать.

В наших березках платья Дианы сразу стали оч. популярны, как только их сюда завезли. Как мне пару лет назад объяснила одна коллега по модному кружку: поскольку их можно мгновенно снять и также быстро надеть, что весьма ценится в кругах новых русских куртизанок (и я не шучу!).

Это был небольшой экскурс в мир моды, а сейчас я возвращаюсь к светской жизни. В общем, прибыли много не бывает, и российский дистрибьютор марки DVF решил поспособствовать ее популяризации с помощью выставки-ретроспективы. В качестве куратора (ну типа составителя) был выбран этот толстый чернокожий Андре Леон Тэлли, который непонятно чем занимается в редакции американского «Vogue» (и, судя по экспозиции, он и здесь не особо напрягался).

Сразу скажу, что Диана фон Фюрстенберг – это не Хальстон и не Ив Сен-Лоран. Для нее прижизненная ретроспектива – это круче, чем вареные яйца Фаберже. Даже, если премьера выставки состоялась не в музее «Метрополитен», а «Манеже». У Дианы буквально слезы в глазах стояли, когда она вошла в зал и увидела всю эту толпу. Ясен пончик, что вместе с героиней вечера приехал ее текущий супруг-миллиардер, а также Наталья Водянова с супругом и Наоми Кэмпбелл соло (ее хахаля Доронина я в толпе не заметила).

Что касается, собственно, толпы, то, верите, это не я сказала: «Кто все эти люди?!» - а фотограф Валера Левитин (он еще добавил пару энергичных эпитетов, но с вашего позволения, я здесь не буду их цитировать)))). Да, честно говоря, кроме главного трио московских светских фотографов – Левитин, Логачев, Горбель – я тоже никого не знала. Вокруг строили из себя опытных светских львиц армянские, азербайджанские и чеченские девушки. Изредка – жестко мелированные маааасквички))))

Когда, наконец, я увидела первое знакомое лицо без фотоаппарата – мой бывший пиар-клиент дизайнер Сергей Ефремов и его директор Ник Степанов – я бросилась им на шею. Еще полчаса спустя я, наконец, дождалась появления коллеги по модному кружку – Варвары Степановой. Она с иронией посмотрела на мои слезы радости и заметила, что я уже, как минимум, десятая, кто ей говорит: «Ну, наконец-то, хоть одно знакомое лицо!»)))

К слову, насколько я знаю, почти вся древняя когорта модных журналистов до сих пор при деле. Все где-то работают, многие возглавляют журналы (к примеру, я слышала, что Св. Комисарова – главред в «Домовом»). Но то ли мы перетусовались в свое время, то ли слишком много работаем сегодня, то ли нам все это дело больше не интересно, но увидеть знакомое лицо на каком-нибудь модном мероприятии – можно посчитать за удачу недели. Я, к слову, на ретроспективу Дианы сбежала с верстки номера.

PS Как я упомянула выше, экспозиция – так себе, в стиле Хальстон-лайт, но для общего развития все равно рекомендую посетить. Хоть на шелкографии Энди Уорхола посмотрите. Хотя мы с фотографом Горбелем и поспорили: оригиналы ли это или копии для выставки?..
Выставка «Diane von Furstenberg: Journey of a Dress» продлится до 22 ноября с.г.

Fri, 30 Oct 2009 11:31:55 GMT

Ненавижу, бл*ядь, первый снег.

И второй. И третий. И сто двадцать третий. Когда, наконец, столицу нашей Родины перенесут куда-нибудь в район Сочи? Вместе со всеми жителями, само собой)))

Чужой мужчина

Mon, 26 Oct 2009 15:53:32 GMT

На днях в посте о прелестях и ужасах анального секса, я затронула такую важную для наших березок тему, как романы с женатыми мужчинами. Это отнюдь не значит, что за границами нашей разлюбезной родины незамужныие женщины не заводят отношений с женатыми мужчинами. Почему же, заводят. И по совершенно разным причинам. Но лишь в наших березках связаться с женатиком – это совершенно обычная ситуация, и никто этому уже не удивляется. Ну, кроме меня, конечно)))

Для меня секс с женатым мужчиной - табу. Возможно, это наследие моих сверхрелигиозных старообрядческих предков, но я считаю, что брак – это святое. Если уж ты, пупсик, добровольно поставил свою подпись в ЗАГСе, то будь любезен держать слово и быть верным своей супруге. А иначе, зачем женился? Чтобы бесплатную домработницу заполучить?.. Тут я должна ввернуть ремарку, что сама я в официальном браке никогда не была, да и в обозримом будущем туда не рвусь, поэтому сложно рассуждать, что эту ситуация я проецирую на себя, как на потенциальную супругу. Если только в оч. в далекой теории)))

Ну как бы там ни было, мои подруги, приятельницы, коллеги и случайные собутыльницы налево и направо заводят романы с женатиками (одна так даже недавно родила ребенка!). И никто из них не может назвать внятную причину таких неконструктивных отношений. Неконструктивных – поскольку все, без исключения, клятвенно клянутся, что не собираются уводить «их» женатика из семьи, это им, дескать, даром не надо. Вот это у меня вызывает легкое недоумение, потому что хоть как-то, но я понимаю, если бы вдруг страстная любовь случилась и они жаждут соединиться в новом браке, но пока не получается. Так нет же! (хотя, у меня есть подозрение, что мне нагло врут)))

На мои прямые вопросы «так, зачем же тебе, душа моя, такой геморрой?» я тоже ответов не получаю. Тупо ради секса – это причину все отвергают, поскольку вроде неприлично быть такой нимфоманкой. Чтобы рядом хоть какой-то мужчина был – тоже никто не признается. Ради ценных подарков – что-то я не припомню, чтобы женатики, за исключением пожилых миллиардеров, были такими уж щедрыми. Впрочем, это причину отвергают с негодованием: дескать, ты нас что, за куртизанок принимаешь?! (в этот момент, я обычно затыкаюсь, чтобы не огрести лопатой по лбу))).

В итоге, единственная внятная причина, по которой мои современницы связываются с женатиками, звучит так: «Ну, это как-то само получилось». Что, шла-шла, поскользнулась и упала под чью-то эрекцию?)))

Ах, ну да, я же забыла еще одну причину! Как минимум 50 проц. женатиков, о которых я слышала от своих подруг, сначала нагло пытались скрывать, что они, собственно, уже окольцованы (т.е. пудрили моим подружкам мозги). А когда их законные отношения всплывают (или когда их изначально не утаишь) начинают нести всякую лабуду на тему «мы с женой уже давно просто друзья… она меня не понимает… мы женились по залету, но оказалось, что не любим друг друга… у нее своя жизнь, у меня – своя…» Я рыдаю! Неужели в наше циничное время кто-то еще такой доверчивый?

Да, и чтобы не кидаться всеми камнями в мужчин, скажу, что и законные супруги нередко заводят отношения на стороне. Возможно, не так часто как их мужья, бывает и что ради мести изменнику, но заводят. Правда, никогда не скрывают от любовников, что уже окольцованы, но тоже несут всякую оправдательную лабуду своим шашням.

Примечательно, что все: и женатики обоего пола, гуляющие налево, и их неженатые любовники – считают, что все пучком! Измена в браке в наших березках стала делом обыденным. Кто-то на стороне – а чего такого? И нередко так бывает, что жена в курсе, что муж погуливает, но воспринимает это, как должное. А муж не смущаясь строит глазки посторонним девушкам, стопудово полагая, что он-то – лучший подарочек для незамужней особы.

Что из всего вышенаписанного мною следует? А то, что мы не королевские особы и любовники, как само собой разумеющееся, нам не положены. Даже, если у вас есть несколько миллиардов, которые не так давно скрупулезно подсчитал журнал Forbs (много денег – это не индульгенция на измены!). Королевские особы женились ради государственного блага и никто не ожидал, что в браке они будут счастливы. Но сейчас вроде все женятся добровольно и по любви (даже завсегдатаи «золотой сотни» журнала Forbs), так почему считают возможным (и ненаказуемым) нарушать свое слово.

Владиииимирский центраааал, ветер северныыыый!.. Йоу!)))

Thu, 22 Oct 2009 12:31:21 GMT

У каждого из нас есть личное показательное выступление. Что-то, что мы делаем практически неосознанно, но обязательно (чаще всего, когда примем пару-тройку доз алкоголя))) У меня таких показательных несколько. Например, заявиться на любую светскую party, отыскать взглядом хоть каких-нибудь знакомых и приветственно проорать на все помещение: «Кто все эти люди?!»

Также я люблю, при встрече с какой-нибудь особой (все равно какого пола), которая слишком много о себе воображает на пустом месте, сказать, четко, с выразительной артикуляцией, и, глядя прямо в глаза выскочке: «На вашем месте, дорогуша, я бы притворилась ветошью и не отсвечивала. С таким-то кошмарным вкусом!...»

Но ничто не сравниться с моим исполнением караоке нетленной композиции «Владимирский централ». Н-дааа…

Я уж сколько лет понять не могу: почему именно «Владимирский централ»?!! Почему именно это мое исполнение вызывает экстаз окружающих и меня вызывают на бис также бесконечно, как Николая Баскова))) Мало того, я сама прихожу в экстаз от исполнения ЭТОГО.

Щаз поклянусь, чем угодно: «Радио-шансон» ни разу в жизни не слышала. Мало того, я довольно прохладно отношусь к караоке. Со свойственным мне снобизмом я считаю это колхозным развлечением, недостойным звания белого человека. Но вот поди ж ты: стоит мне оказаться в теплой компании и принять пару-тройку доз алкоголя, как я вполне благожелательно отношусь к предложениям: «А давайте, поедем куда-нибудь, где есть караоке?» А там у меня мгновенно оказывается в руках микрофон и – «Владиииимирский центраааал, ветер северныыыый!..» И так раз ПЯТЬ за вечер!))) И что характерно, больше ничего я обычно не пою. И меня даже не тянет.

На следующее утро мне бывает оч. стыдно. Я буквально краснею до кончиков ушей, когда кто-то из теплой компании с восхищением напоминает мне, как я блестяще голосила накануне. И что в моем исполнении этот шансон получил буквально шанс на вторую жизнь, ага. Я клянусь себе, чем угодно, что я больше не буду. Но стоит мне снова оказаться в караоке-клубе и на вопрос, что я буду петь, у меня само собой вырывается: «Владимирский централ!» Что за напасть такая!))

Всем жертвам моды посвящается

Mon, 19 Oct 2009 11:33:18 GMT

Вы, в курсе, пупсики, что в наших березках стартовал сезон всевозможных недель моды и прочих сезонных показов коллекций одежды? Если были не в курсе, то я вас уже просветила. И, как вы понимаете, все эти недели моды я не могу обойти своим вниманием. По этому случаю выставляю свою винтажную статью, написанную энное количество лет назад, когда в нашем, так называемом, модном бизнесе была анекдотичная ситуация – в Москве проходило аж четыре конкурирующих недели моды. Сейчас их «всего» две, но выглядит все это дело по-прежнему забавно. Но статья хороша и тем, что я в ней подробно разъяснила аборигенам, все интимно-деловые связи среди нашего (так называемого)))) модного бизнеса – что обычно тщательно скрывается или усиленно делается вид, что не было такого)))) В общем, откуда есть пошли отечественные недели моды.

Собственно, статья.

Россия – страна загадок. У нас все по-своему, все не как во всем мире, чем мы и гордимся. Свой собственный, ни с кем и ни с чем не пересекаемый путь – это, конечно, хорошо, но когда в стране, где одна половина населения одевается на вещевых рынках, а вторая – в супердорогих бутиках западной одежды, почему-то существует целых четыре недели моды – это загадка, даже для модной публики.

Каждый сезон, а мы как-то научились разбивать год на два модных сезона – весенне-летний и осенне-зимний, - толпы журналистов, дизайнеров, моделей, визажистов-парикмахеров и тусовщиков мечутся между несколькими торговыми и бизнес-центрами, чтобы показать и посмотреть сотни российских коллекций одежды, которые потом не увидит не один рядовой покупатель. Поскольку бутикам не интересна русская одежда, да еще в единственном экземпляре в стиле «самострог», да еще за ТАКИЕ деньги. Вещевым рынкам она не интересна по этим же причинам. Так зачем нам столько недель моды? Из-за амбиций и денег, мои юные падаваны.

Во всем мире организаторы недель «готовой одежды» - это влиятельные и богатые люди. А становятся они таковыми за счет своей должности. Именно они решают, кто из дизайнеров покажет в рамках их мероприятий свои новые коллекции, которые увидят международная пресса, закупщики магазинов и приглашенные знаменитости. После чего, ориентируясь на впечатления, коллекции закупаются магазинами, заимствуются звездами для дефиле по «красной ковровой дорожке» и журналами – для фотосессий. Все это является прямым указанием для шопоголичек, что покупать - стоит и немедленно! Иными словами, коллекция, показанная в рамках недели, получает больше резонанса (во всех смыслах этого слова), а ее создатель – немаленькую прибыль.

У нас до прибыли дело еще не дошло, поскольку магазины российских дизайнеров упорно игнорируют, но, судя по количеству недель, все заинтересованные стороны надеются, что совесть у владельцев бутиков и вещевых рынков все же проснется. А пока главным условием участия в любой российской недели моды является наличие у дизайнера собственной торговой точки, а то и нескольких.

Между собой организаторы недель моды находятся в сложных и запутанных отношениях. Когда-то они все работали вместе, но затем амбиции, предательства и трагедии, сделали этих людей почти смертельными врагами. Дело доходит до того, что некоторые из организаторов недель моды, честно глядя в глаза, заявляют, что других отечественных недель моды не существует. Они не плохие, не убогие, не конкуренты, а их просто нет. Есть мы одни. И если нет желания получить мега-порцию ледяного призрения, то лучше воздержаться от упоминания конкурентов в обществе этих людей. Кстати, если кто забыл, то мы говорим не о враждующих странах, не о вековых распрях из-за спорных территорий, не о религиозных конфликтах, а всего лишь о моде.

История отечественных недель моды началась в далекие 1990-е, когда при покровительстве тогдашней Первой леди Наины Ельциной была организована Российская неделя моды. Это мероприятие сделало попытку собрать под своим крылом тогда немногочисленных дизайнеров, которые в основном тихо сидели по своим мастерским или устраивали скромные полупрофессиональные показы коллекций. Что примечательно, в те далекие времена никто не заморачивался «сезонностью» - коллекции отшивали прямо к началу продаж, тогда же и показывали.

Организаторы Российской недели моды дизайнеров-то собрали, но уговорить их отшивать коллекции заранее - на следующий сезон - не смогли. Точнее, кто-то решился сделать шажок в цивилизованный мир, а прочие продолжали жить по старинке. И дефиле в рамках недели выглядело на редкость забавно: один дизайнер демонстрировал костюмы и пальто, а следующий за ним – сарафаны и купальники.

Но, тем не менее, Российская неделя моды продемонстрировала всем заинтересованным лицам, что мода в нашей стране есть, а дизайнеры подняли головы от швейных машин в поисках чего-то более лакомого. Ответом на это стало организация Виктором Соловьевым и Александром Жуковым Российской недели prêt-a-porter. А декоративный проект - Неделя Высокой моды, объявил о создании Ассоциация Высокой моды и prêt-a-porter, куда пригласили отечественных дизайнеров, льстящих себя надеждой, что они уже доросли до кутюрье, и могут показываться на равных с Nina Ricci и Lanvin, хотя бы на московском подиуме. И это было лишь начало.

Московской недели моды (Moscow Fashion Week), «отстрелявшейся» первой в этом сезоне, - Светлана Комиссарова. В течение десяти лет она писала о моде для газеты «Вечерняя Москва», а летом 2000 года была приглашена на должность пресс-секретаря уже год работавшей Российской недели prêt-a-porter. Но, здраво рассудив, что опыта ей ни занимать, заручилась поддержкой дизайнеров Олега Бирюкова и Людмилы Мезенцевой, и уже осенью запустила собственный проект. К положительным сторонам Moscow Fashion Week стоит отнести то, что Комиссарова первой поставила дизайнерам жесткое условие – представляемые коллекции должны быть будущего сезона, как во всем цивилизованном мире, а не такого, какой в голову взбредет. Кроме того, извольте иметь собственный магазин и массовое производство, чтобы доказать, что вы настоящий дизайнер одежды, а не какая-нибудь швея-надомница.

Организаторы Российской недели prêt-a-porter Виктор Соловьев и Александров Жуков, оправившись от шока, идеи новоиспеченной конкурентки приняли к сведению, и со скрипом и стонами недовольных дизайнеров также присоединились к цивилизованному миру. До этого их мероприятие больше напоминало светскую тусовку – околомодная публика собиралась посплетничать, выпить спонсорского шампанского, ну и между делом посмотреть, что там нашила наша подруга Юля, Лена или Ира. Через год Российская неделя prêt-a-porter обзавелась щедрым сигаретным спонсором, сменила ради него название, и вновь заняла лидирующее положение. Правда, существование двух (к тому моменту Российская неделя моды тихо почила в бозе, а Неделя Высокой моды все еще оставалась декоративным проектом) конкурирующих недель вызвало смятение в рядах дизайнеров: подашься к одним, другие обидятся… а если у этих не понравится?! Если не нравилось, перебегали к конкуренту, который с удовольствием выслушивал лицемерные жалобы творческих людей, о том, как хорошо здесь и плохо там.

Настоящей трагедией для Российской недели prêt-a-porter стала смерть Виктора Соловьева. Талантливый организатор, обаятельный мужчина, бывший муж дизайнера Юлии Далакян, скоропостижно скончался летом 2002 года в возрасте сорока лет, и едва упрочив статус одного из самых влиятельных людей в российской моде. Поговаривали, что одной из причин сердечного приступа стали долгие разборки со спонсорами, пытавшимся взять мероприятие под полный контроль.

Тогда перспективный проект Соловьева и Жукова не умер, поскольку у них только что появился новый партнер, которого не было у конкурентов – влиятельное пиар-агентство «Артефакт». Они полностью взяли на себя пресс-поддержку мероприятия. Благожелательные публикации потекли рекой, а дизайнеры побежали проситься «взад» толпами. Но через несколько месяцев дизайнеры снова заметались, журналисты засплетничали, конкурентка воспрянула, а все вместе провозгласили: «Вот и верь после этого людям!». Новые партнеры – «Артефакт» - предложили убитому смертью друга Александру Жукову передать им все права на Российскую неделю prêt-a-porter. Мотивировка – один в поле не воин, а у них вона какие возможности! Жуков по понятным причинам отказался. И «Артефакт» запустил собственный проект - Russian Fashion Week.

Самое интересное, что одновременно агентство работало на Неделю Высокой моды. В течение десяти лет ее глава Александр Достман каждую осень представлял в Москве коллекции самых известных западных домов моды. Можно сказать, что благодаря ему, мы наконец увидели настоящий, неразбодяженный fashion на расстоянии вытянутой руки, а не продолжали рассматривать ее на страницах журналов. Решив в какой-то момент уделить большее внимание российским дизайнерам, г-н Достман с понятным недоумением узнал, что его собственный пресс-агент стал потенциальным конкурентом. В итоге – разрыв отношений.

В прошлом году, уже планируя завершить проект Недели Высокой моды, Александр Достман и Ассоциация Высокой моды и prêt-a-porter России организовали новое мероприятие, ориентированное на коллекции «готовой одежды» - Неделю моды в Москве (Fashion Week in Moscow). В мае в Гостином Дворе состоялся «пробный шар», свои коллекции продемонстрировали члены Ассоциации, а это самые известные российские дизайнеры. А уже в конце этого марта Неделя моды в Москве прогремела по полной программе. Поддержку мероприятию оказало Правительство Москвы и лично мэр Лужков. Коллекции сезона осень-зима`2004-2005 эксклюзивно представили члены Ассоциации Высокой моды и prêt-a-porter Вячеслав Зайцев, Валентин Юдашкин, Виктория Андреянова, Татьяна Парфенова, Игорь Чапурин, Андрей Шаров. Проводились семинары и круглые столы на тему организации и планирования собственного бизнеса по производству и продаже одежды, принципам формирования коллекций, управления ассортиментной политикой. Но главная задача Досмана и компании – пока, впрочем, малоразрешимая - разобраться со всей этой неразберихой с неделями моды, которая мешает сотрудничеству с потенциальными западными партнерами и участниками.

В России, а особенно в Москве, - самый динамично развивающийся в мире рынок покупки дизайнерской одежды и прочих предметов роскоши. Такие марки как Gucci, Prada, Versace продают у нас ежегодно одежду и аксессуары на миллионы долларов. И это не предел! Готовы покупать еще и еще. Чтобы не потерять щедрых клиентов, ориентируясь на заказы бутиков и вкусы покупателей, прославленные дизайнеры специально для российского рынка создают коллекции одежды. И, разумеется, западные Дома моды готовы утраивать у нас грандиозные дефиле. Конечно, удобнее всего, это сделать в рамках национальной недели prêt-a-porter, как во всем мире. Но недель моды, специализирующихся на «готовой одежде», у нас аж четыре штуки, и каждая из них заявляет о себе и в России и в мире, как единственная, неповторимая и самая профессиональная. Что, понятно, создает недоумение на Западе. Как говориться, куда пойти, куда податься, если все такие хорошие? И пока никто не рискует, нетерпеливо дожидаясь, пока «эти русские» сами наведут порядок в своем «доме».

Что касается российской модной одежды, то ситуация с ней всегда была нестабильна. Дизайнеры варились в собственном соку и тешили свои творческие амбиции. Когда же все захотели продавать одежду в бутиках, как «большие», то ситуация вообще стала нездоровой. Одежду брали на реализацию лишь в две-три торговые точки, и вместо того, чтобы думать о дизайне и качестве, иными словами, просто стать лучшими, дизайнеры пошли «местечковой» дорожкой: стали набиваться в друзья-приятели к владельцам бутиков и строить козни против конкурентов.

Огромное количество недель моды ситуацию ухудшило просто невероятно. Растерялись, даже те, кто верил в перспективность создания и продажи российской одежды. Дизайнеров с именем, стабильно создающих просто хорошие коллекции одежды, всегда было немного. Большая их часть традиционно устраивает дефиле самостоятельно. И чтобы заполнить расписание недели моды – в среднем шесть дней, по пять показов в день, организаторы стали приглашать кого попало – студентов профильных вузов, вчерашних стилистов и бывших визажистов. Создаваемые ими коллекции – это полное отсутствие собственных идей, в худшем случае - откровенный плагиат. По итогам уже состоявшихся в этом сезоне дефиле можно смело заявить, что дизайнеры не заморачивались, а представили как «будущую моду» то, что уже полгода носят московские школьницы - стеганные куртки-бомберы, трикотажные джемпера один на другой, укороченные узкие брюки, вязаные гетры, в спортивном стиле сапожки на шнуровке. А большинство московских школьниц, если только их родители не проживают на Новой Остоженке или в Барвихе, одеваются на вещевых рынках. Видимо, сегодня они-то и являются законодателями российской моды.

Другой секс

Wed, 14 Oct 2009 09:46:22 GMT

Намедни у меня было свидание. Свидание не в смысле - секс, а в смысле – поужинать и поговорить. Я вообще люблю поговорить, но не в смысле – трепаться, а в процессе беседы расставить все точки над «ё» и черточки над «й».

Я являюсь поклонницей той теории, что нужно заранее обсудить все, что мы (я и мой визави) хотим получить в плане отношений, ну и сексуальных отношений, само собой. Скажу сразу, что мое жгучее желание донести до мужчины, какие сексуальные позы я предпочитаю, в какой последовательности, число постельных партнеров за раз и способы предохранения – сначала вызывает шок («РУССКАЯ женщина НЕ должна быть ТАК откровенна!»), а затем ажиотаж («ВАУ! Может, сразу попросим счет?»))) Ясен пончик, что я все это обсуждаю не за 5 минут до того, как расстегнуть молнию на платье, а оооочень заранее. Потому что я считаю: вовремя поднятая тема секса, сразу и ясно дает тебе понять – стоит ли с этим конкретным мужчиной ужинать еще раз, не говоря уже о том, чтобы согласиться поехать к нему, посмотреть его коллекцию гравюр, ага)))

Тут самое время сказать, что у меня ужасная репутация в смысле секса в среде московских мужчин. Они могут сколько угодно танцевать вокруг меня шаманские пляски, а я буду все также лениво глядеть на них, приподняв свою безупречную линию бровей, прикуривая сигарету за сигаретой. Иными словами, развести меня на секс, потому что «это надо для здоровья», «все это делают», «ну ты чего, у нас уже третье свидание» - весьма проблематично!

А все дело в том, что пока мое либидо не проснется и не завопит мне: «Алё, Лана! Туши сигаретку – мы его хотим!», я и не подумаю расстегивать молнию на платье))) Разумеется, бывают ситуации, когда при виде мужчины, каааааак долбанет латиноамериканская страсть, и ты уже через 5 минут совокупляешься в ближайшем туалете (было-было такое пару раз). Иными словами, в первую очередь я думаю о своем удовольствии, а не о том, какие там пикаперские советы почерпнул из инета мой кавалер.

И я должна сказать, что четкая ориентация на свое либидо убивает сразу двух жирных каплунов. Во-первых, в процессе долгих ужинов и всевозможных разговоров выясняется – женат этот конкретный мужчина или нет. Вообще-то это тема для отдельного исследования, но женатики, прикидывающиеся неженатиками и гуляющие налево – это какой-то национальный спорт! Обычно, довольно скоро выясняется, что твой поклонник плотно окольцован, но это его ни фига не смущает и он считает, что все пучком! Вы не представляете, у скольких моих подруг романы с женатыми мужчинами. И в том числе потому, что поначалу они, подруги, не знали о прогулке в ЗАГС своего партнера.

В общем, если не следовать советам женских журналов и не прыгать в койку на третьем-пятом свидании, то степень окольцованности твоего кавалера не становится для тебя неприятным и поздним сюрпризом. Потому что для меня женатые мужчины – табу. Даже так – ТАБУ.

И вторая весьма полезная причина четкой ориентации на свое либидо – возможность заранее выяснить (читай - вовремя свинтить) сексуальные предпочтения поклонника. А точнее – какие такие фантазии, почерпнутые из порно-фильмов и статей в мужских журналах, он желает воплотить со мной, любимой.

Годы сексуального опыта дают мне право говорить с полной ответственностью: вы можете быть в восторге от группового секса, с готовностью играть в доминанта и подчиненного и сходить с ума от иррумации, но все это фигня, если вы отказываетесь от анального секса. Мужчина будет просто в шоке от вашей сексуальной старомодности! Как минимум вам скажут: «Разве ты не знаешь, дорогая, что анальный секс привнесет в наши отношения необходимую толику остроты и откровенности!» (правильный ответ – «Да кто вообще посчитал, что анальный секс может хоть что-то привнести в отношения? Кроме испачканных простыней. Без меня, спасибо»)))

Лично мне не нравится анальный секс, чисто физические ощущения. Я честно совершила пару попыток, причем по доброй воле, поэтому теперь точно знаю. И прямо об этом говорю своему кавалеру. И знаете что? А ему плевать! Ему нет никакого дела до моего удовольствия и моих ощущений, он жаждет воплотить свои фантазии и, как я цинично подозреваю, чтобы было о чем похвастаться в компании друзей-приятелей.

О, разумеется, я знаю, что анальный секс – это высшая степень физического доминирования (серьезную конкуренцию составляет лишь иррумация), о чем, дескать, все мужчины мечтают тихими зимними вечерами (строча в свой ЖЖ, ага)))) Но тут сразу возникает вопрос: неужели пресловутый современный мужчина никак по-другому не может компенсировать жажду доминирования? И секс я тоже имею в виду. Судя по тому, что рано или поздно перед каждой современной женщиной ее сексуальный партнер ставит вопрос: или мы ЭТО делаем или ты меня не любишь (читай – я тебя брошу), то видимо, никак. И полезных советов о том, как женщине четко поставить границы своей сексуальной этики, у меня нет.

Завершая свое маленькое эссе, скажу, что со мной опыт хитрых манипуляций не проходит. Учитывая довольно широкие границы моей сексуальной этики (включая положительное отношение к DS, боли и прочему связыванию), требование анального секса, к которому я отношусь прохладно, - воспринимаю, как потенциальное изнасилование. И мозгов в том числе. Поэтому, я прошу подать счет и упархиваю в прекрасное далеко. И мое либидо мне сигналит: «Четко ты его срезала, чувиха. Пусть засохнет в своих порно-фантазиях!»))))

Самолюбование

Mon, 12 Oct 2009 20:01:28 GMT

Мне нравятся мои ноги

Sun, 11 Oct 2009 11:09:45 GMT

Благодаря проворности папарацци мы уже знаем, какая обложка будет у декабрьского номера русского Harper’s Bazaar

Это звезда бурлеска Дита Фон Тиз в свадебном платье модного дома Christian Lacroix, а фотосессия намедни случилась в Париже.

Вам не кажется, что это платье чертовски напоминает похоронный наряд возлюбленной Дракулы из фильма Копполы?

Впрочем, для Harper’s Bazaar Диту снимали и в более привычном виде)))

А знаете, с кем сейчас встречается Дита фон Тиз? С 25-летним сыном дизайнера Жан-Шарля де Кастельбажака – Луи-Мари. Вот они за ручки держаться на дефиле папы в рамках недавно завершившейся Парижской недели моды

Картинки позаимствованы отсюда:
http://justjared.buzznet.com/

Всеобщее затмение ))))

Thu, 08 Oct 2009 20:24:23 GMT

Моя любимая группа авторов – Клуб Гарвардский пасквилянт (The Harvard Lampoon) - в очередной раз порадовала широкую литературную общественность. Под раздачу попал бестселлер Стефании Майер «Сумерки» - их пародийный вариант называется «Nightlight»

Кусочек аннотации «Nightlight», предоставленный издательством Vintage Books:

“The story follows a young high school student named Belle Goose who moves to Switchblade, Oregon, and meets Edwart Mullen, a “super-hot computer nerd with zero interest in girls” Прелестно!)))

К вашему сведению, мои юные падаваны, Клуб Гарвардский пасквилянт широко известен своими литературными пародиями. Наверно самая широко известная – «Пластилин колец» (в оригинале – «Bored of the Rings»), пародия на Сами-Понимаете-Что))) И вот теперь я нетерпением жду, когда на русский язык переведут «Nightlight».

Ну, и раз пошла такая пьянка, то самое время морально подготовиться к выходу на киноэкраны второй части экранизации «Сумерек» - «Новолуние». Случиться это – ВНИМАНИЕ! – 20 ноября с.г. Но российская премьера состоится на день раньше, т.е. 19 ноября. Надеюсь, вы уже запаслись оптовым количеством носовых платочков?))) Энное их число вы можете израсходовать прямо щаз, потому что я хочу вас познакомить – оптом - с рекламной полиграфией «Новолуния», которую в течение последних пару-тройку месяцев подбрасывают в инет производители фильма. Итак, постеры к «Новолунию»

1. Эдвард, Белла и семья вампиров-вегетарианцев Калленов. 2. Оборотни оптом. 3. Итальянские вампиры-интриганы Волтури (или как их там?).

Белла и Эдвард. Кстати, кукусика на этом фильме не кормили – я видела трейлер, так у него там аж все западает!))))

Любовный треугольник «Новолуния», на котором и держится весь сюжет аж до 4-й части книги\фильма, т.е. до победного конца

Мрачный (читай – страдающий))) Эдвард сам по себе

И на сладкое, несколько кадров со съемочной площадки «Новолуния» в Италии. Снимали, как Роберт - изображая из себя Эдварда - собирается метафизически покончить с собой, продемонстрировав маглам свое нереально мерцающее на солнце обнаженное тело. Иными словами, он раздевается.

И вот чем это дело закончилось))))

К слову, в американских таблоидах начинают задавать осторожные вопросы: Роберт Паттинсон и Кристин Стюарт – они действительно такие близкие друзья? Или все же встречаются, но не афишируют это перед истеричным фан-домом Роберта? Дело в том, что Роб и Кристин так часто куда-то ходят вместе – поесть, погулять, на концерты, а там – настолько внимательно к друг другу себя ведут, что я аж прям не знаю!))) Хотя, вполне может быть, что все эти обжимашки – пиар перед выходом «Новолуния».

PS Фото по большей части позаимствованы отсюда:
http://justjared.buzznet.com/

Разводка

Tue, 06 Oct 2009 20:08:30 GMT

В жизни каждой девушки (да и давно не девушки тоже))) хоть раз случается ОНО: молодой человек, с которым она нежно держится за ручки (или же обжимается по углам) вдруг говорит: «Ну, это, может, зайдем ко мне домой, музыку послушаем? У меня свежие диски есть…»

Девушка неопытная скромно потупит глазки и скажет: «Нууууу, не знаю…». Девушка опытная закатит глаза и подумает: «Началооооось!». Девушка оч. опытная скажет прямо: «Ага, щаз! Разбежалась».

К чему я веду? А вот к чему: в связи с тем, что свежие диски в наше время есть у каждого (не говоря уже о DVD и фильмах онлайн), как теперь заманивают девушек в пустую квартиру, поближе к раскладному дивану?)))) Мне действительно оч. интересно. А как вас лично заманивали?

Лично со мной подход существует один – как я понимаю, молодые люди и прочие мужчины считают, что это стопроцентно надежный вариант и устоять я не смогу, ага, – начинается разговор об искусстве, который плавно переходит на архитектуру, а оттуда на интерьеры и (ну, разумеется!) на интерьер квартиры моего визави. После недолгого рассказа о том, что он там изобразил в этом интерьере, или собирается изобразить, как бы между делом мне говорится: «Может, заедем ко мне, и ты скажешь свое ценное мнение о том, что там мне наваяли? Может, мне мебель передвинуть или стены в персиковый цвет покрасить?..»

Если бы я была дизайнером интерьеров, то может на это и купилась бы. А так, зачем мне расходовать свой безупречный вкус и нахаляву раздавать бесплатные консультации)))))

Изредка бывает, что меня начинают зазывать посмотреть гардеробную комнату и сам гардероб. Ну, типа, чтобы я посоветовала что-то ценное – может докупить чего надо или выкинуть фиолетовые носки)))) Но обычно это происходит, когда отношения уже переходят к жесткому петтингу, и тут уже от меня зависит: есть у меня желание внимательно промониторить гардероб кавалера или рано еще)))

А еще один раз было, что меня пригласили «посмотреть коллекцию живописи». Если я училась в художественной школе, это еще не значит, что я должна смотреть первую попавшуюся коллекцию живописи!))))

Чичваркин. Как это было

Mon, 05 Oct 2009 10:24:18 GMT

Всплакнем, други. С тех пор, как Евгений Чичваркин был объявлен «врагом государства номер раз» и вынужден был экстренно покинуть просторы нашей любимой Родины, больше никто не порадует общественность таким оптимистичным и безбашенным гардеробом.

Да-да, я понимаю, что главное в ситуации вокруг бегства и экстрадиции Чичваркина совсем не это. Но лично я всегда ценила данного бизнесмена за сумасшедший внешний вид и нетривиальное поведение.

Надо сказать, он действительно выделялся на нашем сереньком средне-русском фоне. Его гардероб и предпочтения в сочетании цветов производили неизгладимое впечатление даже на артистическую богему. А уж в деловых кругах он выделялся, как колибри посреди Ленинского проспекта! Одна моя подруга занимала внушительную должность в «Сбербанке», что влекло за собой приглашение на их ежегодный банкет в честь дня основания. Так вот, она рассказывала: когда Чичваркин появлялся на банкете «Сбербанка», среди всех этих застегнутых до кончиков ушей банкиров и прочих бизнесменов, то это было зрелище не для слабонервных!

Приблизительно вот так это выглядело)))

А некоторым довелось увидеть невероятное – Евгений Чичваркин в деловом костюме!

Впрочем, и в костюме он зело выделяется))))

Но помним мы его совсем другим)))

Не смотря на шокирующую пестроту, в гардеробе Евгения Чичваркина есть своя логика. Непременная оставляющая его образа - ти-шотка, джемпер или толстовка расцветки «вырви глаз, а затем сожри его!»

Альтернативу составляют – желтый (фирменный цвет «Евросети») и все, что угодно в полосочку

Не будем забывать о косоворотках и производных от них. Сей русско-народный предмет одежды был г-ну Чичваркину особенно к лицу (и потрясал до глубины души, как деловые круги РФ, так и представителей отечественных СМИ)))

Спускаемся ниже: непременная составляющая образа нашего героя - невообразимые штаны (красные бархатные особенно хороши!).

И еще более невообразимая обувь.

Что касается прочих аксессуаров, то они составляют внушительную группу – это оригинальной (ну для нашей бизнес-тусовки, есссно) модели часы, многочисленные пластиковые браслеты, всякие прочие фенечки и шарф, завернутый вокруг шеи с бааааальшой фантазией

Также непременно присутствует нечто, что я про себя называю «сумочка», но, разумеется, у мужчин это как-то по-другому называется. Впрочем, я не хочу оскорблять сей замысловатый аксессуар термином «барсетка» (фуууууу!))). В общем, это штучка для переноса мелких предметов, дополненный длинным ремешком, который г-н Чичваркин носил непременно поперек груди.

Иными словами, образ выдержан, как говорится, до кончиков ногтей, включая прическу

И средства передвижения

Но главное, чем запомнился нам Евгений Чичваркин – его экспрессия

И что примечательно, она явно передается по наследству.

Запомните его таким.

PS Все картинки тупо найдены в Google, так что, чьи авторские права на изображения я нарушила – я не нарочно. В конце концов, я же не продавать эти картинки собираюсь)))

На тему сумок Birkin. Цитата из классиков)))

Sat, 03 Oct 2009 08:19:41 GMT

«…Как известно, статус мужчины измеряется самыми разными вещами: дорогими автомобилями, еще более дорогими часами, нефтяными вышками или близостью к Гаранту Конституции. У женщины тоже могут быть дорогая машина, высокооплачиваемый шофер с внешностью Антонио Бандераса, часы с бриллиантами, но критерий, по которому она будет оценена подругами и недругами, всего один. Точнее, два - сумка и обувь.

Сумка - это главный символ женского статуса, своего рода знак отличия. Казалось бы, от сумки требуются прежде всего удобство и практичность. Но нет, при покупке оцениваются в первую очередь почему-то совершенно иные качества — дизайн, цвет, статус марки, креативность рекламной кампании, в которой эта сумка была впервые представлена, и другие характеристики, не поддающиеся логическому объяснению. А главной составляющей успеха сумки является легенда. Во главе списка лакомых кусочков кожи — «Birkin» и «Kelly» от Hermes, простеганная Chanel 2.55 и классический Louis Vuitton.

С обувью та же история: приобщение к легенде — лучший товар. Например, всем известно, что туфли Manolo Blahnik носят самые знаменитые и модные женщины мира (и то, что эта обувь еще и невероятна удобна, лишь дополнительный, но ничего не значащий фактор). Обувщик Jimmy Choo прогремел на весь мир, когда разведенная принцесса Уэльская выбрала именно его продукцию, чтобы продемонстрировать всему миру — наконец-то она может носить обувь на высоком каблуке, а не бояться возвышаться над венценосным мужем! После чего к обувщику ломанулся весь Лондон, а предприимчивая Тамара Меллоун выкупила бренд у обалдевшего от счастья корейского эмигранта...

Тут, правда, есть одно маленькое, но жирное «но»: в последнее время дорогостоящий и легендарный аксессуар стал показателем, с каким количеством богатых мужиков ты переспала, чтобы его заполучить. Так в свое время наследник имама исмаилитов Али Хан «метил» своих подружек украшениями: когда он впервые встречался с дамой, то дарил ей золотой портсигар с изумрудом на крышке, когда же она оказывалась у него в постели, наутро получала золотой браслет, усыпанный изумрудами. По таким браслетам и можно было опознать расчетливых и небрезгливых девиц. Смекаете?...»

Лана Капризная «Записки из модного дома» (изд. «Астрель-СПб», 2007).

PS Картинки позаимствованы из блога Pink_Birkin:
http://pink-birkin.livejournal.com/

Она русская и это много объясняет))

Thu, 01 Oct 2009 11:55:19 GMT

Пока я 4 месяца сидела без домашнего Интернета я пропустила кучу всего: появление блога Pink_Birkin, новую прическу Димы Билана, беременность Даши Жуковой… Кстати, о Даше Жуковой: намедни британский таблоид Daily Mail отловил ее в арт-галерее Tate Modern (понятно, что не в Москве))))

Я в очередной раз подивилась, как быстро развивается беременность, и задумалась о том, что русско-посконный менталитет не истребим, даже если ты полжизни прожила в СэШэА, тусуешься в Лондоне и вся из себя международная светская персона. К чему я веду: Даше Жуковой 28 лет, у нее успешная марка одежды Kova&T, она главред журнала POP и уже года три встречается с миллиардером Романом Абрамовичем.

И любой россиянин – любого пола – скажет: «Да, самое время завести ребеночка!»

Я тоже живу в России и люблю свою родину (ну ладно, местами))), но я в упор не понимаю, зачем заводить ребенка от мужчины, за которым ты не замужем, и у которого уже пятеро по лавкам. И 28 лет – это не пенсионный возраст!

Да-да, я в курсе, что у ее папы куча денег, у нее самой куча денег, а у Абрамовича огромная куча денег, и ребенка они, как говорится, поднимут. Я просто с сожалением смотрю на Дашу, потому что она явно считает, что ребенок «сцементирует отношения», впрочем, как и многие отечественные женщины. Надо ли говорить, что я так не считаю. И к слову импортная публика тоже. Я ради интереса пробежалась глазами по комментам к статьям о беременности Жукова в британских таблоидах, так аборигены недоумевают: зачем такой молодой и успешной женщине беременеть от бойфренда? ЗАЧЕМ?! У нее вся жизнь впереди, да и свадьбу еще не сыграли. Кстати, комментов о том, что, если она родит, то он на ней женится – нету))) У британских аборигенов менталитет по-иному устроен. И у меня, к слову, тоже.

Вести с полей

Tue, 29 Sep 2009 20:32:17 GMT

В наше суровое время работа моделью - абсолютно бесперспективное занятие. Самые выгодные рекламные контракты отхватывают знаменитости (даже примеры приводить не буду - сами знаете, что на рекламе сплошняком кинозвезды, поп-кумиры и герои реалти-шоу). Также знаменитости плотно оккупировали обложки глянцевых журналов. Вот из свежего: на обложке сентябрьского Dazed&Confused Кристин Стюарт

На обложке октябрьского InStyle Дрю Бэрримор. На обложке октябрьского Nylon Меган Фокс. А у октябрьского Shape - Дженнифер Лав Хьюитт

На обложке ноябрьского Glamour Скарлет Йоханссон, а у Citizen K - Ева Лонгория

Ноябрьский Vanity Fair чествует Пенелопу Курз (не обложка, а Фотошоп forever)))

А журнал Prevention - Первую Леди Мишель Обама

К слову, она меньше года в Белом доме, но у меня уже руки чешутся разобрать ее гардероб и так называемый "стиль" по кирпичику.

PS Картинки натырены у прославленных светских блоггеров, что отлично видно по логотипам налепленным, где не надо))))

«Dорого&Gлупо. Невеста с приданым» (фрагмент 4)

Sun, 27 Sep 2009 20:35:17 GMT

После небольшого перерывая продолжаю выставлять фрагменты «рукописи, которая никогда не будет дописана - «Dорого&Gлупо-2». Эта самый распоследний кусочек. Кто пропустил предыдущие, вот вам ссылочки, фрагмент 1:
http://lana-kapriznaya.livejournal.com/123031.html

фрагмент 2:
http://lana-kapriznaya.livejournal.com/123170.html

фрагмент 3:
http://lana-kapriznaya.livejournal.com/123406.html

Ну, а теперь, последний фрагмент.

24 января

- Я говорила, что я ненавижу своих родственников? – закуривая, спросила я у моего личного психоаналитика.
- Что-то не припомню, - задумалась Татьяна. - Впрочем, ничего нового вы мне не сообщили. Кто же любит своих родственников?
- Что, эпидемия достигла массовых масштабов? – уточнила я.
- Да она всегда бродила по планете, - пожала плечами мой психоаналитик. - Только раньше нелюбовь к родне, тактично прикрывали уважением к старшим.
- Боже мой, неужели теперь и старших не уважают?!

Татьяна посмотрела на меня выразительно.
- А, ну да! - спохватилась я. - Но родственники совсем приличия потеряли. Казалось бы, прожили свою жизнь, как хотели, так теперь еще и в дела молодняка лезут!
- Не факт, что свою жизнь они прожили, как хотели, - флегматично заметила Татьяна.
- Это их проблемы, - отрезала я. - Надо было бороться за право голоса. Хотя, моя маман только с виду вся из себя такая фифа. Когда нужно, она свое право выгрызает зубами! Мне дядя Руди на очередном семейном саммите рассказал по секрету: как она хлопнула дверью перед носом бабушки и дедушки, когда они начали кочевряжиться на тему ее свадьбы с моим настоящим папой. Причем мамуля так жестко линию партии повела, что они ей еще и личную недвижимость организовали. А вы знаете, как в советские времена с этим было тяжело?!..

- И после этого вас удивляет, что она вмешивается в ваши дела? – приподняла брови Татьяна.
- Меня уже давно ничего не удивляет, - еще раз отрезала я, - за исключением людской наглости.
- И что вы будете теперь делать? – заинтересовалась Татьяна.
- Жестко придерживаться своей партийной линии. Одна уступка, и я оглянуться не успею, как уныло побреду навстречу знакомому батюшке в фундаментальном саване мэйд ин Юдашкин!
- А что Александр? – тоже закуривая, спросила Татьяна.
- Ой, он такой пупсик! – восторженно закатила я глаза к потолку. - Какая у вас люстра интересная… Где брали?
- Ээээ… люстра? – озадачилась Татьяна и тоже посмотрела на потолок. - Ах, люстра!.. Это вообще-то лампа. Ручная работа, какое-то там литье эксклюзивное…
- Запишите мне потом адресок мастерской, мне еще семейное гнездышко обставлять надо, - закивала я. - Я, прямо-таки, вся в нетерпении! Давно уже интерьер под себя не меняла.

- А как ваш жених относится к тому, что вы собираетесь изменить интерьер его квартиры? - с интересом спросила Татьяна.
- Во-первых, не его квартиры, а нашей квартиры. Во-вторых, еще не факт, что именно эта квартира нам подойдет. Там, конечно, удачная планировка, и район хороший, но она какая-то… мммммм… холостяцкая. Представляете, там всего два ванные, одна – хозяйская, вторая – для гостей. А для меня?!
- Вам нужна отдельная ванная? – уточнила мой психоаналитик.
- Татьяна, секрет счастливой семейной жизни состоит в том, чтобы не раздражать друг друга. А, как можно избежать раздражения, если у нас на двоих будет всего одна ванная комната?!

- Действительно, - задумалась Татьяна. - Так, ваш жених не против?
- Он мне сказал, делай, что хочешь, лишь бы тебе нравилось, - гордо произнесла я.
Гордо не за него, а за себя. Ведь он ради меня старается, верно?

- Милый молодой человек, - согласилась Татьяна. – Так, когда свадьба?
- Ну, мы еще заявление не подавали, подгадываем время к Красной горке, - деловито затараторила я. - Вы, кстати, освободите себе этот день, я вам завезу приглашение.
- Через неделю после православной Пасхи? – прикинула Татьяна. - Тепло уже будет!
- Ага, я хочу, чтобы вечеринка была на свежем воздухе. Но все равно не обойтись без шатров и обогревателей, - вздохнула я. - Такая морока с этой свадьбой…

- Но все равно свадьбу хочется? – с нажимом спросила Татьяна.
- Хочется, конечно, я же не извращенка! Но хочется, чтобы она сама собой организовалась. Вот так – оп! – и все готово, шатры стоят, столы накрыты, приглашения разосланы.
- Но ведь в организации свадьбы и есть главное удовольствие, разве нет?

Я снова закатила глаза, но уже раздраженно.
- Это в сексе прелюдия важна, а в свадьбе все удовольствие начинается после того, как ты с женихом ставишь подпись под актом о регистрации брака – вся нервотрепка позади, можно веселиться!
- Значит, сама церемония бракосочетания у вас ассоциируется с нервотрепкой? – уточнила Татьяна.

- А у вас нет? – искренне удивилась я. - Вся эта беготня туда-сюда дома, маман лезет с непрошенными советами, подружки невесты выкаблучиваются, лимузин обязательно опоздает. Потом нервно подгрызаешь маникюр, стоя в пробке, затем также нервно меряешь шагами ЗАГС, ожидая своей очереди… И хорошо, если жених приедет вовремя! Что ни говорите, Татьяна, но даже у самой психически устойчивой невесты нет-нет да пронесется под прической жуткая мысль: «А вдруг он передумал и сбежал?!» И что в итоге? А в итоге походкой робота-трансформера шагаешь в этот безвкусно оформленный зал регистрации и тетка с укладкой «привет 1980-м» начинает свою заунывную песнь: «Дорогие брачующиеся! В этот торжественный день…» - и в этот момент непременно фотограф тебе вспышкой по глазам – БАЦ!

- Да, действительно, - еще более задумчиво сказала Татьяна, явно вспоминая свое торжественное бракосочетание.

- Да на фиг эту свадьбу!

28 января

Мобильный разбудил меня в девять утра. Это ж какая-такая сссскотина…

- Инночка, ты офонарела?! Тебе чего не спиться? И, вообще, когда это ты нахваталась у Ольги этой дурости – звонить спозаранку?
- Я поэтому и звоню, чтобы ее опередить, - деловито затараторила Инночка. - Свежую прессу уже читала?

После благополучного замужества и не менее благополучного разрешения от бремени, Инночка осела в благоустроенном особняке прямо по центру Барвихи. Мужем занимается повар, садовник, шофер (и секретарша, как я подозреваю), дочерью – две няни с функцией домработниц, а сама Инночка целыми днями бьет баклуши и штудирует светскую прессу. Ну и чего она на этот раз вычитала?

- Ну и чего ты на это раз вычитала? – зевая, спросила я.
- Ты только не волнуйся, это с каждой случается. Да, и для Ольги придумай какую-нибудь отмазку, а то она обидится…
- Инна, что случилось?! – все равно заволновалась я.

Инночка сделала эффектную паузу.
- Инночка, давай, без «Оскара», - поторопила я ее.
- «Harper’s Bazaar» включил Александра в список самых завидных женихов! – торжественно провозгласила Инночка.
- Какого Александра?.. МОЕГО?! Бляяяяя…

Действительно, такое случается с каждой светской девушкой: ты знакомишься с конструктивным молодым мужчиной, благополучно проходишь фазу цветы-консерватория-рестораны, затем так же благополучно принимаешь его заверения в вечной любви (плюс кольцо с бриллиантом чистой воды) и вдруг – херак! – какой-нибудь глянец записывает твоего избранника в объект охоты для алчных провинциалок. И хорошо еще, если предложение сделано, кольцо подарено и родители в курсе. А вот, когда отношения еще на фазе «а это мой молодой человек», то несколько неприятных недель тебе обеспечено. Так что я еще отделалась легким испугом!

- Так, а Олю ты зачем приплела? – выдыхая, и закуривая, поинтересовалась я.
- Так ее брата в этот список не включили! Впервые с… мммммм… прошлого века?

А вот это уже проблема. Светочем всей жизни Оли является ее брат (та еще сексуально озабоченная ссссскотина!) и все его достижения воспринимаются нашей общей подругой, как личные. Ну и, ясен пончик, что все поражения оборачиваются большими обидками в адрес и виновных, и непричастных. Такой уж у Оли сволочной характер и переизбыток комплексов неполноценности. Кстати, я давно хочу ее свести с моим психоаналитиком, чтобы хоть чуть-чуть ослабить пружину вечного напряжения.

- И, кстати, ее «форбса» в списке тоже нет! – жизнерадостно забила гвозди в гроб моего спокойствия Инночка.

Пиздец подкрался на мягких лапках. Да. Хоть включение в список «Самые завидные женихи с точки зрения колхозниц» и является вселенским позором, но не включение туда сразу двух близких тебе мужчин – это непрозрачный намек, что твое девичье реноме серьезно подмочено.

- Так, Инночка, я отрубаю телефон, - быстро я взяла себя в руки, - и запираюсь на все замки. Меня ни для кого нет дома на ближайшую неделю! Если что понадобится, присылай почтовых голубей.
- Я пару дней отсижусь у мамы, - с ходу поняла мой ход мыслей подруга и мгновенно отключилась.

До того, как я успела перерезать все телефонные провода, до меня успела дозвониться Наташа с той же радостной новостью, но была с ходу послана в ближайшее бомбоубежище, с наказом разослать тревожные SMS Ане, Насте и Алене. В последний момент я вспомнила, что Димыч один остался не предупрежденным. Ну, ничего, читать умеет, мозги вроде есть – должен догадаться, что ему делать. А не догадается, так ему не впервые огребать от разъяренных его дуростью девиц.

2 февраля

Вы думаете, мне удалось спрятаться? Ага, щаззззз! Через два дня моего молчания Саша просто тупо приехал к моему дому, запудрил мозги соседке снизу, чтобы она открыла домофон, поднялся на мой этаж и принялся барабанить в дверь. Пришлось впустить.

Пока Саша бродил по квартире, с интересом рассматривая побрякушки, поминутно врезаясь во все хрупкие и бьющиеся предметы, я пыталась накормить дорогого гостя, чем бог послал. Интересно, яйца разбивают до того, как кладут на сковороду масло или после? Хмммм…

Саша заглянул на кухню, хмыкнул при виде меня, в задумчивости вертящей сковороду в руках, отогнал от плиты и заглянул в холодильник:
- Упаковка йогурта, бутылка Можайского молока…
- Обезжиренного, - подсказала я.
- Ага, обезжиренного, - кивнул Саша с улыбкой. - Упаковка яиц… О, целых четыре штуки! Один лимон, один пучок зелени, сливочное масло, два глазированных сырка с ванилином, а это что?.. Салат «Оливье»!
- Надеюсь, ты не голоден? – с надеждой в голосе спросила я.
Саша хмыкнул, достал мобильный и заказал доставку еды. Какой он милый!

Когда я расправилась с курицей-гриль, пирожками, салатом и упаковкой творожных колец, то на мир стала смотреть куда любезнее. Я всегда говорила, что вовремя поесть – решает любые проблемы! Впрочем, одна была готова вот-вот нарисоваться.

- Тут такое дело, - начал Саша, - мне за один день предложили дать два интервью, хостес в ресторанах как-то по особому мне улыбаются, а какие-то девчонки подсовывают мне бумажки с номерами телефонов, они, что реально думают, я им буду звонить?

У меня аж ноги похолодели от недобрых предчувствий.

- Это не твоих рук дело? – поинтересовался Саша, подвигаясь ко мне ближе.
- ЧТО?! Да как ты мог обо мне такое подумать! – возмутилась я. Действительно…
- Извини, - виновато сказал Саша, придвигаясь ее ближе (еще чуть-чуть и я вплавлюсь в подлокотник дивана), - ну я подумал, может, ты объявила о свадьбе, вот народ мною и заинтересовался.

Какой он пупсик! Решил, что я прямо-таки звезда полей и огородов… не буду его разочаровывать. Как хорошо, что нормальные гетеросексуальные мужчины не читают глянцевые журналы, и считает, что девицы подсовывают ему свои номера телефонов в надежде получить приглашение на свадьбу…

- Саша, ты меня задушишь, - пропищала я, выворачиваясь из его объятий. Первый секс, здесь, на моем старом диване? Он что, шутит?!

Саша немного обиделся, но отодвинулся. Я устроилась поудобнее, перекрестила ноги, сложила руки на коленях и сделала невинное выражение лица.
- Душа моя, мама настойчиво интересуется, когда мы определимся с место и временем бракосочетания, - это я приврала, поскольку в последние дни я так закупорилась, что меня и МЧС не смог бы найти. А от разговоров с мамулей я отлыниваю изо всех сил.

- Так ты от матери скрываешься? – ласково засмеялся Саша и попытался меня приобнять. Ок, но не больше.
- Ну… - опустила я глазки долу. Ага, прямо так я ему и сказала, почему уже два дня сижу без свежего зимнего воздуха!
- А ты уже что-нибудь решила? – спросил Саша.
- Нууууу…
- Когда решишь, скажи мне, я все организую.
Поцелуй – самая ценная награда для рыцаря без страха и упрека!

Как только за Сашей закрылась входная дверь, я рванула подключать телефоны. Нужно срочно что-то делать! Он там ходит один, без присмотра, а список завидных женихов в продаже еще целый месяц…

- Пусть он докажет свои чувства, - выслушав мой сбивчивый монолог, сказала Инночка. - Попроси его подарить тебе что-нибудь… мммммм… в комплект к кольцу.
Так, с Инночкой все понятно. Хотя в ее словах есть здравое зерно...

- Вы заявление уже подали? - с ходу спросила деловая Настя, которую я выдернула с очередного важного совещания.
- Если мы сейчас это сделаем, то ты будешь мерзнуть в своем платье подружки невесты в начале апреля! А все девичники будут напоминать сходки «моржей».
- Н-да… Я об этом как-то не подумала… Но, как только соберетесь, сразу же дуй ко мне составлять брачный контракт!
Так, от Насти проку пока никакого.

- Ну, он же сделал тебе предложение, - удивился Димыч. - Лана, и ты мне не сказала об Оле, а она…
Пока-пока, Димыч, сам разбирайся со своими проблемами.

- А моего Федора не включили в список, - заныла Аня, которая снова ударилась в личную жизнь и снова со спортсменом с неприличным именем.
Проехали. Пусть с Ольгой общается.

- Подай на журнал в суд, - сказала Наташа, - за оскорбление чести и достоинства.
Наташа, дорогая, ты слишком долго прожила в Штатах. Даже, если я задействую все свои светские связи и добьюсь публикации опровержения – это случиться месяца через три, а как я буду жить эту вечность?!

Лишь Алена сделала конструктивное предложение:
- Тебе нужно стать знаменитостью, чтобы все знали: Саша – твоя личная собственность, и не смели тянуть к нему свою рабоче-крестьянские руки.
- А как я стану знаменитостью быстро-быстро?
- Ты у меня спрашиваешь? – искренне удивилась Алена. – А светская хроника на что?

Я инстинктивно поморщилась: не люблю я эту братскую могилу.
- Ты там не корчи рожи! - осадила меня Алена. - Ты уже одного мужика потеряла из-за своего снобизма. Вот он и гулял везде, типа сам по себе.
- Никого я не теряла! – обиделась я.
- Хорошо, ты его сама отправила в прекрасное далеко пинком под зад, - пошла Алена на попятный. – Но считай, что это был хороший урок.
- Хмммм, - все еще сомневалась я.
- Есть пара пригласительных в правильное место, - задушевно сказала Алена. – Там будет навалом фотографов.
- И куда это? – мгновенно оживилась я.
- Это выставка… - начала было Алена.
- О, нет! Ты опять меня хочешь отправить к этим культурным! – возопила я.

В прошлом году у меня был кризис идентификации (пару недель, ничего смертельного), и Алена по глупости душевной пристроила меня работать в модную арт-галерею, чтобы так сказать, сменить привычную обстановку, ну и присмотреть неженатого коллекционера. Так я там такого насмотрелась и наслушалась, что твердо решила – к культурным больше ни ногой! Лучше все оставшуюся жизнь проведу в «GQ-баре»...

- Это не культура, - отрезала Алена, – это шоу-бизнес. Большой, мировой и жирный.
- Да? – снова оживилась я.
- Это выставка старой ведьмы Йоко Оно, - уточнила Алена.
- Посмертная?
- Лана, люди не мрут, как мухи, после того, как ботокс перестает помогать, - назидательно сказала Алена, - жива еще старушка и лично будет. А с ней целая толпа светских фотографов.
- Беру! – согласилась я.

- У меня к тебе есть еще предложение, - осторожно начала Алена.
- Нет.
- Ты же еще не знаешь, что я хочу спросить! – изумилась Алена.
- Все равно, нет, - твердо стояла я на своем. Лишние телодвижения – самый надежный путь к геморрою.

- Я все равно расскажу, - вздохнула Алена, а я сделала вид, что затыкаю уши. - В марте я открываю свою арт-галерею, - я довольно правдоподобно изобразила рвотный рефлекс, - первая выставка будет очень крутая! Скульпторша делает потрясающие вещи, вся Москва будет стоять на ушах, точно тебе говорю.
- Родственница Церетели? – уточнила я.
- Так ты все-таки слушаешь! – подловила меня Алена.
- Грешна, - захихикала я. - Так, чего тебе надо? Чтобы мы с девчонками нагнали набитых деньгами нефтяников?
- Профессионально, – подчеркнула Алена.
- Нет, я просто не верю, что ты меня об этом просишь! – застонала я.
- Арт-галерея в пристойном месте, – произнесла Алена волшебные слова, - а фуршет заказываю в кафе «Пушкинъ». Все СМИ на мази, потенциальные клиенты прикормлены, а пригласительные будут на бумаге с водяными знаками. Нужно только все соединить умелыми ручками.

Меня просто терзали противоречия! Работать я не хочу. Не то, чтобы совсем не хочу, но, блин, у меня свадьба на носу! Но с другой стороны – это же сколько возможностей для само-пиара (список завидных женихов еще месяц в продаже – вы не забываете?), к тому же все уже на мази… И «Пушкинъ»..

- А галерея точно в приличном месте? – уточнила я. - А то я вроде слышала, что все работники искусств сбились в кучу и эмигрировали куда-то на рабочие окраины.
- Это из экономии, - высокомерно сказала Алена, - а у меня спонсор и он не фанат Ле Карбюзье.
- Ну, хорошо. Только никакой черновой работы! Лишь руководящая роль и позирование фотографам, - я ломалась, как грошовый пряник.
- Можешь, хоть интервью раздавать. Скульпторша вся в образе, лишнего слова не вытянешь, а работы у нее такие, что без расширенных комментариев и не поймешь. Я тебе подготовлю конспектик.
- Ок, но гонорар вперед!
- Кто бы сомневался, - засмеялась Алена. - Конвертик можешь хоть завтра забрать.

Итак, с возвращением в культуру!

КОНЕЦ!

(с) Лана Капризная

Немного политики

Sat, 26 Sep 2009 11:11:18 GMT

Как все в курсе, в настоящее время в СэШэА (а конкретно - в городе Питтсбург) проходит большая политическая тусовка. Лидеры 20 ведущих мировых стран - G20 -собрались, чтобы позаседать во славу светлого будущего. И пока они заседают, их законные супруги ведут активную культурную жизнь там же в Питтсбурге. Так, намедни, всей толпой они посетили музей Энди Уорхола. Вот так это выглядело

Слов нет, одни эмоции. Это я их гардероб имею в виду. Я уже давно размышляю над тем, что модная индустрия агонизирует. А тут прям такое наглядное доказательство сему!:)

Наша первая леди (слева:))) и американская первая леди (соответственно, справа:)))

И снова, наша первая леди и британская первая леди

Если у кого возник вопрос, что в такой дыре как Питтсбург делает музей Энди Уорхола, то именно в этой дыре гений поп-арта родился и сделал первые шаги в искусстве. Впрочем, ехать туда совсем не обязательно, так как 2 выставки творчества Уорхола в последние годы приезжали в Москву и все, на что нужно посмотреть, нам показали.

PS Картинки позаимствованы с сайта британского таблоида Daily Mail:
http://www.dailymail.co.uk/home/index.html

Медиа

Thu, 24 Sep 2009 20:34:31 GMT

На чудесном светском сайте "Темная сторона света" опубликовали мое интервью:
http://lilianpertenava.wordpress.com/2009/09/22/

Я там рассуждаю на всякие-разные темы, включая, литературные.

Да, чем же чудесен сайт "Темная сторона света"? А тем, что он не лизоблюднический! Иными словами, они много пишут о светских делах, но никому не вылизывают задницу (как обычно бывает в наших березках).

Внимательно мониторить по данной ссылочке:
http://lilianpertenava.wordpress.com/

«Dорого&Gлупо. Невеста с приданым» (фрагмент 3)

Wed, 23 Sep 2009 21:39:35 GMT

Я продолжаю выставлять фрагмент моей ненаписанной (и она никогда не будет написана!) рукописи – продолжение «Dорого&Gлупо-2». Читаем и ничего не вякаем про ошибки. Я, знаете ли, не Розенталь.

Итак, «Dорого&Gлупо. Невеста с приданым» (фрагмент, часть-3)

22 января

Сборище родственников – одно из самых страшных мероприятий в этом мире. Люди разной степени кровного родства как будто соревнуются с целью выставить себя шутами, а тебя – идиотом. А уж такое развлечение, как прием в лоно семьи нового члена, не может обойтись без разнообразных показательных выступлений.

Итак, трагифарс семейный обед по случаю знакомства с женихом «нашей любимой дочери» (падчерицы, внучки, племянницы – нужное подчеркнуть). Действующие лица:

Лана – невеста. Привлекательная блондинка двадцати с чем-то лет. Светская девушка с небольшими потугами на карьеру в области связей с общественностью (чтобы не прослыть бездельницей и содержанкой, хотя бы в собственных глазах). Предпочитает наряды vintage, бриллианты чистой воды и чтобы ее не доставали идиотскими вопросами.

Александр – жених. Высок, красив, мускулист, молчалив по больше части. Удачливый предприниматель, вовремя свинтивший с российского рынка акций в прекрасное далеко – Лондон.

Маргарита Евгеньевна – мама невесты. Привлекательная блондинка за сорок. Немного сдвинута на собственной вечной молодости и красоте, как следствие – очень не любит упоминаний о любых «старых добрых временах». Профессия – жена, но зато обладает немалым числом культурных хобби, включая посещение парикмахера, косметолога, модных премьер и шопинг. Ооооочень любит давать полезные советы, когда не просят.

Мой новый папа – третий муж Маргариты Евгеньевны. Успешный дизайнер по новорусским интерьерам. Характер спокойный, нордический, уравновешенный общением с супругой и долбонутыми клиентами, чаще всего женского пола. Мой настоящий папа, государственно-важный чин в горно-обогатительной области, в данный момент пребывает в очередном рабочем турне по подвластным ему шахтам, но скоро вернется в цивилизацию.

Бабушка Вера (примечание – ни в коем случае не называть ее бабушкой!). Ближайшая родственница со стороны матери. Большую часть сознательной жизни провела за российскими рубежами, вместе с супругом (ныне покойным дедушкой Женей) мидовским работником. Бабушка Вера грассирует в разговоре, высокомерно-вежливо относится к пролетариату, каждые три недели подкрашивает седые корни волос и считает, что женщина без свежего маникюра – не женщина, а бой-баба (камешек в огород бабушки Алены).

Бабушка Алена – ближайшая родственница со стороны отца. Дочь геолога, жена геолога и мать геолога. Бодра телом и душой. Говорлива, хозяйственна и практична, на «все эти женские штучки» смотрит свысока, но интеллигенцией себя не считает. Даже не смотря на то, что в свое время ею было спето немало песен у походного костра.

Дедушка Аркадий – супруг бабушки Алены. Основательный, хозяйственный, до сих пор загорелый, хоть «в поле» не был уже несколько лет. Начальственное прошлое в такой суровой области, как геологоразведка сделала его категоричным: любит рубать правду-матку, просто рубать и широкие жесты. До сих пор любит попеть у костра, в данном случае – за праздничным столом. Наша половина семьи, которая не большая любительница самодеятельности, всегда следит, чтобы в доме не было никаких музыкальных инструментов.

Рудольф Евгеньевич («Зовите меня просто, Руди, люди, га-га-га!») – дядя невесты по материнской линии. Выпускник МГИМО, удачно применивший свои международные связи в российском бизнесе. Со всеми вытекающими отсюда – широк в талии, любвеобилен, щедр на обещания, жаден до всего понтового.

Иоанна, за глаза называемая Панночка, – вторая жена Рудольфа Евгеньевича. Бывшая парижская манекенщица с какими-то глубокими аристократичными корнями и кровными связями с Радзивиллами. Впрочем, до подиумной карьеры Иоанна проживала в Гомеле. В нашей половине семьи до сир пор не утихают споры, что же подвигло дядю Руди на отказ от всех удовольствий жизни московского холостяка ради нового законного брака. Бабушка Вера считает, что аристократичное происхождение невесты. Мама – заоблачная длина ног Панночки. Я – дядя Руди просто хотел пустить пыль в глаза свои корешам по бизнесу. А мой новый папа просто тихо радуется, поскольку Иоанна постоянно переделывает интерьер их многочисленной недвижимости.

Жека и Лека – близняшки шестнадцати лет, дочери дяди Руди от первого брака. Родная мать, сокурсница по МГИМО, сославшись на постоянные разъезды по миру, подкинула их бывшему мужу пару-тройку лет назад. Жека и Лека помешаны на шмотках, шопинге, парнях, постоянно строчат SMS на своих iPhon (даже друг другу). Совершенно не обращают внимания на мачеху, слушаются отца, лишь, когда нужно пополнить их кредитные карты.

Все действие пьесы происходит в столовой квартиры Маргариты Евгеньевны и ее третьего супруга, с небольшими побегами «покурить на кухне» и «передохнуть от родственных объятий в ванной».

Маргарита Евгеньевна: К столу! К столу! Не толпитесь там в холле.

Дядя Руди (сжимая Лану в объятьях): Какая красавица выросла! Невеста!

Лана (задушено): Дя-дя Ру-ди…

Мой новый папа: Александр, что же вы, проходите!..

Жека и Лека: Ууууу, крутой кекс! Где отхватила, подруга?

Маргарита Евгеньевна и Панночка (дуэтом): Девочки!

Бабушка Вера (снисходительно): Юные леди, садитесь за стол. Александррррр, поухаживаете за дамами?

Жека и Лека: Аххххх!

Лана (наконец выкрутившись из родственных объятий): Баба… Вера, этим двум пигалицам до дам, как до альфа Центавры! И вообще, пусть сами за собой ухаживают.

Маргарита Евгеньевна и бабушка Вера (дуэтом, грозно): ЛАНА!

Мой новый папа (быстро, предварительно наступив мне на винтажную пару Маноло Бланик): С удовольствием поухаживаю за юными леди.

Лана (под нос): Они такие же леди…

Мой новый папа (еще быстрее): А Ланочка сядет с женихом.

Дедушка Аркадий (громогласно): Ну, за знакомство!

Бабушка Алена: Маргоша, а пирожки с какой начинкой?

Маргарита Евгеньевна (чуть поджав губы): Ну не я же их пекла, в самом деле…

Бабушка Алена (назидательно, явно намекая на старые разборки): Путь к сердцу мужчины лежит через желудок!

Маргарита Евгеньевна (еще заметнее поджав губы): Тогда почему же ваш сын не женился на кухарке?

Лана (встревая, пока к разговору не подключилась бабушка Века): Бабуля, ну мамуля же не шеф-повар, готовить еды на такую прорву народа. Да и времена сейчас другие: если можно заказать еду, пусть этим занимаются специально обученные люди.

Бабушка Алена (с сомнением): Хммммм…

Дедушка Аркадий (придвинув поближе блюдо с пирожками): Уууу-мммм! Сама пекла, Маргарита?

Маргарита Евгеньевна и Лана (дуэтом): О, боже!

Панночка: Марго, а есть что-нибудь содержащее меньше углеводов?

Дядя Руди (заржав, как лошадь Пржевальского): И побольше углеводородов!

Бабушка Вера (оживляясь): Кстати! Покажи-ка кольцо, дорогая.

Жека и Лека (восторженно): Вау, реальная цацка!

Панночка: Девочки!

Дядя Руди: Ничего, ничего, пусть учатся, как правильного пацана закадрить.

Бабушка Вера: Ррррудольф, что за выррражения?! Нахватался мерррзостей от своих так называемых парррртнеров!

Дядя Руди: Мать, ну ты чего в самом деле?

Бабушка Алена: Аркаша, курочки?

Дедушка Аркадий: И картошечки побольше!

Панночка: Александр, подвиньте мне блюдо с салатом. Нет-нет, который без майонеза!

Дядя Руди: Саш, а как ты с тем траншем от «Дойче Банк», а?

Маргарита Евгеньевна: Руди, за столом никаких деловых разговоров! Саша, вам Ланочка уже рассказала, какая будет свадьба?

Лана (сквозь зубы): Началоооось!

Александр: Я сказал, будет так, как она захочет.

Маргарита Евгеньевна (с торжеством обводя взглядом стол): О, чудесно! Значит, я звоню батюшке?

Бабушка Алена (чуть не подавившись курочкой): Куда?!

Лана (выразительно): Не своему батюшке, а святому отцу. Нет, мам, будет так, как я захочу, а не ты. Поэтому никаких батюшек, тамады и Юдашкина!

Дедушка Аркадий (громогласно): Юдашкин – это тот хмырь, с которым Евгений, покойник, в Берлине служил?

Жека и Лека (выстукивая SMS): Ой, сейчас всем эту фишку разошлю!

Панночка: Марго, в самом деле, Юдашкин – это не комильфо.

Лана (встревая): И моветон!

Дедушка Аркадий: Девчонки, говорите по человечески, ни слова не понимаю! Юдашкин – это тот мент, к которому Маргарита от Витьки сбежала?

Бабушка Алена: Аркаша, того Владимиром звали. Или Вениамином?..

Жека и Лека (снова выстукивая SMS): ВАУ! Улёт!

Лана: Эй вы, gossip girl, кончайте компромат на семью собирать!

Дядя Руди (перегибаясь через стол и выхватывая дорогостоящие аппараты из рук дочерей): Дай-ка я. Все, поиграетесь потом! Ешьте, а на глисты похожи. Высушенные в солярии…

Жека и Лека (с плаксивыми интонациями в голосе): Паааааап!

Дядя Руди (с непрозрачным намеком): Вам карты когда помолнять?

Жека и Лека (обеспокоено): Упс!

Маргарита Евгеньевна (с ожесточением): Радуйся, Руди, что пока можешь так просто приструнить детей. Вот когда вырастут, никакой благодарности! Родителей не слушаются, все делают по-своему. А с чего взяли, что лучше знают?..

Мой новый папа (обеспокоено, косясь на меня): Марго…

Лана (с чарующей улыбкой): Мамуля, поимей совесть, у тебя было три свадьбы, а у меня ни одной. Тебе не кажется, что если хочешь четвертую, то не нужно претендовать на мою?

Бабушка Вера (грозно): Светлана!

Дедушка Аркадий: Ну, дает девка!

Жека и Лека (между собой): Нет, эти пирожки с капустой, а те – с печенью…

Александр (дипломатично, но твердо): Маргарита Евгеньевна…

Лана (перебивая): Мама, если говорить о цивилизованном обществе, то свадьбу должна устраивать родственники невесты, а не жених! И оплачивать.

Бабушка Вера (мгновенно меняя партию): А она права!

Маргарита Евгеньевна (с вытянутым лицом): Мама!

Дядя Руди: Свадьбы эти – дурья трата денег! За платье Иоанне восемьдесят штук этому пидору-дизайнеру отдали, а одевала она его лишь раз! И еще моду новую невесты взяли: одно платье на свадьбу, второе – на потанцевать… Еще тридцать штук!.. А побрякушки всякие? Сережки – сюда, сережки – туда…

Жека и Лека: Пап, а нам к свадьбе платья сошьют? Только не Versace – это уже не катит.

Александр (с нажимом вклиниваясь в разговор): Маргарита Евгеньевна, это и моя первая свадьба. Я, наконец, встретил потрясающую девушку, вашу дочь, которую я искал всю свою жизнь. И, если она хочет устроить свадьбу, как ей хочется, то так оно и будет.

Всеобщее умиление, братание и раскуривание трубки мира. Маргариту Евгеньевну до конца не смирившуюся с возможностью организовать четвертую свадьбу, дамы уводят припудрить носик. Лана торжествует победу, но так как реально смотрит на жизнь, догадывается, что выигран лишь первый бой.

(окончание следует)

(с) Лана Капризная

«Dорого&Gлупо. Невеста с приданым» (фрагмент 2)

Mon, 21 Sep 2009 13:33:18 GMT

Я продолжаю выставлять с трудом написанный фрагмент продолжения моей нетленки «Dорого&Gлупо-2» (первая часть фрагмента была в предыдущем посте).

Данный момент написан местами, поскольку я уже стала понимать, что мне лень писать про всю эту гламурную бодягу. В квадратных скобочках я указала, где конкретно недописано и что там должно было быть.

Итак, «Dорого&Gлупо. Невеста с приданым» (фрагмент, часть 2)

6 января

- Я уже давно для себя решила, что буду выходить замуж исключительно под незабвенный хит Брайна Адамса «(Everything I Do) I Do it For You». Помнишь, этот саундтрек к старенькому блокбастеру «Робин Гуд, принц воров» с Кевином Костнером? Я уточняю: я собираюсь выходить замуж не под магнитофонную запись этого незабвенного хита, а под живое выступление Брайна Адамса – с гитарой, сопровождающими музыкантами, барабанами, усилителями, в общем, в полной боевой выкладке. Вот.

- Значит, ты хочешь Брайна Адамса? - уточнил Саша, нежно поглаживая мою левую кисть.
- Нуууууу, не то чтобы лично… ну ты понял, - кивнула я.
- Без проблем, - сказал Саша.

Какой он пусечка! И, раз пошла такая пьянка, нужно ковать железо, пока горячо.
- Ммммммм… Саша, ты знаешь, я тут разговаривала с мамой, - я невольно поморщилась, - и она… она хочет пригласить нас на семейный обед. Ну, как члена семьи. Потенциального. Нового. Потенциально нового, - так, я уже запуталась.

Саша с интересом смотрел на меня и явно ждал продолжения.
- Обед. Семейный. У мамы, - с нажимом повторила я.
- Когда скажешь, - сказал Саша.

Уже неплохо. Но не совсем то, что мне было нужно.
- Ну, и мама… понимаешь, у нее есть фантазии, - я неопределенно пошевелила пальцами левой руки, и Саша сжал их чуть сильнее, я приободрилась. - Фантазии на счет свадьбы. Она хочет организовать что-то эдакое, что мне не слишком нравится.
- А что ты хочешь? – спросил мой пупсик.
- Ну, - так, нужно записать себе в блокнотик, больше не злоупотреблять этим «ну», - я хочу, чтобы было тепло, чтобы танцевать на свежем воздухе, чтобы лепестки роз были повсюду…
- Розовые? – нежно уточнил Саша.
- Что? А да, розовые. Чтобы красиво было, и никакого фундаментализма, что хочет мама. И главное, чтобы этого чертового тамады не было!
- Не думай об этом, будет, как ты скажешь.

Если вы думаете, что самая главная фраза, которую должна ежедневно слышать девушка от своего избранника – это «я тебя люблю», то вы жестоко ошибаетесь! Нет, ежедневное признание в любви – это очень и очень круто. Но это признание будет пустыми словами, если он не будет говорить другую фразу: «Не думай об этом», означающую, что у вас нет никаких проблем, потому что все решит он. Обо всем подумает и обо всем позаботиться.

Теперь понятно, как мне повезло?

Разумеется, это отнюдь не значит, что я себя на помойке нашла, или целыми днями куковала у окошка в ожидании, когда мимо проедет принц на белом коне с голубыми яйцами (чтобы сбросить ему, принцу, на голову цветочный горшок, и затащить его в свое целомудренное логово и взять тепленьким, ага). Я свои внешние, внутренние и прочие данные оцениваю очень высоко. И пусть моя маман шпыняет меня, почем зря, но она же обо мне заботиться! Другой вопрос, что я, вся из себя такая замечательная и выдрессированная своей матерью-перфекфионисткой, буквально принцесса из сказки, и попадались мне на моей жизненной тропинке сплошняком какие-то Карабасы-Барабасы. И их внешние данные я тоже имею в виду.

Кстати, по поводу мужской внешности. Девочки, это же ужас что творится! Ни одного красавца вокруг! Хоть обходи Москву с фонариком и портативным рентгеном. Уж не знаю, куда смотрят все эти депутаты, озабоченные демографической программой, но я бы на их месте разрешила размножаться исключительно красавицам и красавцам. Хотя…. если на этих депутатов внимательно посмотреть, то потом даже на фильмы ужасов ходить не надо. В общем, не верю я, что они позаботятся о простом женском счастье. Поэтому приходится заботиться самой: с негодованием отвергать поползновения разных толстопузиков и прочих жирных ублюдков. И мне совершенно по фигу, сколько там у них денег, заныканных в швейцарских банках, насчитал журнал «Forbes»!

Я, когда Сашу в первый раз вдумчиво рассмотрела (когда протрезвела), то сразу поняла: за такое тело можно и умереть! И за все остальное – тоже. Вот и сейчас, утирая слюни фирменной салфеткой кафе «Пушкинъ», я размышляю: часто ли мы, девушку, встречаем красивых мужчин в жизни? Красивых, без оговорок, чтобы и лицо, и тело, и рост, и одежда – все на уровне. По последнему пункту специально уточняю – я не имею в виду непомерно дорогие шмотки из Третьяковского проезда. А чтобы одежда шла, в конце концов, и в рабочих штанах можно выглядеть так, что дух захватывает (и не только дух!). Что касается остальных пунктов, то я имею в виду действительно красивых мужчин, в классическом понимании этого слова. Не симпатичных, не смазливых, не приятных во всех отношениях, не Диму Билана (прости, Господи!), и даже не Диму Маликова, и уж ни в коем случае не перекаченных колхозников из «Красной Шапочки».

Только умоляю: никаких комментариев на тему - «главное, чтобы человек был хороший», «мужчина не должен быть красивее обезьяны», «все красавцы – самовлюбленные кретины», «все красавцы – абсолютный ноль в постели». Мы здесь рассуждаем именно об эстетическом счастье обладания красивым мужчиной (и даже, если он просто сидит рядом на диване). Ведь тащатся же сами мужчины от обладания красивыми женщинами? И без разницы – на одну ночь или на всю жизнь. И абсолютно без разницы, насколько она дура, стерва или расчетливая сука. Красавец-мужчина – это не роскошь, а необходимость!

А теперь признайтесь, девочки, насколько часто в жизни у вас были красивые мужчины? Красивые без оговорок? Лично мне не слишком с этим везло, хотя я как раз та особа, которая в первую очередь ценит классическую мужскую стать, поскольку эта стать (лицо, скулы, пропорция, пластика) говорит о великолепных генах. А великолепные гены – это великолепные дети (в перспективе) Если учесть, что все женщины в моей семье выходили замуж исключительно за красивых мужчин, то меня отсутствие этих самых красивых мужчин в моей жизни довольно сильно напрягает. При этом у меня очень широкий круг общения и среди них нет ни одного красавца! Более того, я не вижу ни одного красивого мужчины на улицах, в кафе, ресторанах, салонах красоты, бутиках, книжных магазинах и даже в старообрядческой церкви, куда я однажды наведалась, вспомнив, что все мои папы, дедушки, прадедушки, прапрадедушки и т.д. именно отсель… Вокруг сплошные смазливые пизденыши с пидоватым гардеробом, творческие бледными немочи с залысинами на лбу, толстопузики с короткими ножками, формой головы, как у тыквы и стрижками, как у героев телесериала «Бандитский Петербург». Изредка попадается вообще ужОс – вылитые герои фильма «Жмурки»!

[тут должно было быть еще бла-бла-бла по этому поводу на пару абзацев]

9 января

Опаньки! Французская полиция устроила облаву в Куршевеле. Задержали кучу народу по делу о проституции и сутенерству. В том числе Михаила Прохорова. Вот это номер!
Не, а чего французы могли подумать, если за Прохоровым вечно тянется свита из девиц. Он же наш самый завидный холостяк уже который год, и за ним ведется самая настоящая охота.

Блин! А меня как назло в этом году в Куршевеле не было. Вечный закон подлости! Было бы интересно посмотреть, как вожделенного холостого миллиардера выводят в наручниках, опять же со свитой задержанных девиц.
Вот так и трахайся с кем попало…

[тут должно было быть эссе о Куршевеле, чтобы напомнить читателям, что сие такое]

Так, кто у меня из знакомых сейчас обитает в этом очаге разврата?.. Димыч! Он как раз поехал туда на гастроли с ночным клубом, куда он устроился работать. Вот мой лучший светский друг и главный московский сплетник, мне все расскажет.

10 января

Наконец дозвонилась до Димыча. Что за идиотская манера включать автоответчик?! На фиг мобильный тогда нужен….

- Ну, как ты там? – буквально подпрыгивая от любопытства, я с ходу взяла быка за рога.
- Сижу в аэропорту, жду попутного самолета, - меланхолично ответил Димыч на том конце мобильных излучений.
- С каких это пор в Куршевеле дефицит частных бортов?! – изумилась я.
- С тех самых, как Прохорова повязали, - так же меланхолично продолжил мой лепший светский друг. - Народ видел полицию у отелей, разворачивался и сваливали, кто в Австрию, кто в Швейцарию. Фиг его знает – может это запрос наших спецслужб…
- И чего, до сих никто не вернулись?!
- Да нет, возвращаются потихоньку, вещи же собрать надо, деньги из сейфов… Но самолетами уже не разбрасываются, мало ли что еще случиться! Вот и жду, кто в Москву готов отчалить.

Ой, как интересно!.. Так, минуточку.
- Димыч, а ты чего на аэровокзале торчишь? Не мог по лобби пройтись, поспрашивать, кто на родину возвращается?
- А меня выселили из отеля, - скорбно ответил Димыч.
- А тебя-то за что? – озадаченно спросила я.

Тут нужно непременно сказать, что у Димыча неопределенная сексуальная ориентация и такое же неопределенное либидо. И внешне это очень заметно. Поэтому его французы ну никак не могли заподозрить в разврате! Или в связи с делом о проституции и сутенерстве, если на то пошло.
- Меня уволили, - продолжил свою скорбную повесть Димыч.
- Тебя же только взяли на работу! Когда ты успел что-то отчебучить, чтобы тебя уволили?!
- Я не успел, - обиженно поджал губки Димыч, это я, даже не глядя на него поняла, - поэтому меня и уволили.

Вот ссссуки! Мечта всей неопределенной жизни Димыча была работа в клубном бизнесе. Он рвался туда всеми силами – штатно, не штатно, хоть чучелком, хоть тушкой. И вот, когда этот клуб пригласил моего друга на работу, он с радостью бросил свою постоянную и проносящую немалые дивиденды профессию светского обозревателя в одном уважаемом глянцевом издании.

Я решила пойти по проторенной дорожке, и надавить на старый добрый московский снобизм. Это всегда срабатывало.
- Димыч, забей! Ночной клуб, который вынужден себя рекламировать гастролями в Куршевеле – это мертвый ночной клуб. Тем более что Куршевель, судя по последним арестам, это уже неприлично! Так всем и рассказывай, понял?
- Мертвый ночной клуб, ага.
- И перестань заниматься сольным садомазохизмом. Сидит он в аэропорту, видите ли! Чего, позвонить никому не мог? Да я тебе сейчас перелет в Москву за пять минут организую! Вот, позвоню Ольгиному брату, он наверняка где-нибудь в ближайшем шале затаился с парой манекенщиц... Вот он тебя и вывезет.

Затюканный Димыч начал рассыпаться в благодарностях, но я его уже не слушала, вызванивая брательника своей лучшей подруги. Он тот еще плейбой и даже короткое общение с ним – серьезное испытание для нравственности любой светской девушки, но что не сделаешь для лучшего друга, верно?

11 января

Московский снобизм – это квинтэссенция существования в столице нашей милой родины.

[тут должен был быть внушительный и циничный текст о московском снобизме. Облом, да?)))]

16 января

Облава в Куршевеле была главной новостью сезона! Девчонки, вернувшись, кто с Маврикия, кто с Барбадоса, кто с Бали, буквально с горящими глазами терзали скукожившегося от разбитых мечт Димыча. Особенно зверствовала Алена, которая вывезла в Санкт-Мориц своего первого собственного художника, экспозиция которого откроет ее арт-галерею. Сами понимаете, что значит сидеть буквально на соседней вершине и быть не в курсе!

- И сколько отелей прошмонали? – с горящими глазами уточнила Алена.
- Три или четыре, - послушно ответил Димыч.
- Вот вечно ты путаешь даты и события! – рассвирепела Алена.
- Э! Кончай унижать Димчика, он и так в жутком стрессе, - встала я на защиту лучшего друга.

Но еще в более жутком стрессе были Оля и ее обожаемый йорк-терьер. Правда, по разным причинам. Ольга почти до гипертонического кризиса переживала за своего брата, видного нефтяника, который тоже был в Куршевеле во время облав на любвеобильных русских. А, если учесть, что брательник был горячим поклонником такого времяпрепровождение, как промискуитет, то, честно говоря, просто удивительно, что он не попал под праздничный шабаш французской полиции. Что касается, терьера, широко известного в нашем милом городе, как «сыночек», то он на Маврикии, где загорала Оля вместе со своим свежим кавалером, подцепил какую-то гадость. И вместо того, чтобы получить ласку и внимание от хозяйки, а также бдения во всех ветеринарных клиниках мира, он схлопотал такой нагоняй, что сидел скукожившись и поджав куконьки. Еще бы! На весах Олиной любви нефтеносный брат перевешивал десяток «сынулек». Я хоть и не поклонница этой премерзкой и капризной скотины, но искренне надеюсь, что Оля быстро переключится с братской любви на любовь к животным. Гадость, которую подцепил «сыночек» в первую очередь выражалась в заметной линьке, в связи с чем мы все уже после получаса бабятника напоминали нервных больных – то и дело поглаживали себя, отряхивая шерсть «сыночка» с одежды.

Но это я отвлеклась. За это время Алена успела вытрясти из Димыча все подробности его куршевельской гастроли, и, сверившись со сводкой новостей, пришедшей ей на коммуникатор, подловила неудавшегося клубного промоутера еще на паре фактических ошибок (что в принципе никого не удивило, учитывая знаменитую рассеянность Димыча). А после того, как мы единодушно пришли к мнению, что известие о сюрпризом не стало сюрпризом, удивило только, что французы ждали столько лет.

И вот теперь я призывно пошевелила пальцами, привлекая внимание к своему кольцу (Тиффани, бриллиант чистейшей воды, пять карат – не меньше, оправа из белого золота). Девчонки склонились ко мне, и через пару секунд я чувствовала себя, как королевская особа на церемонии целования руки.

- Не эксклюзив, конечно, но все равно отличное вложение денег, - первой высказало мнение Алена. Она, как работник сферы искусств, в первую очередь думает о выгодной продаже любого арт-объекта.

- Лаконично, но очень достойно, - прищурилась на кольцо Инночка. - Дорогая, он тебя действительно любит! – Инночка, не смотря на витающий в облаках внешний вид, была практичной особой. И оценивала чувства мужчин строго по стоимости их подарков.

- Мне нравится! – влез со своим комплиментом Димыч. Попробовал бы он сказать что-то другое!

- Ага, мне тоже! – подхватила Настя. – Пропиши в брачном договоре, чтобы кольцо осталось у тебя при любом раскладе, - работа юристом накладывала отпечаток на все разговоры Насти. Но она была права.

- Да-да, папин ювелир сделал из моего прелестную подвеску, - полезла за пазуху Аня. В прошлом году она развелась со своим мужем, спортсменом-альфонсом, и благодаря хозяйственному папе (по совместительству депутату ГосДумы) отжала себе все движимое и недвижимое имущество.

- Вещь вне моды и сочетается с чем угодно, - вынесла свой вердикт Наташа. Она среди нас считается главным модным специалистом. Как-никак востребованный стилист, а до этого работала моделью.

- Неплохо-неплохо, - покивала головой Оля. - Наташ, а тебе, какое кольцо Сережа подарил?

Наташа опередила меня буквально на неделю – ее долговременный сексуальный партнер и по совместительству модный фотограф Сережа, сделал ей брачное предложение перед самым Новым годом.

- Вот, - ткнула Наташа себя в лицо.
- Не вижу, - взгляд Оли непонимающе обшаривал пальцы невесты.
- Да вот же! – Наташа наклонилась в Ольге и еще раз потыкала пальцем в бриллиантовый гвоздик в носу.
- Орррригинально! – засмеялась Алена.
- А сколько карат? – сразу же взяла быка за рога практичная Инночка.
Наташа пожала плечами
- Наташа, ну как так можно?! – сразу же завела свою воспитательную волынку Инночка. – Дай я посмотрю…
- В таком украшении, наверно, чем меньше карат, тем лучше, - решила поддержать Наташу Настя.
- И потом ничего переделывать не придется! – подхватила Аня и осеклась, наткнувшись на неодобрительный Наташин взгляд.
- Где-то на полтора карата, - наконец закончила свои оценочные работы Инночка, - но камень без заметных изъянов и огранка интересная. А какое у тебя будет кольцо на свадьбу?

Наташа снова пожала плечами.
- Об этом сразу надо думать! Вот смотри сюда, - Инночка протянула свою выхоленную маленькую кисть. - И ты тоже! – кивнула она мне. - На обручальном кольце сапфир у меня в платине, но я посчитала скучным и кольцо для свадьбы делать из белого металла. Розовое золото подходит идеально, но нужно подобрать подходящий оттенок…

Ой! Буквально с разницей в секунду я получила аж два пинка. Чего случилось-то?

Через стол мне делали страшные глаза Димыч и Настя, а потом также синхронно перевели взгляд на Олю.
А по Олиному лицу разливалась ЗАВИСТЬ. Противная, желтая, с черными подтеками. И с зеленым отливом, н-да…

Оле тоже хотелось замуж. Хотелось обсуждать свое помолвочное кольцо, свое свадебное кольцо и выслушивать советы опытных подруг. Я сказала – хотелось? Да она просто вожделела! Смотреть на это было оч. неприятно. Тридцать лет, замуж никто не берет. Последнего кавалера подсунул брат, чтобы Оля не висла на нем.

Так, надо что-то делать, а то нам всем будет хуже.

Я мигнула Димычу и Насте, дескать, поняла. И, дождавшись, когда Инночка на секунду примолкла, дав слово Ане (у нее, кстати, было похабнейшее обручальное кольцо – розовый бриллиант огранки «принцесса», в оправе из желтого золота), пнула нашу маленькую скупердяйку.

Инночка возмущенно нахмурилась, я в ответ пошевелила бровями и поджала губы. Инночка, поняв всю бестактность ситуации, округлила глаза. Я снова привела в движение свою безупречную линию бровей, спрашивая, что делать-то будем? Инночка, успокаивающим жестом поправила прическу, и, отводя руку, незаметно ущипнула Аню. Та мгновенно заткнулась и в недоумении вытаращилась на нас.

- Фифти-фифти! – торжественно впровозгласила Инночка. – Считая Аню, естественно.
Я всем своим видом изобразила понимание.
- Половина из нас уже замужем или помолвлены, зато вторая половина, - Инночка восторженно закатила глаза (а я и не знала, что она такая талантливая актриса), - еще в поиске своего единственного и неповторимого миллиардера, - Инночка подмигнула Оле, Алене и Насте. - Я вам так завидую, девчонки!
- Димыч еще тоже в поиске, - с энтузиазмом уточнила я.
- Вот я и говорю! - продолжала заливаться Инночка. Так, еще пара фраз и она начнет переигрывать. Я быстро перехватила нить разговора.
- И вы совершенно безвозмездно можете поучиться на наших ошибках. - Упс! Про ошибки это я погорячилась, учитывая неудачное замужество Ани. - И на наших удачах. Посмотрев на это дело изнутри, я имею в виду. Мммммм… почти, - так, похоже, меня тоже заносит. - В общем, я хочу, чтобы вы все стали моими подружками на свадьбе!

Уфффф!

Девчонки защебетали, сразу стали обсуждать фасоны платьев подружек и девичник, а Димыч незаметно от всех продемонстрировал мне оба оттопыренных больших пальца. Спасибо, мой пупсик, но это только начало. Пока мы не выдадим Олю замуж, всем нам придется следить за своим языком и своим поведением. И ее брату в том числе.

(продолжение следует)

(с) Лана Капризная

«Dорого&Gлупо-2» не будет, увы!

Mon, 14 Sep 2009 13:00:11 GMT

Пупсики, не смотря на все мои обещания и ваши радостные ожидания, я не буду писать продолжение «Dорого&Gлупо-2». Причин сему много, но в том числе – я перегорела к этой теме. Я имею в виду Москву Миллиардерскую и прочие ужасы отечественной гламурной жизни))) Один раз расписала все под хохлому и – все! Впрочем, если бы я принялась за продолжение сразу же после завершения романа, то все было бы иначе. Но сейчас – поздняк метаться.

НО! Перегорела я не сразу, а лишь после того как написала довольно внушительный кусок текста. И он никуда не ушел, а спокойненько лежит у меня в компьютере. И я решила его здесь выставить частями. Совершенно безвозмездно (т.е. даром)))))).

Итак, «Dорого&Gлупо. Невеста с приданым» (фрагмент, часть 1)

Рукопись грязная, без литредактуры и корректуры. Т.е., разумеется, все читабельно, но, так же, разумеется, присутствует немало орфографических ошибок, да и падежи хиляют из стороны в сторону))) Так, что, плз, воздержитесь от комментариев повышенной грамотности)))

Погнали.

1 января

Если вы думаете, что предложение руки и сердца – это прямой путь мужчины в мою постель, то вы глубоко заблуждаетесь! Не знаю, что там себе воображал мой новоиспеченный жених, но я, с достоинством приняв кольцо от Тиффани (бриллиант чистой воды, изумрудная огранка, пять карат – не меньше!), позволила ему еще минут пятнадцать захлебываться восторгами на тему, какая я замечательная и как он меня любит. А затем сообщила, что уже поздно, причем настолько, что даже пролетариат расстрелял запасенную пиротехнику, и мне пора в мою девичью постельку. Одной.

В такие моменты и проявляется – достойный ли вы, милочка, сделали выбор или вам попался типичный московский эгоист. Признаюсь, я совершала ошибки, как то: носила сетчатые чулки, красила волосы в медно-рыжий цвет, встречалась с мужчинами, которые обожают трусы Cavalli, и строила иллюзии, что культурные люди лучше светских. Но главный мой талант – учиться на своих ошибках. А еще лучше – не допускать, чтобы люди подталкивали меня к совершению ошибок. Александр, конечно же, попытался легонько изумиться столь неожиданному целомудрию, но лишь одно движение моей идеальной линии бровей и он сразу осознал, что: а) уже поздно, б) я еще не наигралась в романтику, в) эта игра будет долгой, г) а чего он еще ожидал?!

Сохраняя на лице легкую улыбку, а в поведении сдержанность, мы торжественно прошли по анфиладе в обратном направлении, сели в лимузин, проехали по пустой пост-новогодней Москве, и причалили возле моего подъезда. Я снова сложила губки бантиком, а чтобы не было иллюзий, уже через десять секунд связала их в куриный пупочек. И лишь оказавшись с одиночестве в своей уютной жилплощади я дала волю чувствам – восторженно завизжав на такой высокой ноте, что соседка сверху незамедлительно отозвалась стуком в пол, а соседка снизу – по батарее. Я приветливо телеграфировала им в ответ, что мне сделал предложение самый чудесный мужчина в мире, я его люблю-люблю-люблю и вскоре покину это гнездо засекреченных кэгэбэшников. А мамуле можете не звонить, поскольку она все равно в антарктическом круизе, куда даже я не могу дозвониться. А, блин ведь так хочется похвастаться, что мне наконец сделали заинтересовавшее меня предложение!

2 января

Самое странное время в нашем милом городе – это Новый год и последующие десять дней. Все замирает, даже выпуск печатных изданий: газеты тоже не выходят. Что делать со всем этим свободным временем? Световой день в это время короткий, на улице жуткий мороз, а в Москве даже нет снега, чтобы покататься на лыжах. Даже пролетариат из года в год все громче выражают свое недовольство по поводу принудительного отдыха. Если и устраивать такие всенародные каникулы, считает большинство россиян, то уж лучше на майские праздники, когда наступает время сеять на даче морковку и сажать картошку.

Впрочем, те, у кого есть власть расписывать выходными днями наш календарь, в эти десять дней отнюдь не пялятся в телевизор, упившись всеми видами алкоголя в окружении тазиков с салатом «Оливье». Если средства и связи позволяют, то можно придумать себе немало приятных занятий. Во главе списка, разумеется, стоят французские Альпы, с притаившейся на их склонах деревушкой Куршевель. С тех пор, как олигархи Потанин и Прохоров ступили на эту землю обетованную, отдых в Куршевеле превратился Олимпийские олигархические игры. Кстати, олигархами отечественных миллиардеров еще называют лишь жители российской глубинки и аккредитованные в первопрестольной журналисты международных СМИ. Сами миллиардеры бегут от этого эпитета, как от налоговой полиции! Позволить назвать себя олигархом - это как клеймо на плече леди Винтер.

Но это я отвлеклась. Все, кто думает о своей чиновничьей карьере и о конструктивных связях, которые могут привезти к выгодным подрядам (во всех смыслах этого слова – и финансовым, и сексуальным) летят в Куршевель, прикупив самую дорогую модель горных лыж. Те, кто озабочен собственным светским статусом и мечтой, затесаться в импортное великосветское общество, всеми правдами и неправдами пробиваются в Санкт-Мориц или Гштаад. Разумеется, на импортное светское общество они произведут впечатление лишь своими тратами и спортивными костюмами от лучших кутюрье мира, но зато всегда можно повыпендриваться перед собутыльниками и по возвращении на родину рассказывать колхозникам, как они круты и светски. К этой же категории московских снобов можно отнести публику, которая греет спинку (и прочие части тела) на Маврикии, Барбадосе, Сен-Барте, Бали, Бора-Бора и прочих престижных курортных островах.

Есть еще небольшая категория выездного населения, которые строят из себя отшельников или просто денег не хватило, поэтому в посленовогоднюю пору они осчастливливают своим присутствием все прочие населенные пункты планеты Земля – от Парижа до Тайланда. Мой ближний круг к этой категории не имеет никакого отношения и единственное исключение делается для девушек, которые сразу после Нового года, как стервятники слетаются в столицы мировой моды, чтобы поживиться на распродажах.

Поэтому неудивительно, что весь сегодняшний день я провела, рассылая SMS своим милым друзьям, находящихся в разной степени удаленности от Москвы, следующего содержания:

САША СДЕЛАЛ МНЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ!!! ТИФФФАНИ, ПЯТЬ КАРАТ!!!! СПИСОК ПОДАРКОВ УЖЕ ПИШУ!!!!!!! ЦЦЦ ЛАНА

Ведь самое главное для столичной светской девушки – не только заполучить достойного супруга, но и выжать из этого обстоятельства все по полной программе. В первую очередь, зависть подруг (как белую, так и черную). Далее по убывающей следуют: актуальность подаренного кольца, свадебное платье, одобрение мамули, свадебные подарки, всевозможные сопутствующие вечеринки, включая девичник, сама свадьба, и много-много бабятников, на которых все это можно подробно обсудить. А если учесть, как долго я шла к своему женскому счастью… Но я об этом, как-нибудь потом подробно расскажу.

4 января

Наконец-то дозвонилась до маман. Моя прародительница отчалила посмотреть на пингвинов. В качестве багажа она прихватила своего третьего мужа, так же известного как «мой новый папа», очень много фотографической техники и еще больше одежды из натурального меха. Единственный минус того пятизвездочного ледокола, что удостоился чести стать перевозчиком мамулиного тела по направлению к пингвинам и обратно, отсутствие бесперебойной мобильной связи. В общем, пока мать моя не соизволила добраться до стационарного спутникового телефона, она был обделена такой потрясающей новостью, как мое грядущее замужество. Зато теперь, началось!

- Вы уже подали заявление в ЗАГС? – первое, что спросила мама, как только я выпалила ей новость.

Я чуть сигареткой не подавилась!
- Мам, ты там среди пингвинов, хоть на календарь смотришь? – уточнила я на всякий случай, - у нас тут летаргический сон в городе, пост-новогодний запой и все такое. Какой тут ЗАГС?!
- Государственные учреждения работают в любое время, я точно знаю, вон сколько раз замужем была - продолжала гнуть свою линию мама, - ты не тяни, бери Александра и идите подавать заявление.
- Мама, я так понимаю, что ты не слишком высоко оцениваешь свою дочь, то есть меня, раз считаешь, что это предложение – развод чистой воды? Или же ты не высокого мнения о моем женихе, раз считаешь, что он такие шутки шутит?

Мама всполошилась:
- Ну что ты такое говоришь?! Просто я считаю, что не нужно молодому человеку давать слишком много времени на раздумья. Предложил – подтверди свои намерения делом!

По-моему, звучит, как коммунистический лозунг. Но это я мамуле говорить не стала: спорить с ней – себе дороже. Не говоря уже о том, что любой намек на коммунизм, социализм и пятилетки наводит ее на мысли о собственном возрасте. В общем, я решила зайти с другой стороны.
- Мам, ты как специалист, скажи мне, а за сколько времени положено подавать заявление?
- Ну, как же, за два месяца, - ответила ничего не заподозрившая мамуля.
- Так, сейчас у нас начало января, плюс два месяца, - начала я демонстративно загибать пальцы, - значит, свадьба должна состояться в начале марта?! Нееееет, я так не играю! Начало марта в Москве – это же ад!
- Н-да…., - задумалась мамуля, но продолжила гнуть свою линию, - ну ничего, можно купить прелестную шубку из белой норки…
- Мама, не хочу шубку. В смысле хочу, но не хочу всю свою свадьбу изнывать в этом тулупе. Я хочу, чтобы было тепло, чтобы танцевать на свежем воздухе, чтобы лепестки роз были повсюду. И вообще, если свадьба в начале марта, я что останусь без подарка на 8 марта?!

Мамуля на секунду задумалась и выдала не менее категорично:
- Тогда только на Красную горку….

ЙЙЙЙЙЕЕЕЕЕССССС! Ловкость рук и никакого мошенничества!
- …как раз через неделю после Пасхи. У меня есть знакомый батюшка, он вас и повенчает. А платье закажем у Юдашкина. И у Ольги Борисовны из сорок шестой квартиры есть хороший тамада, она, когда старшего сына женила, то потом не смогла нахвалиться – такой остроумный, постоянно всякие розыгрыши и конкурсы придумывал, но все строго в старо-русском стиле...

Стоп-стоп-стоп. ЧТО?!
- Тамада? Зачем нам тамада? Мы что, дошкольники и без присмотра не можем пять минут повеселиться?! К тому, же тамада в наше время это что-то не того.
- Ты права. Да и батюшка будет против: после венчания негоже оргии устраивать. Нужно чтобы все было чинно, сдержанно, с достоинством. Все эти пьянки-гулянки уже не актуальны…

Вот, что мне с ней делать? Если только переложить ответственность на чужие плечи. Широкие и мускулистые.
- Мама, я бы хотела обсудить это с Сашей. Ну, ты понимаешь, у него могут быть свои планы на свадьбу.
Мамуля снова на секунду задумалась. Уже успех!
- Да-да, обсуди. И уточни, какого он вероисповедания. А то вдруг потребуется крещение – это нужно заранее организовать…
Я начала биться лбом об угол журнального столика. Как-то я никогда не задумывалась, что простое женское счастье сопровождается такими проблемами.
- …и не забудь – Красная горка! Ровно одна неделя после Пасхи. Посмотри по календарю, чтобы точно высчитать, когда подавать заявление. А лучше не считай, ты обязательно все перепутаешь! Вот мы вернемся, я все посчитаю. Да, и пригласи Сашу к нам на обед, нужно же познакомиться с ним как с женихом, - мама заливисто засмеялась, а я вздрогнула от ужаса, - мы там все и обсудим.
- Ага, я тоже люблю тебя мама. Привет пингвинам!

Так, нужно заранее подсуетиться и сделать так, как мне надо.

(продолжение следует)

(с) Лана Капризная

И свобода нас встретит радостно у входа… Ага, щаз!

Thu, 03 Sep 2009 12:41:22 GMT

Когда мне предложили договор на первую книгу – в 2006 году это было – мои друзья-журналисты выслушав мой радостный захлеб, быстро в уме подсчитали затребованный издательством объем рукописи, предложенный ими же аванс, размер роялти, затем все это поделили, умножили и, высчитав постраничный гонорар, удивленно спрашивали: «Свет, чего-то не густо… Да ты за одну статью в пять раз больше денег получаешь!» - на что я возмущенно, но с вдохновением отвечала: «Да вы не понимаете! Книги – ЭТО другое. Это же дорога в ВЕЧНОСТЬ. Вот».

Не думаю, что я тогда кого-то убедила (особенно журналистов, которые параллельно штатной работе, умудряются писать внештатно еще в десяток изданий)))), но, пожалуй, убедила позже, когда вышла книга, пошли публикации обо мне, любимой, приглашение на телеинтервью, разборки в ЖоЖо и прочие признаки вселенской славы, хе-хе))) Но лично я убедилась, что иду правильной тропинкой, когда поняла, что в наше суровое время писательская карьера – это единственная возможность высказать – письменно, а затем вслух на интервью – свое мнение. Иными словами, правду-матку.

Я напоминаю, что пишу не о политике, не об экономике и не на острые социальные темы. Конечно, в своем литературном творчестве я местами копаю глубоко, под всякими гламурностями есть второе и даже третье дно (это я не умничаю, а просто рассказываю все как есть на просторах «гламурной столицы мира»). Но что касается моей журналистской карьеры, то писала я строго:
а) о моде,
б) о светских делах,
в) но тоже плотно завязанных на моде, поскольку однажды меня редактор попросил, не только в красивых фразах описывать коллекции одежды, но заодно хоть мельком рассказать: кто был, в чем, когда упал лицом в салат и сколько времени там пролежал – читателям так интереснее и понятнее. Почему бы и нет?..

И даже в такой безобидной тематике у меня всегда были проблемы с высказыванием своего личного мнения. И, кстати, не только у меня одной. Вот, например, все модные журналисты знают, что коллекции Валентина Юдашкина – это полный отстой, и на Неделю высокой моды в Париже его пускали лишь, как приглашенного гостя и лишь на волне интереса к демократической России, да и то пару раз, а потом погнали пинками - за профнепригодность. И все остальные его дефиле в рамках парижской кутюрной недели на самом деле были лишь «вне расписания», а вне расписания может показываться кто угодно, даже студенты профильных колледжей. Не говоря уже о том, что Юдашкин совершенно не смущаясь плагиатит чужие модели одежды, и конкуренты его не раз ловили за руку.

И вы думаете, об этом хоть кто-нибудь написал? Ага, щаззззз! Все отмалчиваются, потому что знают, что их издание такую статью не пропустит, а если пропустит, то потом в редакцию будет названивать пресс-секретарь Юдашкина, скандалить и трясти связями с сильными мира сего. Поэтому удобнее писать нейтрально или вообще не писать.

Или вот еще: было у нас такое модельное агентство «Ред старз», филиал международного Elite. И все знали, что это самый большой бордель в Москве. И хоть кто-нибудь об этом написал? Угу… К своей чести, могу сказать, что я написала и про Юдашкина, и про «Ред старз». Потом, разумеется, были большие разборки, газете грозили судом, газета струхнула, и я больше эту тему не поднимала. Но тогда я была мелкая и не слишком наглая, поэтому не стала отстаивать свою позицию и право слова, но я хотя бы совершила попытку. Кто-нибудь из моих коллег может о себе такое сказать?

Что касается светской хроники, то она у нас настолько нейтрально-благожелательно-лизоблюдческая, что даже удивительно, что изредка светские герои все же обижаются на СМИ. Кстати, те громкие разоблачения, которые регулярно делает наша желтая пресса, ВСЕГДА организованы и заверены с героями этих разоблачений. Эх, ребята, сюда бы британские таблоиды, вот бы мало никому не показалось… И в тему: тут пару месяцев назад Катя Сергеева что-то писала у себя в ЖоЖо про прочитанный журнал Tatler и про то, как ее неприятно поразило, насколько ловко журнал обходит все острые углы, упоминание имен и скандалов, связанных с этими именами. А ведь это Tatler! Tatler, который в Британии своими статьями держит в страхе весь высший свет. А у нас это реверансное издание. И, кстати, это можно сказать обо всем русском глянце – и светском, и модном. Даже газеты уже не пишут ничего «такого», а ведь в мои времена газеты оставались единственным рупором свободы. Рупором свободы в теме освещения моды и светской хроники, хе-хе.

Я хочу уточнить, что не отстаиваю право на какие-то скандальные разоблачения (хотя и это тоже), а просто право писать все как есть и право высказывать журналистом свою точку зрения. Вот живой пример: лет сто назад, когда нашим президентом был Б.Ельцин, а в правительстве были такие персоны, как Рыбкин и Черномырдин, в редакции «Вечерки» кто-то при мне сболтнул, что вот, мол, вы, Светлана Викторовна, все пишете о каких-то там модах, а почему бы не сделать обзор, как одеваются люди, которые у всех на виду, например, члены нашего с вами правительства и прочей администрации президента. И я подумала: а почему бы и нет? И хоть политика была для меня чОрным-чОрным лесом, я подошла к делу со всей ответственностью: на несколько дней зарылась в фотоархив газеты, чтобы в полной мере изучить вопрос. А интернет тогда еще не был распространен, и все архивы тогда были в бумажном виде, и разложены по толстым папкам, а папки лежали в больших-больших шкафах…)))) В общем, я тогда наглоталась тонны пыли, зато сделала огромный полосный разбор гардероба российских политиков. От Ельцина и - по убывающей - до мэра Лужкова.

И что? После выхода полосы на планерке мне устроили разбор полетов и заявили, что я не имела право высказывать свою точку зрения. Мне, видите ли, нужно было позвонить Юдашкину, или Зайцеву, или еще какому левому дизайнеру (при всем уважении к Вячеславу Михалычу, я всегда о нем писала с уважением и пиететом), взять у них интервью по каждому политику, а затем все точно процитировать на страницах нашей уважаемой газеты. На что я, гордо вытянувшись во весь свой микроскопический рост, громко провозгласила: «Я считаю, что у меня вкус лучше, чем у Юдашкина и Зайцева вместе взятых (опять же, при всем уважении). И мое мнение гораздо ценнее в этом аспекте и контексте. Типа того… Вот». Мой редактор, который пропустил полосу, аж позеленел от переживаний, я по коридорам «Вечерки» ходила пунцовая от злости, все на меня сочувственно косились. А потом из пресс-службы мэрии позвонили и сказали, что Юрию свет Михалычу зело понравилось, как я забавно написала про его коллекцию головных уборов (он тогда, как Черчиль, подбирал их в зависимости от темы выхода в свет), и типа все круто, продолжайте в том же духе.

Все вздохнули с облегчением, полосу мгновенно вывесили на «доску почта», а я еще месяц всем злорадно напоминала об этой ситуации и тыкала пальцем в перестраховщиков. В принципе, такими нервными срывами я еще в юные годы отстояла право высказывать собственную точку зрения. Но в рамках разумного, есссно. Но лишь в «Вечерней Москве». Поэтому я так часто туда возвращалась и так долго для них писала, поскольку в других изданиях, даже в «Ведомостях» (не говоря уже про глянец) у меня были большие проблемы с высказыванием этой самой точки.

Но это я одна была такая принципиальная, и до сих пор живу по принципу: принципы – дороже денег!)))) Мои бывшие коллеги в основном стараются не нарываться, и вообще не задумываться о том, что можно писать по-другому, и не коситься на мнение светских друганов издателя. И мне кажется, именно поэтому в ЖоЖо так много откровений, скандальных постов и разборок среди представителей прессы, ведь они считают (и, в принципе, разумно считают), что только в личном блоге могут высказать собственную точку зрения.

Но хоть я всегда подчеркиваю, что я – журналист, статьи, собственно, я не пишу уже несколько лет. Последний модный обзор, если склероз мне не изменяет, был написал летом 2006 года, для пятничного приложения газеты «Ведомости», после чего я поклялась завязать с этой долбанной журналистикой на веки вечные, и тут очень удачно я повстречалась с представителем издательской группы «АСТ»… В общем, статьи я давно не пишу, и не тянет, учитывая вышеописанную ситуацию, единственное на что я соглашаюсь (в том числе и с меркантильной точки зрения) – это писать авторские колонки, в которых априори должна высказываться точка зрения автора, поскольку он это заслужил долгой карьерой, большой славой или еще чем.

Но, если вы думаете, что я в этих колонках могу высказать все, что хочу, то вы жестоко ошибаетесь! Даже авторские эссе подвергаются цензуре. И, как я понимаю, в первую очередь, поскольку в обычных статьях сотрудники редакции и внештатники и так не подпрыгивают на месте.

Первая авторская колонка, которую мне заказали – для журнала «Домовой». В него незадолго до кризиса вбухали инвестиции, поменяли концепцию и мне заказали ежемесячно писать скандальную и острую колонку на светскую тему, не стесняясь затрагивать все профильные темы, как то: светская хроника, личняк, благотворительность, миллиардерские браки, разводы и тэ дэ. Что примечательно, я сама договорилась, что фамилии фигурантов буду упоминать по-минимуму и лишь по делу, поскольку терпеть не могу светские тексты, в которых на пару абзацев идет перечень имен «широко известных в узких кругах».

И что вы думаете? Почти сразу из редакции начались звонки и письма на тему: пожалуйста, смягчите здесь – это слишком явный намек на типа жену нашего издателя Родионова; могли бы вы не писать слово «некролог», поскольку это слово слишком негативное и наши читатели расстроятся; пожалуйста, перепишите этот абзац – это слишком явный стеб над Натальей Водяновой… Скандальная и острая колонка на светскую тему, ага. Кстати, скажите мне, пупсики: в какой именно момент Водянова превратилась в нашу местную святую Жанну д’Арк? Писать, дескать, про нее можно лишь возвышенно, уважительно и с книксенами каждые пару предложений. Да с какого перепуга?!

Почти сразу же после крушения «Домового» ко мне обратилась социальная сеть о моде livefashion.ru и предложила писать авторскую колонку о моде «Особое мнение». Скажу сразу, они мне дали карт-бланш и ни разу не попросили ничего смягчить, НО! я изначально, наученная годами опыта, четко договорилась, что буду писать о западной моде и нерусских модных знаменитостях, а ничего нашего трогать не буду, потому что у нас здесь священная корова на священной корове. Например, Российская неделя моды (Russian Fucking Week, как говорит одна моя подруга), про которую можно писать лишь с придыханием и восторгами. Особенно, если издание договорилось с ними об информационном спонсорстве. И какое отношение авторские колонки имеют к информационному спонсорству, интересно?.. В общем, пока livefashion.ru не договорился об информационном спонсорстве с этим толстым снобом Шумским, меня попросили написать все, что я думаю об этой неделе позора.

Я двадцать раз переспросила: а вы уверены, что рискнете выставить такой текст? Мне ответили: да по фигу мороз! А через пару недель позвонили с глубокими извинениями: дескать, мы только что договорились об информационном спонсорстве с Russian Fucking Week, и оч. сожалеем, но не можем выставить вашу колонку на эту тему. Я посмеялась и сказала, что предупреждала, и выставила этот текст здесь. Но, тем не менее, вот вам авторские колонки и «Особое мнение».

В общем, возвращаясь к тому, с чего начала: если вы живете в наших березках и зарабатываете вы себе на жизнь перестуком по клавиатуре, то лишь писательская карьера может дать вам возможность вещать, о чем заблагорассудится. Правда, поймете вы это, лишь написав и издав собственную книгу. А то и пару. До того момента об этом лучше не задумываться, потому что будет оч. обидно))))

Шутки шутками, но сегодня действительно, лишь в книгах и интернет-дневниках, люди могут высказать свою точку зрения. В общем, как пишут западная пресса: русские блоги – единственное независимое СМИ в России! Тут правда есть единственное примечание: у вас должна быть собственная точка зрения, а не просто желание нести любую скандальную чушь, лишь бы на вас обратили внимание и затем вступили в перепалку.

Ладно, вы тут развлекайтесь, а я пошла дописывать новую рукопись.

ЗОЛОТАЯ МОЛОДЕЖЬ

Sat, 29 Aug 2009 14:01:30 GMT

Еще одна моя статья из журналистского архива. Очень древняя, вышла пять-шесть лет назад. Какие легендарные имена упоминаются, да… Даша Жукова еще встречалась с Мартом Сафиным, ДеЦл был подростковым кумиром номер раз, а Алсу – невинной девственницей)))) Что касается Собчак, то тогда она была просто тусовщицей. Большая часть клубов и ресторанов уже закрылись, цены нереально выросли… Так забавно читать по прошествии лет… Единственно, все чересчур разжевано, но не забывайте, что писалось все это для газеты «Вечерняя Москва», а не для журнала Tatler (пожалуй, я все же имею в виду британский Tatler)))

Кстати, эта статья – пожалуй, моя единственная попытка писать «как положено». Т.е. собрала кучу цитат по теме от всевозможных «источников», анонимных и не очень. Ясен пончик, что я не сама до такой дурости дошла – это мне всякие умные люди из газеты посоветовали, типа «так положено»)))) У меня было пара знакомых студенток МГИМО, они познакомили меня с другими студентками, те – еще с целой толпой народа. И, как сейчас, помню, что трепались они все, не переставая, благо появилась возможность – то есть я – наконец-то, высказаться. Я была особой проверенной, поэтому мне много чего откровенного можно было рассказать, твердо пребывая в уверенности, что я не открою имена, пароли и явки. Спасибо за доверие, конечно, но умаялась я тогда с этими цитатами – жуть! Кому они были на фиг нужны? Я и своими словами могла все написать… В общем, это была первая и последняя попытка писать «как положено». Хотя нет, вру. Спустя годы, когда я писала для «Ведомости-Пятница», они тоже выворачивали руки, чтобы я собирала цитаты со всех подряд. Что за мода такая идиотская в журналистике? Что, ни у кого собственного мнения нету?..

ЗОЛОТАЯ МОЛОДЕЖЬ
(авторская редакция, так что, плз, без выпадов в сторону моей грамотности))))

Понятие «золотая молодежь» осталось нам в наследство от Советского Союза. Разумеется, еще до эпохи революций так называли прожигавших жизнь молодых великих князей и аристократов. Но все свое многообразие термин «золотая молодежь» приобрел все-таки при развитом социализме. Дети советских партийных функционеров быстро поняли свою исключительность. Доступ ко всем благам жизни, которых были лишены прочие обитатели Страны Советов, сочетался с полным попустительством родителей: «Сами не доедали, не допивали, молодость положили на алтарь борьбы с вражеской контрой! Так пусть дети теперь поживут вволю». И дети не заставляли себя просить.

О типичных развлечениях «золотой молодежи» 1920-60 годов любопытно рассказывает поэтесса и писательница Лариса Васильева в книге «Дети Кремля», сама, кстати, привилегированный ребенок – дочь «сугубо засекреченного человека», члена коллегии Министерства тяжелого машиностроения при Хрущеве: «Кремлевские дети высшего ранга разъезжали на государственных автомобилях, приписанных к их матерям. Любимым занятием сынков было катание по Рублево-Успенскому шоссе, непременно с шофером… Они заезжали на дачу друг к другу, обсуждали, чей дом лучше, чей парк более живописный, у кого больше земли, у кого лучше покрытие на бильярдном столе. С собой всегда была водка. И непременно – девушки».

Конечно, по прошествии десятилетий многое изменилось. Дачи на Рублевке перешли в частную собственность, как и автомобили с шоферами, вместо бильярда теперь играют в боулинг, дачные вечеринки сменились танцами до упаду в ночных клубах, а «золотой молодежью» сегодня считаются не только дети кремлевских чиновников, но и состоятельных бизнесменов, и успешных деятелей шоу-бизнеса.

Возрастные границы этого привилегированного сословия также раздвинулись. Дочь магната Александра Жукова Даша начала светскую жизнь в 15 лет. Сегодня 22-летняя студентка-медичка и подруга теннисиста Марата Сафина регулярно пополняет свой гардероб в Лондоне и Нью-Йорке, что с гордостью демонстрирует на светских страницах glossy-журналов. Музыкальный могул Александр Толмацкий превратил своего сына-подростка Кирилла в рэп-кумира ДеЦла и одного из самых высокооплачиваемых артистов «до 20-ти». В той же возрастной категории его теснит нефтяная наследница и певица Алсу Сафина.

Но, конечно, самая известная представительница «золотой молодежи» - это 22-летняя Ксения Собчак, дочь ныне покойного мэра Санкт-Петербурга и здравствующего депутата от республики Тува. Еще подростком Ксения стала героиней местной прессы и сплетен: личная охрана, откровенные наряды, тусовки с вечера до утра, а главное солидные ухажеры «золотого дитя» Северной столицы нарочито демонстрировались всем и вся. Державный отец, как мог, тушевал «таланты» Ксении, но жизнь на глазах у всех уже стала ее позицией. Впрочем, став дочерью покойного экс-мэра, к тому же перед смертью едва не попавшего под следствие, Собчак поняла, что в Питере ей ловить больше нечего и переехала в Москву, переведясь с факультета международных отношений Санкт-Петербургского университета на ту же специальность в МГИМО.

В первопрестольной девушка с громкой фамилией окунулась в водоворот обычных для нее развлечений: рестораны, клубы, светские презентации, тотальный шопинг. Благо вслед за Ксенией в столицу перебрался ее близкий друг Вячеслав Лейбман, член совета директоров питерской энергетической компании «Эко Феникс холдинг». Именно благодаря его «вложениям» 19-летняя студентка стала обладательницей квартиры на Фрунзенской набережной, завидной коллекции бриллиантов и титула «самой модно (читай – дорого) одевающейся девушки». Впрочем, вскоре Ксения едва не лишилась вспомоществования. Счастливый союз с Лейбманом был в одночасье разрушен приятельницей Собчак, ее землячкой Анастасией Волочковой. Ксения в долгу не осталась: при ближайшей встрече в одном из модных ночных заведений она для начала облила разлучницу шампанским, а потом оттаскала за волосы. При полном восторге окружающих, еще не сталкивавшихся с такой невинностью нравов.

Ксения недолго оставалась в одиночестве: вскоре ее стали видеть в обществе бизнесмена Умара Джабраилова, известного широкой публике как кандидат в президенты России. Но неприятности Ксении не закончились – ее квартиру ограбили, лишив светскую студентку ювелирных украшений ценой несколько миллионов рублей (первоначально называлась сумма в 600 000 долларов), а отношения с бизнесменом-политиком вскоре сошли на нет.

Все эти личные разборки, интимные объятья, утрата одних бриллиантов и приобретение новых ничуть не скрывались Ксенией от общественности. В каждом интервью, в любой беседе девица Собчак с удовольствием рассказывает каких мужчин она предпочитает, какие украшения носит и на какие курорты ездит. Неудивительно, что известность Ксении быстро перешла границы мира «золотой молодежи» и сегодня она стремительно делает карьеру в шоу-бизнесе: дефилирует по подиуму, снимается в кино, и даже обзавелась собственной телепрограммой – «Дом-2». Да и с личной жизнью все устаканилось – продолжительное время Собчак видят в обществе американца русского происхождения и удачливого предпринимателя Александра Шустеровича. Хотя, Ксения не отказывает себе в удовольствии привлечь дополнительное внимание, появившись на каком-нибудь общественном мероприятии в компании одного из бывших ухажеров или симпатичных солистов бойз-бэндов. Изумляет лишь то, что параллельно со всеми этими кражами, светскими скандалами и телесъемками Ксении удалось окончить вуз, а затем поступить в магистратуру факультета политологии МГИМО.

Но Собчак, ДеЦл и Алсу – это амбициозная верхушка «золотой молодежи». Родители или близкие друзья, которых делают себе имя на известности детей. Была бы кому-либо, кроме пресс-службы ГосДумы, известна депутат Людмила Нарусова, если бы не светская карьера ее дочери Ксении Собчак? А нефтяник Сафин?.. Прочие элитные родители не жалеют денег на светское образование своих чад: покупают им квартиры и машины, оплачивают их отдых на элитных курортах, вывозят на шопинг в модные столицы и с удовольствием любуются на их загорелые лица в светской хронике солидных глянцевых журналов. Но ни в коем случае чадо не должно засветиться перед широкой общественностью! Особенно если это чадо госчиновника, с официальной зарплатой чуть выше прожиточного минимума. Известен случай, когда в очередном эксклюзивном репортаже о жизни «золотой молодежи» ныне в бозе почившей программы «Намедни», некий не слишком трезвый мажор заплетающимся языком заявил, что да, он и есть та самая молодежь, а наутро после эфира влиятельный папа лично накостылял ему по шее, лишил на месяц карманных денег и отлучил от парка семейных авто. Народ не должен знать своих героев и точка. Но интерес народа к жизни сильным мира сего и их отпрысков неистребим. Так удовлетворим это любопытство.

Модные кафе, элитные рестораны, бутики знаменитых марок, популярные ночные клубы – вот приблизительный ежедневный маршрут представителей «золотой молодежи». Питаться они предпочитают в кафе «Галерея», «Пушкинъ», «Санрайз-кафе», Bed-café, Correas, Fame, Le Gateau, ресторанах «Бисквит», «Веранда у Дачи», «Н-Конг», «Шоколад», «Vаниль», Poison. В меню каждого из этих заведений преобладает кухня fusion (исключение – «Пушкинъ» и «Веранда у Дачи» с русской пищей) – это когда на одной тарелке тебе подают суши и пасту под соусом ткемали. Есть это, честно говоря, - настоящая мука, но ходят в эти элитные точки общепита отнюдь не за едой, а себя показать и на других посмотреть. «Даже, если вы не из этой тусовки, «золотую молодежь» можете признать сразу», – рассказывают Дмитрий Микулинский и Михаил Спектор, владельцы «Санрайз-кафе» и Fame, - «они очень модно и броско одеты, никогда никуда не спешат и не думают о потраченных деньгах. Разговаривают о случившихся и будущих развлечениях, обсуждают машины и одежду друг друга».

Одежда, машины и развлечения должны быть определенными. Итальянская марка Dolce & Gabbana – самые уважаемые среди мажоров. D&G – это броские сексуальные, часто, откровенные модели, по цене подержанных иномарок. Иными словами, все напоказ, узнаваемость и цена вещей заявляет о себе громче всяких слов. Также популярны у состоятельных детей и другие итальянцы – Prada, Gucci, Versace, Armani, но только самые узнаваемые модели сезона, обычно аксессуары – сумки и обувь. Стиль французских модных домов считается старомодным, поскольку он менее вычурный и броский, но ни одна девушка не откажется от сумки из последней коллекции Chanel и YSL. Но самый лакомый аксессуар – это сумки Louis Vuitton. Конечно, юным россиянкам далеко до японок, которые собирают целые коллекции аксессуаров этого французского бренда, но зато они готовы приобрести даже подделку, чтобы присоединиться компании избранных. «Я полгода не носила в университет свою сумку LV», - призналась в приватной беседе одна обеспеченная студентка МГУ, - «столько подделок вокруг! Стало просто неприлично с ней появляться. Хотя, имея фирменную сумку, поддельную можно отличить с первого взгляда, все равно я не хотела рисковать и портить себе репутацию». Не смотря на такую принципиальность, некоторые продвинутые представители «золотой молодежи» ради прикола могут позволить себе даже бросающиеся в глаза китайский ширпотреб. Таким образом, они демонстрируют окружающим, что их статус выше всяких «шмоток». А уж в многочисленных стоковых магазинах отовариваются все, но только не афишируют этого. «Если я встречаю в дисконте на Черкизовской свою одноклассницу, то первая реакция – спрятаться за вешалки, кстати, это иногда удается», - смеется 15-летняя ученица одной из элитных школ, - «а если нет, то мы начинаем мило болтать, усиленно делая вид, что просто проходили мимо и зашли из любопытства. Это на Черкизовской-то!».

Автомобили – еще один статусный аксессуар. BMW X5 – вот машина мечты любого мажора. Впрочем, они «размениваются» и на Mercedes XL и Porche. А в преддверии лета ни один родитель не сможет жить спокойно, пока не обеспечит свое чадо кабриолетом или ревущим мотоциклом. Только обладая таким транспортом можно не теряя достоинства подрулить к клубам «Кабаре», «Цеппелин», «Шамбала», First и ZIMA (с переходом на летнее время переоборудованный в LETO): если ты представитель «золотой молодежи», то ночи с четверга по воскресенье ты должен проводить именно там. Причем за ночь лучше объехать все пять клубов, каждый раз, с энтузиазмом приветствуя друзей и знакомых, сравнивая музыку, наряды посетителей и планируя будущие развлечения. Но предпочтительнее всего «зависнуть» в «Кабаре» - «самом пафосном месте в городе для самых состоятельных клиентов», как представляют клуб его владельцы.

«Кабаре» знаменит жесточайшим фэйс-контролем, неумеренно высокими ценами, постоянной «пробкой» на подъезде и самой элитной автостоянкой в городе. «Когда я первый раз прошел face-control в «Кабаре» я как будто прошел посвящение», – делиться впечатлением сын депутата-коммуниста, - «это самая клёвая тусовка в городе! Я чувствую себя там, как король мира!». И хотя клуб считается местом развлечений взрослых богатых мужчин и роскошных женщин, 20-летние мажоры с румянцем юности на щеках – постоянные его посетители. В сверх недоступных ложах вокруг танцпола можно увидеть детей министров и государственных банкиров, которые тратят за ночь на шампанское и коньяк тысячи долларов. Девушки, отплясывая на тумбах, демонстрируют всему танцполу цвет своего нижнего белья, а юноши бегают по залу «паровозиком».

Но даже московские развлечения иногда приедаются и тогда они отправляются в Монако, Сен-Тропе и Сардинию – весной и летом, в Куршевель, на Гоа и Бали - осенью и зимой. На всех этих недешевых курортах «золотая молодежь» веселится наравне со взрослыми. «Я отдыхала в Сен-Тропе уже четыре раза», - рассказывает дочь одного из министров бывшего правительства, - «иногда возникают мысли, что может этим летом съездить еще куда-нибудь, но все мои друзья и даже родители говорят: только Лазурный берег! Как можно отдыхать непонятно где и непонятно с кем?»

На Лазурном берегу элитные отпрыски арендуют виллы, яхты или «скромненько» живут в отеле. Из последних предпочтительны – Byblos в Сен-Тропе, Carlton, Magestic, Noga Hilton – в Каннах. Расстояние между популярными курортами на Лазурном берегу, как в Москве – между префектурами, поэтому все перемещаются по побережью на арендованных авто, преимущественно, Bentley, Ferrari, Mercedes XL и Porche. Особенно активно молодежь начинает перемещаться ближе к вечеру, когда стартует бурная ночная жизнь. В знаменитых клубах «Nikki Beach», «Club 55», «Les Caves Du Rois», «Voile Rouge», «Jimmy'z и Sporting Club» обожают молодых русских, которые заказывают бутылками шампанское, развлекаются до утра и раздают щедрые чаевые. На Сардинии и в Куршевеле происходит тоже самое, с некоторыми поправками на климат и специализацию курорта. А вот на Гоа и Бали все гораздо демократичнее, но туда молодежь ездит не для того, чтобы пускать пыль в глаза соотечественникам и снобам-французам, а за дешевой и первоклассной марихуаной. «На Гоа можно оторваться на полную катушку!» - объясняет 19-летняя дочь банкира, – «Родители туда не ездят, как же – молодежный курорт в стране третьего мира! Что им там делать: ни друзей, ни полезных связей. У них бы волосы встали дыбом от моих «связей». Но они никогда не задают вопросы, лишь бы я вернулась живой-здоровой и была довольна».

Еще одно популярное место для каникул – Лондон. Но если старшее поколение выбирается в столицу бывшей мировой империи на Международный экономический форум, матчи «Челси» и «приложиться» к опальному олигарху Березовскому, то молодежь стремиться влиться в ряды самой продвинутой и взыскательной тусовки в мире. Они отовариваются в бутиках Joseph и Voyage, ужинают в Nobu и Sketch, танцуют в China White и Fanky Buddha. Многие из них – вчерашние студенты английских колледжей, куда их «за связями» отправляли дальновидные родители, да и ради безопасности. В Лондоне учились Алсу, Борис Ельцин-мл. и Шахри Амирханова, внучка аварийского поэта Расула Гамзатова. Самый заметный из сегодняшних русских студентов в Лондоне – сын банкира и недавнего кандидата в мэры Москвы Александра Лебедева – Евгений, изучающий историю живописи в Королевской Академии искусств.

Но сегодня мода на западное образование несколько поутихла, да и жизнь стала безопаснее, и детей возвращают домой. Самые популярные среди детей российской элиты (а точнее у самой элиты) вузы – это МГУ (в Высшей школе бизнеса зарабатывает степень магистра менеджмента Ельцин-мл.), Университет экономики, статистики и информатики (на экономиста-международника здесь учится дочь депутата Николая Харитонова), Высшая школа экономики (здесь учатся сыновья представителя Президента в Приволжском округе Сергея Кириенко и главы РАО «ЕЭС» Анатолия Чубайса), Академия им. Плеханова (на общеэкономическом факультете набирается опыта Ольга Починок). Но конечно самый знаменитый, самый легендарный и самый «мажорный» вуз – это МГИМО. Здесь самая высокая концентрация «золотой молодежи»: внучка первого и последнего Президента СССР Анастасия Вирганская (ее старшая сестра Ксения закончила вуз в прошлом году), дочь экс-премьер-министра Михаила Касьянова Наталия, дочь Бориса Немцова Жанна, сын Ирины Хакамады Даниил, сын Сергея Ястржембского, дети Владимира Потанина, младшенькая Никиты Михалкова Надя, отпрыск хозяина «Ростикса» Ростислава Ордоевского-Танаевского-Бланко. Кстати, благодаря последнему отцу, студенты МГИМО получили полноценное питание: он открыл в вузе филиалы своего ресторана «Планета суши» и кафе «Мока Лока».

Популярность и привилегированность МГИМО доставляет неудобство даже самим студентам: на парковке не хватает мест для личных авто, а подъезд к институту постоянно перекрывают кортежи правительственных «мерсов» с мигалками, на которых прибывают за знаниями дети «слуг народа». В здание института можно попасть, только предъявив личную карточку учащегося, что создает с утра при входе «пробки» вполне сходные с теми, что видят в метро в «час пик» простые смертные. Как призналась в частной беседе второкурсница МГИМО: «Мы просто перекрестились, когда узнали, что к нам не будет поступать дочь Президента! А то бы нас просто перевели на военное положение, как оборонный объект».

Как утверждают сами представители «золотой молодежи» (а им не верить сложно) их наберется едва треть в каждом из вышеупомянутых вузов. И так как они все наперечет и, по сути, являются одной большой компанией, то это создает одну большую проблему – личная жизнь. Постоянные темы разговоров всех мажоров - кто, с кем и как долго. А так как все на виду, особенно в вузе, то только объявившие целибат могут быть спокойными за свою репутацию. Сами «золотые» дети цинично называют свою жизнь Санта-Барбарой и по мере возможностей стараются заводить романы на стороне. Девушки в первую очередь думают о чувствах, а уж потом о финансовом состоянии избранника. Тем более, родители всегда окажут посильную помощь в создании семьи. Молодые люди более свято блюдут свою «касту» и достаточно жестко относятся к девушкам не соответствующих их «кругу» - в не дизайнерской одежде, без машины, а особенно к провинциалкам. Таких они почти в лицо называют «лохушками». Но зато всегда с огромным уважением относятся к независимым и финансово обеспеченным людям, из какого бы провинции они не приехали. Деньги – это ключ к любым дверям, и больше всех это понимает «золотая молодежь».

Вышеупомянутые деньги и успешная карьера – это идея фикс любого «золотого» родителя. Но, потакая развлечениям своего чада, они почему-то удивляются, что посещение лекций и сдача сессий стоит у него на последнем месте. Где-то на последнем курсе вуза родители осознают, что ребенку нужно как-то получить диплом, а так как рычаг давления только один, то просто перекрывают «краник» с деньгами. «Вы не представляете, сколько я видел срывов и депрессий, когда моих друзей родители заставляли взяться за ум, лишая, скажет так, карманных денег», - рассказывает Михаил Спектор, - «светская жизнь, клубы – это ведь как наркотик! А тут им неожиданно нужно от него отказаться, изменить образ жизни и думать о работе и зарплате». Впрочем, родители быстро понимают, что такие методы до добра не доводят, да и любимое чадо учится не так плохо, как кажется из пентхауса на Новой Остоженке. Диплом все получают благополучно, а затем, чтобы не искушать судьбу, идут работать к маме или папе. Например, сын главы «Крокус Интернешнл» Араса Агаларова Эмин в 24 года является коммерческим директором компании. Хотя чаще всего его можно увидеть на вечеринках по случаю открытия очередного магазина в «Крокус Сити Молл».

Впрочем, представителя громкой фамилии стремятся заполучить и чужие компании, особенно если выпускники-мажоры - специалисты в области пиара или журналистики, где узнаваемость играет не меньшую роль, чем талант. Ксения Вирганская, старшая внучка Михаила Горбачева, начала работать PR-менеджером в одном из рекламных агентств, еще, будучи студенткой факультета журналистики МГИМО. Недавние успех Ксении на Бале дебютанток в Париже и многочисленные интервью только повысили ее стоимость на рынке труда, как PR-специалиста. Но нескоро будет побит рекорд Шахри Амирхановой, которая в 21 год возглавила российское издание журнала «Harper`s Bazaar». Конкурентам немногочисленных мажоров-карьеристов остается уповать лишь на свою удачливость, поскольку кадры у нас до сих пор решают все.

Тотальный френдёж!

Wed, 19 Aug 2009 15:11:30 GMT

Йоу, пупсики! Как вы все в курсе (а кто не в курсе, тот прямо щаз узнает), по большим национальным праздникам я взаимно френжу всех, кто зафрендил меня с прошлого большого национального праздника)))

В упор не помню, какой у меня был в последний раз национальный праздник, но нынешний знаю точно! С тех пор, как 3 мая с.г. у меня дома отрубился интернет (по вирусно-техническим причинам), мне пришлось придумывать себе иное приятное времяпрепровождение. Вариантов было много, но в итоге я решила писать, тем более что за это мне деньги платят. Три месяца без домашнего интернета и вот у меня на руках 3 (расшифровываю – три) рукописи. Одна прикладная, одна - роман-сказка и одна – роман с исторической подоплекой. Иными словами, в честь завершения третьей рукописи (что случилось 9 августа в 11 часов вечера ровно) я объявляю большой национальный праздник и френжу всех!

Но, как обычно, бесплатный сыр бывает только в мышеловке, и я напоминаю главный и единственный закон данной уютной жежешечки:

ОДНО СЛОВО ПОПЕРЕК И – ПИНКОМ ПОД ЗАД ВОН ОТСЮДА!

У меня нет ни времени, ни желания (да и просто лень) выслушивать критику в свой адрес, наезды на мое драгоценное мнение и просто выпендреж с целью доказать, насколько вы круче меня. Поэтому банню без дискуссий. Впрочем, как всегда)))

А в остальном: милости прошу, читайте и пишите в свое удовольствие.

И чтобы два раза не вставать. В интернет-магазине Ozon.ru появилась моя свежая книга «Белокурые амбиции»:
http://www.ozon.ru/context/detail/id/4608957/

Напоминаю, что Ozon.ru обслуживает всю страну и местами ближайшее зарубежье, так что дерзайте.

Про Bolero.ru ничего не знаю (в смысле ареола продаж), но книга там тоже в продаже:
http://www.bolero.ru/books/9785170612277.html?terms=Лана%20

Далее по интернету. В Контакте мой рейтинг растет, как на дрожжах, и друзья сами собой добавляются. А вот на MySpace мне пачками приходят письма от всевозможных американских парубков, которые пишут, что настроены оч. серьезно в плане поддерживать отношения и жениться. Они что, действительно считают, что я с ними буду переписываться с целью серьезных отношений и всего такого прочего?! Чем дальше живу, тем больше меня поражают люди… И в тему: на днях доброжелатели прислали мне ссылочку на liveinternet.ru (более известная, как лирушечка) на некий дневник «Лана Капризная». Так как к любой проблеме подхожу со всех возможных сторон, то какое-то время я реально думала, что каким-то загадочным Макаром организовала себе трансляцию отсюда туда. Но потом вчиталась, и поняла, что это натуральный фэйк. То есть посты там, действительно, мои, но лишь некоторые и весьма древние, а трансляция так не делается, как я понимаю. В общем, я выматерилась (ни дня, б.ядь, без проблемы!) и накатала письмо в офис liveinternet.ru с требованием немедленно удалить этот дневник, поскольку авторские права на мой авторский псевдоним и авторские посты принадлежат мне по Закону об авторских правах, в противном случае, - проблем не оберетесь.

Дневник был удален в кратчайшие сроки, но если кто заметит еще где в открытом доступе подобный же фэйк, то сообщите мне, плз. Буду разбираться. Про Одноклассники.ру можете не сообщать – я знаю, что кто-то там прикрывается поим авторским псевдонимом, но так как открытого доступа туда нет (и лично я там регистрироваться не собираюсь), то даже проверить ничего толком не могу. Но, если кто зарегистрирован и у него есть свободные пару минут, то можете написать этой фэйковой Лане Капризной с Одноклассников несколько оскорбительных комментов))))

КОЛХОЗ DE LUXE

Mon, 10 Aug 2009 13:02:16 GMT

Август. Делать нечего. Самое время почитать)))) И вот вам еще одна статья из моего журналистского архива и часть серии статей «сказ о Москве Гламурной». Как понятно по названию – речь в ней идет о Рублевке)) Статья древняя, указанные в ней цены выросли в пять раз, потом снизились, потом снова выросли))))

Знатоки моего творчества, могут указать пальчиком, какие фрагменты из этой статьи пошли в мою книгу "Dорого&Gлупо")))

КОЛХОЗ DE LUXE

Сегодня Рублево-Успенское шоссе утвердилось в общественном мнении, как место компактного проживания самых богатых и влиятельных россиян. До недавнего времени, о существовании «золотое гетто» знали только свои, но после книг Оксаны Робски и публикации в Forbes сотни самых богатых русских, тема «богачества» стала необыкновенно популярна: обыватели умирают от желания хоть глазком взглянуть, как там живут миллиардеры. А само понятие Рублевка стало нарицательным, превратившись в бренд. Отвечая на запросы потребителей телевидение слепило сериал «Рублевка. Live», которым тешат любопытство домохозяйки и бюджетные пенсионеры. Что же представляет собою пресловутая Рублевка на самом деле?

Длина Рублево-Успенское шоссе 30 км, ширина - всего 6,4 м. Въезд транзитным грузовикам запрещен. Промышленных производств нет. Единственное в место в Подмосковье, над которым не летают самолеты (исключение – вертолет президента). Элита жила здесь всегда: до революции это была родовая аристократия, потом Ленин обосновался в Горках, за ним - партийные лидеры, а сейчас – кремлевские чиновники и крупные бизнесмены. Именно последние окончательно превратили Рублево-Успенское шоссе в заповедную зону: бывший номенклатурный край стал подмосковным Беверли-Хиллз. Но сами обитатели Рублевки любят называть ее «русский Хэмптонс», по аналогии с местечком близ Нью-Йорка, где в многочисленных поселках на атлантическом побережье живет и отдыхает американская элита. С Рублевкой пытаются конкурировать новые престижные направления – Новорижское, Калужское, Минское и Дмитровское шоссе. Но куда там! «Дачники» сегодня прагматичные: истинная ценность Рублевки не в свежем воздухе и корабельных соснах, а в конкретной близости к власти. Пока наш президент не съехал с Рублевки, она будет в цене.

Превращение Рублево-Успенского шоссе в пафосный буржуазный пригород началось на излете Перестройки, когда рядом с правительственными поселками стали строить частные виллы, владельцами которых, как правило, становились обитатели госдач, ушедшие в бизнес. Первый коттеджный бум грянул в середине девяностых: президент Ельцин все больше времени проводил в своей загородной резиденции под Барвихой, Рублевка превратилась в неофициальный центр власти, и собственное жилье там стало восприниматься как статусный атрибут. За сотку начали платить по $3-5 тыс., притом, что только в старых поселках были проведены коммуникации, а в роскошные особняки на новых участках воду приходилось подвозить в канистрах, электричество регулярно отключалось, оставляя олигархов без тепла и еды. С 2000 года стоимость недвижимости начала расти со скоростью света – цена за сотку достигла $100 тыс. Тогда же, наконец, началось активное развитие на Рублевке престижной инфраструктуры городского типа: торговых центров, развлекательных и спортивных комплексов.

Деревенские жители и небогатые обитатели стародачных поселков постепенно покидают Рублево-Успенское шоссе: разница в цене между стандартным дачным участком в Барвихе и приличной московской квартирой может обеспечить безбедное существование до конца дней. Но самые предприимчивые аборигены остаются в справедливой надежде, что их земля и дальше будет с каждым годом дорожать на 3-4 раза. Многие выстроили на огородах особняки, которые сдают, а сами живут в старых домиках. Тесно, но прибыльно. Пару лет назад моя семья арендовала в Барвихе трехэтажное «швейцарское шале» с двумя спальнями, бильярдной и обязательным мангалом во дворе за $1500 в месяц. По местным ценам это совсем недорого.

Старожилы Рублевки очень любят жаловаться на жизнь: шумно-де стало, дорого, в бывшем магазине райпотребсоюза цены, как в ювелирном бутике, подходы к речке загородили, вокруг лабиринты заборов - понастроили буржуины проклятые себе бастионов! При этом именно местные жители в свое время основали самый дорогой открытый продуктовый рынок в мире. На площади посреди Жуковки благообразные бабушки продавали килограмм помидоров за 200 рублей, банку домашних грибов - за 300, а цена средненького арбуза доходила до $50. А жители деревни Усово, что рядом с резиденцией Владимира Владимировича «Ново-Огарево», постоянно жалующиеся заезжим светским обозревателям на шумные вояжи президентского кортежа, в любой момент могут продать свои огороды по цене превышающей стоимость московского Кремля вместе со всеми сокровищами Грановитой палаты. Так нет, лучше страдать и ныть!

Сегодня в престижных поселках Рублево-Успенского шоссе цена за сотку может доходить до $300 тыс. В среднем же, кусочек среднерусской тайги (а «корабельные сосны» - это именно тайга) в 30 соток стоит $3 млн. Цена коттеджа без отделки стартует с $600 тыс., и может достигать $8 млн. Самые дорогие земельные участки расположены на ближайших к МКАД 15 километрах: в поселках Ромашково, Раздоры, Барвиха, Жуковка, Усово, Горки-2. По мере удаления от Москвы на запад цена постепенно снижается. Исключение составляет Николина Гора - место жительства солидной творческой интеллигенции. По сей день там живут и не тужат: многочисленная семья Михалковых-Кончаловских, наследники авиаконструктора Туполева, композитор Тихон Хренников, большие музыканты Николай Петров и Юрий Башмет.

Сердце Рублевки – Жуковка. Это ее торговая и культурная столица. Здесь находится пресловутый колхозный рынок de luxe, напротив – в «избе» арт-галереи «Дача» устраиваются самые громкие вечеринки России, рядом, еще в одной «избушке», - ресторан «Царская охота», любимый общепит Бориса Ельцина и неофициальный клуб федеральных чиновников.

Более серьезное место – территория вокруг президентской резиденции «Ново-Огарево». Деревню Усово можно смело назвать придворной: штакетник ее крайнего участка упирается в высоченную стену президентской резиденции. Здесь всегда было престижно: неподалеку в Зубалове жили видные советские функционеры Микоян и Фурцева. А Никита Сергеевич Хрущев, который был большой любитель сельского хозяйства, лично основал в Усово колхоз под названием «Путь к новой жизни». Стоимость сотки – бесценна.

Еще одно статусное место рядом с «Ново-Огарево» - коттеджный поселок Усово-5. Правда, сотка земли тут «дешевая»: $25 тыс. - коттеджи стоят в чистом поле. Зато местные жители всегда в курсе трафика: если слышны переливы «сирен» – Владимир Владимирович едет, трасса перекрыта. А уж о безопасности вообще беспокоится не стоит – президентская охрана зорко присматривает за всем ареалом. Минус – здесь минимум тишины: часто президент прибывает в свою резиденцию на вертолете.

От спецтрассы и до Москвы-реки простираются так называемые усовские дачи Совмина (сотка - $45 тыс.). Сегодня большую их часть занимают кремлевские чиновники и солидные мужи из Конституционного суда. Место столь популярное, что не так давно под коммерческую застройку отделилась прогулочно-рекреационная территория со спуском к реке. Ау, господин Митволь!

Статус местных исторических объектов также имеют: Жуковка-3, где расположена дача Сталина, Петрово-Дальнее, где после добровольно-принудительной отставки жил Хрущев, и бывшая дача министра обороны Павла Грачева, окруженная внушительным забором, - не так давно ее занимал начальник Чукотки Роман Абрамович.

В Жуковке-3 в бывших госдачах (от $3 млн.) теперь проживают депутаты Федерального собрания и многие деятели бывшей ельцинской команды. Далее по престижности следует территория бывшего племзавода Горки-2: его угодья разобраны под коттеджи. Там же находится Губернский клуб «Дворянское гнездо» - расположенный на территории огромного парка помпезный замок с несколькими ресторанами и спортклубом. Это заведение в свое время курировал экс-глава администрации Московской области Анатолий Тяжлов, желавший собрать в одном месте госчиновников и бизнесменов.

Еще один элитарный поселок - дачно-строительный кооператив «Работники науки и искусства», что на Николиной Горе, наоборот широко открыл объятья всем желающим. Шесть с половиной гектаров «леса первой категории с преобладанием сосны», непосредственно примыкающего к дачам кинорежиссеров, дирижеров, композиторов и прочих академиков, этим летом поступили в открытую продажу. Минимальный размер участка - 12 соток. Рядом знаменитый «дипломатический» пляж, кафе «Николина Гора», теннисный корт, футбольная площадка, детский клуб и мини-маркет. Плюс электричество, газ и московский телефон. Цена вопроса - $22 тыс. за сотку. Очень и очень недорого по нынешним временам и с такими соседями.

Еще несколько лет назад граница престижности Рублевки проходила по Красногорскому шоссе, которое пересекает правительственную трассу на 15-м километре от МКАД. Дальше на запад внушительные дачи за солидными заборами резко сменялись колхозными полями и силосными башнями. Но на волне коттеджного бума дальние пространства стали активно облагораживаться: свободной земли здесь значительно больше, а цены – ниже, почти московские, коттеджи предлагаются всего по $2 тыс. за кв. м. Сегодня самый отдаленный от Москвы престижный поселок - Поречье, это около 30 км от МКАД. Также на «отшибе» котируется Чигасово - корпоративный поселок группы «Мост». Здесь жил и творил олигарх Владимир Гусинский.

Популярность Рублевки привела к тому, что вчера еще сельская местность с деревянными дачками, редкими коттеджами, деревенским продуктовым рынком и пустынными трасами между поселками буквально на глазах превратилась в стремительно строящийся новый район Москвы, например, Южное Бутово. Так же со скоростью света сносятся старые дома, прокладываются трассы, строятся особняки, торговые и развлекательные центры. А строят на Рублевке с размахом! Шоссе круглосуточно забито автокранами, цементовозами, грузовиками со стройматериалами и мебелью. Строители-таджики перебегают дорогу, когда хотят и где хотят. Добавьте к этому сплошные перекрестки и светофоры, частые милицейские посты и почти московский трафик. Зато почили в бозе страстные споры между «дачниками» и «горожанами». Первые с пеной у рта доказывали, что ТАМ и воздух чище и спится слаще. Апологеты же городской жизни считали рублевцев чудаками, игнорирующими московский драйв. Сегодняшняя жизнь на Рублевке – это постоянный шум, от чистого воздуха остались одни воспоминания, за забором справа роют бассейн, за забором слева – водопад. В результате, у вас плесневеют стены дома, а на участке, как кролики, размножаются малярийные комары. Ночью невозможно заснуть от концертов бесконечных поп-бригад и фейерверков. Зато в каждой деревне построили по храму: олигархи замаливают грехи. Храмы непременно выдержаны в старорусском стиле: деревянные, с резьбой, многочисленными куполами. И массивными воротами. Храмы работают строго по расписанию, а лучше – по предварительной записи.

Возведение крупных торговых комплексов и массовая коттеджная застройка дальней Рублевки привели к перегрузке всех местных дорог и просек, и ГИБДД радостно включило «золотое гетто» в сферу своих интересов. Чтобы разгрузить наиболее важный участок правительственной трассы, ее перекрывают по будням на 15 и 20 километрах - с 10 утра и до обеда. Это называется «фильтрация дорожного потока». В итоге - многочасовая пробка. Размер взятки за возможность по обочине миновать намертво заблокированный поток лимузинов можете высчитать сами, исходя из средней стоимости рублевских сотки и квадратных метров недвижимости, а также марки автомобиля нетерпеливого водителя. Для верности умножьте на два.

Еще больше возможностей у 7-го отдела ГИБДД открывается по субботам, когда состоятельные москвичи едут отдохнуть-подышать на рублевские дачи. Поворот из Москвы на Рублевку перекрывается в середине дня и на самое неопределенное время. Или нервно курите в окружении пакетов с маринованным мясом для шашлыка, или езжайте в объезд – через Новую Ригу и Горки-10, или договаривайтесь с «полосатыми палочками».

Рублевские дачи – это тема для отдельной поэмы! Хит продаж - «мой личный Кремль»: красный кирпич, башенки, окна-бойницы и множество маленьких комнат, как в кремлевских теремах. Разнообразие не поощряется. Дом можно отштукатурить - получается швейцарское шале, как его у нас представляют. А если еще приделать белые пузатые колонны - стилизация русской усадьбы. Например, в таком свежеотстроенном «родовом доме» живет семья Никиты Михалкова.

Выглядит стандартное рублевское «поместье» обычно так: участок от 10 соток, на нем - большой в раскоряку раскинувшийся дом, увенчанный спутниковой антенной. В произвольном порядке по участку также разбросаны: флигели и хозяйственные постройки, желательно бассейн, обязательно банька и лучше с сауной, а вокруг – трехметровый кирпичный забор и глухие железные ворота с видеокамерами.

Но даже на Рублевке архитектурная мода может меняться. Правда, не кардинально. Писк моды – «мой личный Версаль»: не комнаты, а залы, с огромными французскими окнами, зеркалами и колоннами. Также обязательны – внушительная мраморная лестница при входе, золоченая лепнина и потолки, расписанные в стиле лже-рококо – амурчики, розовотелые богини, мужественные герои. Альтернатива – экологические дома: резные до полуобморока терема (в таком проживает Андрон Кончаловский) или скандинавский дизайн – дома-коробки, как магазин IKEA, только из дерева.

Несмотря на обширные размеры, в рублевском поместье едва ли найдется пара гостевых комнат, не говоря уже об отдельном доме для гостей. Поэтому оставшимся на ночь, долго подыскивают спальное место, и в итоге укладывают в гостиной. Так сказать, болезненное наследие прошлого. Еще один «последыш» советского детства – кухня, объединенная со столовой и гостиной. Все вместе едят, отдыхают, смотрят телевизор. А запах готовящейся еды распространяется по всему особняку вплоть до спален.

Что касается интерьера, то приличный дом должен быть обставлен солидным «чиппендейлом» - внушительные диваны, объемные столы, кресла-монстры и обязательно комоды-серванты. Также модны восточные предметы. Не много, а так один-два для «антуражу»: японский сундук, переделанный в журнальный стол, африканский барабан – в табуретку, шкура зебры – в коврик у камина. Непременный элемент декора - множество фотографий в золоченых латунных рамах. Мещанская американская мода - постановочная семейная фотография, крепко прижилась в «золотом гетто». Нарядные и загримированные рублевцы регулярно позируют фотографам, затем придирчиво отбирают снимки, самые эффектные стилизуют под картину – распечатывают на холсте метр на полтора, и оформляют в красивую раму. И на каждом шагу попадаются горничные в униформе, как в мексиканских сериалах – черное форменное платье, белый фартучек и кружевной кокошник. Метелка из страусовых перьев – обязательна. Под платьем и фартучком прислуга уже выглядит по-русски - приземистая женщина средних лет с обширной талией, незаметно переходящей в бедра.

Прислугу в рублевские дома поставляют многочисленные агентства. Но это не те скромные советские провинциалки, вырвавшиеся из голодных колхозов в Москву, и считающие, что слаще работы домработницы ничего нет. Сегодня в прислугу идут те, кто делать ничего другого не умеет. Или за легким заработком: рублевские домработницы получают куда больше, чем школьные технички! Но они не ощущают себя ущемленными обстоятельствами. Сегодняшняя домработница делает одолжение своей нанимательнице, тем, что соглашается убирать за нее. При этом она не ведет дом, а выполняет только конкретные указания. Тем самым хозяйка даже многомиллионного особняка автоматически превращается в домоправительницу, все ложится на ее плечи: составление списков продуктов, что сдать-взять в химчистке, покупка моющих средств, проверка качества уборки, наконец, - вытерта ли пыль под батареями и на самых верхних полках (правильный ответ – нет). Сколько раз я слышала от подруг зубовный скрежет и клятвенные заверения, что если бы не объемы квадратных метров, они бы сами все вымыли и приготовили. Надоело быть вечным надзирателем, и в разгар романтического ужина принимать звонок домработницы с сообщением, что моющие средства закончились, и она не может завтра отдраить унитазы.

Прочий персонал обширного поместья – няни, гувернантки, кухарки, садовники, водители, выступает в том же амплуа. И не смотря на все уверения создателей сериала «Моя прекрасная няня» ни в одном рублевском доме нет дворецкого. При всем желании, кого хозяева будут приглашать на эту должность, бывшего учителя литературы?!

Живой пример: моя подруга Наташа, жительница Жуковки, муж которой оплачивает двух посменно работающих нянь с функцией домработниц, перед отъездом в отпуск просто умоляла одну из них сделать дополнительную уборку в их отсутствие. Сначала вымыть плиту, а только затем холодильник – это ее личные заморочки. Няня с высокомерным видом соглашается, и демонстративно начинает уборку в присутствии хозяев, которые носятся по дому, упаковывая вещи. Причем, начинает с холодильника. Наташа постояла, посмотрела и промолчала: няня в ответ на упреки могла просто развернуться и уйти, а вторая не стала бы одна присматривать за ребенком 2 недели, пока родители загорают на Бали. Вот вам и «моя прекрасная няня»!

Но это еще цветочки. Как вам прислуга, которая поворовывает продукты из холодильника? Или давно не ношеные хозяевами вещи? Ворует потому что считает, что у хозяек все есть и в таком количестве, что счета они своим вещам не знают. Ну и из классовых причин: у вас этого много, а мне? Ситуация, которую описала Оксана Робски в Casual, абсолютно правдива и регулярно случается почти в каждом рублевском доме. Напомню, у героини романа домработница перед увольнением украла все шубы. Расчет ее был прост: стояло лето, а до зимы хозяйка шуб не хватится. И никаких последствий: предъявлять претензии агентству, что рекомендовало домработницу, бесполезно. Закон не на стороне пострадавших миллиардеров: даже если вы поймали прислугу на месте преступления, например, упаковывающей соболиное манто в свою сумку, и думаете, что благополучно припрете ее к позорному столбу, то вы жестоко ошибаетесь! Тем самым, вы нарушите массу статей Уголовного Кодекса, в первую очередь - в отсутствии свидетелей, вы не сможете доказать, что она у вас что-то украла. А если прислуга у вас работает официально, вы ее даже уволить не сможете после этого. Если дело дойдет до суда, она спокойно заявит, что все это гнусные инсинуации, и потребует возмещения морального ущерба. Это гламур по-рублевски.

Впрочем, есть еще более страшные вещи, чем пыль под батареей и воровство. Это прислуга, которая свои обязанности понимает буквально. Для них дом – объект постоянной уборки. При этом они жутко обижаются, что хозяева могут разбросать вещи и наследить. Они считают, что их работу не ценят и требуют постоянной благодарности. И приходится благодарить, хотя тебя разбудили в 9 утра громыханием ведер. Потому что в любой момент домработница может не выйти на работу без объяснения причин. И оставить вас наедине с плитой, унитазами и полами площадью 1 500 кв.м. Случай из собственной практики. Вечер Пасхи: лениво сидим перед телевизором после ужина. Звонок телефона – хозяин дома, который жизнерадостно сообщает, что Елена Александровна (это домработница) просто жаждет убрать дом перед Пасхой. Это святое. Легкое недоумение с нашей стороны – Елену Александровну мы видели буквально накануне. Легкий нажим хозяина и мы послушно соглашаемся выметаться из дома. На часах девять вечера, до ближайшего ресторана пешком не дойдешь, нужно вызывать машину с водителем из Москвы. Встали, вызвали машину, приоделись, а затем два часа сидели в полупустой «Царской охоте», ковыряясь в тарелках и поминутно поглядывая на часы, как дети на последнем уроке в школе. И никому из нас в голову не пришло сказать, что мы и без уборки отлично себя чувствуем и с места не сдвинемся.

Из-за всех этих домашних неурядиц, а также, потому что рублевские хозяйки даже с десятилетним стажем до сих пор считают, что протокол – это орудие труда пещерных людей, а рассадка гостей – что-то из жизни Ходорковского, местные приемы и рауты проходят исключительно под крышей профессионалов. Благо галереи, бутики, рестораны и казино, которые их организуют, на Рублевке многочисленны, как поганки после радиоактивного дождя.
На протяжении лет главным событием на просторах Рублево-Успенского шоссе было открытие и закрытие местных светских сезонов (соответственно, май и октябрь), которые организует арт-галерея «Дача». Съезжалась вся Рублевка и Москва, «пробки» были такие, что проще идти от МКАД пешком. Разодетая в пух и прах публика тусовалась, сплетничала и веселилась как в последний раз. Эксклюзивные концерты «Машины времени», Леонида Агутина, Глюк’oza, «Сплин» и «Би-2» продолжались заполночь, лишая сна обитателей особняков в радиусе километра. Впрочем, «Дача» выставляла своим гостям и экзотические блюда: начиная от шашлыка из страуса, заканчивая показом «зверского» боди-арта. Здесь свои первые дизайнерские изыски продемонстрировали банкирская жена Ирина Гафина, актерская жена Оксана Ярмольник и подружка «золотых мальчиков» Надя Сказка. Здесь Ксения Собчак, в отсутствии жениха Александра Шустеровича, целовалась с Леней Нерушенко из группы «Динамит». А ее заклятая подружка Ульяна Цейтлина демонстрировала неизведанные глубины декольте.

Долгие годы это был стандарт, под который равнялась вся прогрессивная общественность. Но потом – упс! – что-то сломалось. Рублевцы словно застыдились своего благополучия. Сейчас здесь в фаворе тихая и размеренная (насколько позволяют бетономешалки, разумеется) деревенская жизнь. Вечеринки потихоньку перемещаются за трехметровые заборы. И туда за километр не допускают светских хроникеров: каждый целуется, с кем хочет! Центр местной светской жизни ресторан «Веранда у Дачи», что приткнулась слева от арт-галереи, изо всех сил позиционирует себя эдаким сельским клубом, куда пускают только местных и желательно в самом затрапезном виде, джинсы там, маечки.

Сама «Дача» усиленно продвигает на рублевском рынке предметы прикладного искусства народов мира и культивирует у клиентов «стародачный» стиль. Александра Вертинская, супруга одного из совладельцев галереи Емельяна Захарова, при каждой смене ассортимента с чувством рассказывает потенциальным покупателям о любви к скромности и простоте нравов. Самое широкое одобрение у рублевцев встретил недавно открывшийся в Горках-2 супермаркет «Перекресток»: цены на большинство товаров – на обычном московском уровне. Типа, баста, карапузики, закончились времена маринованного мяса для шашлыка по 600 рублей за килограмм!

Мотивируется эта неожиданно появившаяся скромность тем, что если ты здесь живешь, значит, у тебя все в порядке, никому ничего объяснять не нужно. И нечего понты раскидывать, если ты не лох с Можайки. Короче, насмотревшись на нравы британских аристократов и американских вандербильдов, едва разбогатевшие русские захотели быстренько изобразить из себя обладателей «старых денег». Но одного желания оказалось мало. Возможности сопротивляются изо всех сил: автостоянки ресторанов «Веранда у Дачи», «Царская охота» и «Базар» все также забиты бронированными «мерсами», тюнинговыми «бумерами» и спортивными кабриолетами по цене «боинга». Да и на «Веранду» ходят, не потому что там «бедненько и чистенько», а потому что там все уважаемые люди. Не смотря на весь пафос а-ля «рюсс бояр» «Царская охота» также не пустует. «Базар» в одноименном торговом центре ценим за свое дорогое даже по меркам Рублевки меню. А самое центровое место этого лета – новый ресторан Аркадия Новикова «Причал» в Ильинском, ближайшее к резиденции Путина заведение общепита, особо ценится за то, что случайные люди сюда не доберутся. Постоянные клиенты – вся российская элита, во главе с Романом Абрамовичем.

Вечеринки в арт-галерее «Дача» тоже никто не отменял. Например, этим летом фитнес-империя World Class и ее хозяйка Ольга Слуцкер устроили там «олимпиаду по летним видам спорта», собрав массу мировых знаменитостей - Светлану Мастеркову, Алексея Немова, Марию Киселеву и Павла Колобкова. А открытие сезона в мае собрало столько народа, что они физически не могли поместиться на территории арт-галереи.

В Горках-2 второй год проходит «наш Аскот» - скачки «Гран-при радио «Монте-Карло». Услышав про лошадей, рублевские дамы надевают замысловатые шляпки и не снимают их до Российского летнего кубка поло, который привлекает игроков этой аристократической игры со всего мира – все сплошь аристократы и наследники финансовых империй. Верховая езда сегодня на Рублевке вообще в большом почете: и к аристократии ближе и САМ увлекается.

Что касается «стародачного» стиля, то и тут для любителей пуризма тоже сплошные разочарования. Выкидывать версальский антиквариат из особняков никто не собирается. А ассортимент арт-галереи «Дача» так популярен, поскольку продается по ценам аукциона «Сотбис» в дни продаж полотен Ван Гога. Да и джинсы и маечки рублевцы покупают отнюдь не в сэконд-хэндах. В свежеотстроенной «Барвиха Luxury Village» один за другим открываются бутики самых престижных европейских марок – всего их ожидается тридцать! Всю осень здесь закатывались шумные презентации. Съезжается весь свет и полусвет, «пробка», как в старые добрые времена стартует с Кутузовского проспекта. Еще бы, рублевские модные вечеринки перешли на международный уровень: на официальное открытие бутика Dolce & Gabbana приехали великие и ужасные Доминко Дольче и Стефано Габбана, а на презентации бутика Gucci присутствовали большие шишки из Gucci Group Марк Ли и Роберт Полет. Перспективы светской жизни в «Барвиха Luxury Village» самые обширные – неоткрытыми остаются еще почти двадцать торговых точек, достраиваются пятизвездочный отель, кинотеатр и несколько ресторанов.

Да и особняк на Рублевке потерял свою эксклюзивность. Эка невидаль, у кого его сейчас нет! А как насчет собственно дворца с приятной историей памятника архитектуры? В следующем году начнет действовать давно ожидаемый олигархами законопроект, отменяющий мораторий на приватизацию памятников архитектуры и искусства. Говоря русским языком, передача дворцов и усадеб в частные руки. Мероприятие столь важное, что сам Владимир Владимирович сказал: «Для нашей страны это не только богатство, но и огромный ресурс, ничуть не меньший, чем золото, нефть и газ».

Ожидается, что на торги будет выставлено больше 50 тысяч зданий регионального значения и около 25 тысяч памятников, принадлежащих Центру. Например, в Питере уже освобождают помещения: во главе местного списка – дворец Великого князя Александра Александровича на Набережной Мойки, а список Федерации возглавляет особняк графа Александра Дмитриевича Шереметьева. В Москве из-за давнишнего противостояния между местной властью и федеральной, со списком дворцов еще не определились, но в первых рядах покупателей бывших дворянских гнезд называют Романа Абрамовича. Впрочем, он всегда считается главным претендентом на покупку всего самого дорогого.

Но приватизированный сыр бывает только в мышеловке. Существенное препятствие на пути осуществления мечты стать владельцем великокняжеского дворца - жесткие требования Фонда охраны памятников: никакого новодела, бань, торговых центров и подземных стоянок. А только реставрация, уважение к первоисточнику и экскурсии школьников. Короче, сплошное меценатство. В противном случае соответствующие органы в два счета, как рядового неплательщика коммунальных услуг, лишат олигарха исторической недвижимости. Первые жертвы самомнения уже есть. Еще в конце прошлого века, благодаря старым добрым законам о приватизации, колоритный кандидат в президенты РФ Владимир Брынцалов собирался прикупить усадьбу Николо-Урюпино в Красногорском районе – бывшее родовое гнездо попеременно дворян Одоевских, Долгоруких и Голицыных. Да на свою беду не держал язык за зубами: еще на стадии сбора справок БТИ «таблеточный король» раззвонил СМИ, что вместо старинных фресок француза Буше в знаменитом Золотом зале усадьбы хочет видеть портрет своей любимой супруги и непременно кистей россиянина Шилова. Что тут началось! Военные и юридические ведомства в темпе признали «объект» режимным, а затем вкупе с Фондом охраны памятников надавали фармацевту таких пенделей, что вряд ли он еще раз посмотрит в сторону памятника архитектуры. Сказка ложь да в ней намек, добрым молодцам урок.