Сижу в редакции, верстаю свой первый номер и пишу пост в ЖЖ. Вру, конечно – пост я написала дома. На работе у меня нет столько свободного времени, чтобы сидеть и писать вдумчивые эссе для блога))) Постоянно приходится вскакивать и нестись, то на верстку, то к ответсеку, то к издательнице. А потом – перекурить))) К чему я, собственно, веду? А к тому, что мы здесь в Москве живем в совершенно сумасшедшем ритме.

Я уже давно об этом задумывалась. Сначала в связи с литературной карьерой.
Я думала:
«Почему у нас так мало журналистов пишут книги? Имеется в виду, ежедневно ходящие на работу журналисты. Ведь им сам бог велел!.. А, если и пишут, то чаще всего это сборник их статей за последние годы. А, вот, например, в Нью-Йорке их журналисты регулярно что-то глобальное издают, то публицистику, то романы. У главреда американского «Космополитен» есть аж целая детективная серия! И вряд ли она сачкует на работе… Блин, неужели в Нью-Йорке и в частности на Манхэттене, где сидит большинство редакций, у журналистов больше свободного времени, чем у московских журналистов?..»

Отсюда логично возникает вывод – да, действительно, в Москве ритм жизни, куда суматошнее, чем даже в Нью-Йорке (и на Манхэттене, в частности). Кто бы мог подумать, а?

Этот ритм, по моим наблюдениям, возрастал с каждым годом, здорово ударяя по мАсквачам и гостям столицы. Я на эту ситуацию мельком обратила внимание в начале этого века, но задумалась с началом моей литературной карьеры (см. выше). Но совершеннейший пипец, на мой взгляд, случился с началом финансового кризиса, т.е. год с копейками назад.

Сумасшедший ритм жизни «жирных годов» скрашивался большими деньгами. Мы носились по Москве, как электрические веники, но компенсировали эту нервную суету безудержными тратами. Тут, к слову, невольно возникает побочный вывод, что деньги – это своего рода эндорфин, повышающий настроение и общий тонус организма)))

В общем, с началом финансового кризиса (и концом «эпохи щедрого нефтяного бабла») сумасшедший московский ритм скакнул на десяток делений. Теперь мы носимся по первопрестольной, как веники с атомным двигателем, но без приятных побочных эндорфинов. И я смотрю, народ начал выдыхаться. Все стали оч. нервные, желчные и даже злобные. Ни у кого ни на что нет времени. И расп*здяйство, как и необязательность, стало повальным. При этом работать приходиться больше, поскольку в наше суровое время деньги уже не платят лишь за то, что у фирмы их переизбыток и почему бы не нанять еще пяток менеджеров.

Самый наглядный пример, на мой взгляд, был в этом сентябре, когда наш с вами ЖоЖо пребывал в коме: мало народу писали посты и еще меньше комментировали. Одна знакомая убеждала меня, что это связано с отпусками. Типа, вот вернется народ из дальних странствий и ЖоЖо снова заживет бурной жизнью!.. Лично меня терзали смутные сомнения: в сентябре? все еще сезон отпусков? это кто же так кудряво из отечественных блоггеров живет в разгар кризиса?))) В общем, я думала, что это все связано с тем, что у народа нет ни желания, ни силенок сидеть в ЖоЖо.

Кстати, сейчас ситуация выправилась? Или все еще постов и комментов меньше, чем в это же время год или полтора назад? Сама я проверить не могу, потому что у меня, видите ли, нет времени мониторить фрэнд-ленту)))))

Так, в заключение нужно сделать какой-нибудь вывод или хотя бы мораль))) Я думаю вот что: кризис, конечно, рано или поздно закончиться и снова начнут платить деньги лишь за просиживание штанов в офисе, но на ритм жизни это никак не повлияет. Он все также будет возрастать с каждым годом и точно также ударять по мозгам мАсквачей и гостей столицы. Потому что жизнь у нас такая. Поэтому у нас здесь в первопрестольной с каждым годом будет все больше оч. нервных людей, озлобленных людей и просто больных на голову людей, потому что они не выдерживают этот ритм и не могут к нему приноровиться. Ведь даже сегодняшняя «зрелая молодежь» - 30-летние - начали свою жизнь в советское время, когда ритм жизни совсем другой. А потом понеслось! Перестройка, кооперативы, путч, развал Союза, первый финансовый пипец, первые миллионы, первый отстрел бизнесменов… кстати, сейчас который по счету?.. Что уж говорить про 40-50-60-70-летних, которые в большинстве своем вообще не могут врубиться, куда и зачем они попали. Просто потому что у них ни времени ни сил об этом подумать.

И совсем в заключение хочу процитировать всем известную книгу про девочку Алису и ее чудесные путешествия. Этот фрагмент (точнее финальная фраза Королевы) – точное описание московского ритма жизни:

- Что это? - спросила она. - Мы так и остались под этим деревом! Неужели мы не стронулись с места ни на шаг?
- Ну, конечно, нет, - ответила Королева. - А ты чего хотела?
- У нас, - сказала Алиса, с трудом переводя дух, - когда долго бежишь со всех ног, непременно попадешь в другое место.
- Какая медлительная страна! - сказала Королева. - Ну, а здесь, знаешь ли, приходится бежать со всех ног, чтобы только остаться на том же месте!

Целых 3 недели я отклоняла все приглашения. Я проигнорировала все party в рамках Russian Fucking Week и Volvo Fashion Week, не говоря уже про показы коллекций (бррррррррр!)))). Прогуляла открытие обновленного кинотеатра «Пионер» (мне слишком нравилась предыдущая концепция в стиле «Алисы в Стране Чудес», чтобы смотреть на ре-брендинг миллиардера Мамута), презентацию новых сумок FURLA, все дефиле Armani и открытие «Выставки миллионеров». Последнюю упоминаю лишь из-за того, что она наконец-то переехала их этих жопиных березок – Крокус Сити Молл - в «Манеж» (если бы она осталась на Волоколамке, то я бы вообще не глядя, выкинула пригласительный в мусорную корзину). Но в итоге я поняла – нужно себя заставлять.

Да, это тяжело. Да, лень. Да, неинтересно. Но нужно влиться в столичную светскую жизнь. Я, кстати, упоминала, почему стала так популярна, нет? Все дело в том, что я снова влилась в ряды глянцевых журналистов, причем сразу на должность заместителя главного редактора. К слову, оказалось совсем не сложно найти работу, главное, четко знать, что хочешь заполучить. Но подробнее об этом я как-нибудь потом расскажу, а сейчас я хотела поведать, как сходила на открытие ретроспективной выставки дизайнера Дианы фон Фюрстенберг.

Кто не в курсе, Диана – это была такая знатная европейская тусовщица 1960-х годов. Тусовалась она так бурно, что подцепила принца Эгона фон Фюрстенберга, вышла за него замуж, родила двоих детей, развелась, эмигрировала в Нью-Йорк, там осмотрелась по сторонам, поняла, что нужно кем-то стать, чтобы и тут бурно тусоваться. Решила стать дизайнером, благо идей в плане шмоток вокруг было – завались. Одна из них – мелькающее в каждой коллекции (например, у Хальстона осенью 1971 года) практичное, но клёвое запахивающееся платье-халат. Диана адаптировала его из наряда для светских жен в униформу рядовых горожанок (ткань подешевле, то да сё) и – проснулась автором самого раскупаемого платья 1970-х.

Далее последовала всемирная слава, куча бабла, бурные тусовки в клубе Studio 54, позирование Уорхолу и Ньютону. Когда стало понятно, что над коллекциями своей марки одежды нужно работать и работать тяжело, Диана все бросила и вернулась в Европу, где тоже неплохо провела время.

Ближе к текущим временам, Диана поняла, что современный дизайн – полный отстой, и даже самые слабые дизайнеры «тех времен» сегодня считаются едва ли не гениями, и - вернулась. Возродила марку, начала предлагать всевозможные варианты того самого «платья с запахом», которые все равно в сто раз лучше творений современных «гениев» моды. Походя вышла замуж за миллиардера Барри Дилера, который добивался ее лет двадцать. Итог: Диана фон Фюрстенберг – классик американской моды (все равно Хальстон давно умер, верно?))), столп нью-йоркского светского общества, а в ее платья наряжаются все – от Дженнифер Лопес до Мишель Обама. Короче, вполне достойная жизнь, которой можно и позавидовать.

В наших березках платья Дианы сразу стали оч. популярны, как только их сюда завезли. Как мне пару лет назад объяснила одна коллега по модному кружку: поскольку их можно мгновенно снять и также быстро надеть, что весьма ценится в кругах новых русских куртизанок (и я не шучу!).

Это был небольшой экскурс в мир моды, а сейчас я возвращаюсь к светской жизни. В общем, прибыли много не бывает, и российский дистрибьютор марки DVF решил поспособствовать ее популяризации с помощью выставки-ретроспективы. В качестве куратора (ну типа составителя) был выбран этот толстый чернокожий Андре Леон Тэлли, который непонятно чем занимается в редакции американского «Vogue» (и, судя по экспозиции, он и здесь не особо напрягался).

Сразу скажу, что Диана фон Фюрстенберг – это не Хальстон и не Ив Сен-Лоран. Для нее прижизненная ретроспектива – это круче, чем вареные яйца Фаберже. Даже, если премьера выставки состоялась не в музее «Метрополитен», а «Манеже». У Дианы буквально слезы в глазах стояли, когда она вошла в зал и увидела всю эту толпу. Ясен пончик, что вместе с героиней вечера приехал ее текущий супруг-миллиардер, а также Наталья Водянова с супругом и Наоми Кэмпбелл соло (ее хахаля Доронина я в толпе не заметила).

Что касается, собственно, толпы, то, верите, это не я сказала: «Кто все эти люди?!» - а фотограф Валера Левитин (он еще добавил пару энергичных эпитетов, но с вашего позволения, я здесь не буду их цитировать)))). Да, честно говоря, кроме главного трио московских светских фотографов – Левитин, Логачев, Горбель – я тоже никого не знала. Вокруг строили из себя опытных светских львиц армянские, азербайджанские и чеченские девушки. Изредка – жестко мелированные маааасквички))))

Когда, наконец, я увидела первое знакомое лицо без фотоаппарата – мой бывший пиар-клиент дизайнер Сергей Ефремов и его директор Ник Степанов – я бросилась им на шею. Еще полчаса спустя я, наконец, дождалась появления коллеги по модному кружку – Варвары Степановой. Она с иронией посмотрела на мои слезы радости и заметила, что я уже, как минимум, десятая, кто ей говорит: «Ну, наконец-то, хоть одно знакомое лицо!»)))

К слову, насколько я знаю, почти вся древняя когорта модных журналистов до сих пор при деле. Все где-то работают, многие возглавляют журналы (к примеру, я слышала, что Св. Комисарова – главред в «Домовом»). Но то ли мы перетусовались в свое время, то ли слишком много работаем сегодня, то ли нам все это дело больше не интересно, но увидеть знакомое лицо на каком-нибудь модном мероприятии – можно посчитать за удачу недели. Я, к слову, на ретроспективу Дианы сбежала с верстки номера.

PS Как я упомянула выше, экспозиция – так себе, в стиле Хальстон-лайт, но для общего развития все равно рекомендую посетить. Хоть на шелкографии Энди Уорхола посмотрите. Хотя мы с фотографом Горбелем и поспорили: оригиналы ли это или копии для выставки?..
Выставка «Diane von Furstenberg: Journey of a Dress» продлится до 22 ноября с.г.

Ненавижу, бл*ядь, первый снег.

И второй. И третий. И сто двадцать третий. Когда, наконец, столицу нашей Родины перенесут куда-нибудь в район Сочи? Вместе со всеми жителями, само собой)))

На днях в посте о прелестях и ужасах анального секса, я затронула такую важную для наших березок тему, как романы с женатыми мужчинами. Это отнюдь не значит, что за границами нашей разлюбезной родины незамужныие женщины не заводят отношений с женатыми мужчинами. Почему же, заводят. И по совершенно разным причинам. Но лишь в наших березках связаться с женатиком – это совершенно обычная ситуация, и никто этому уже не удивляется. Ну, кроме меня, конечно)))

Для меня секс с женатым мужчиной - табу. Возможно, это наследие моих сверхрелигиозных старообрядческих предков, но я считаю, что брак – это святое. Если уж ты, пупсик, добровольно поставил свою подпись в ЗАГСе, то будь любезен держать слово и быть верным своей супруге. А иначе, зачем женился? Чтобы бесплатную домработницу заполучить?.. Тут я должна ввернуть ремарку, что сама я в официальном браке никогда не была, да и в обозримом будущем туда не рвусь, поэтому сложно рассуждать, что эту ситуация я проецирую на себя, как на потенциальную супругу. Если только в оч. в далекой теории)))

Ну как бы там ни было, мои подруги, приятельницы, коллеги и случайные собутыльницы налево и направо заводят романы с женатиками (одна так даже недавно родила ребенка!). И никто из них не может назвать внятную причину таких неконструктивных отношений. Неконструктивных – поскольку все, без исключения, клятвенно клянутся, что не собираются уводить «их» женатика из семьи, это им, дескать, даром не надо. Вот это у меня вызывает легкое недоумение, потому что хоть как-то, но я понимаю, если бы вдруг страстная любовь случилась и они жаждут соединиться в новом браке, но пока не получается. Так нет же! (хотя, у меня есть подозрение, что мне нагло врут)))

На мои прямые вопросы «так, зачем же тебе, душа моя, такой геморрой?» я тоже ответов не получаю. Тупо ради секса – это причину все отвергают, поскольку вроде неприлично быть такой нимфоманкой. Чтобы рядом хоть какой-то мужчина был – тоже никто не признается. Ради ценных подарков – что-то я не припомню, чтобы женатики, за исключением пожилых миллиардеров, были такими уж щедрыми. Впрочем, это причину отвергают с негодованием: дескать, ты нас что, за куртизанок принимаешь?! (в этот момент, я обычно затыкаюсь, чтобы не огрести лопатой по лбу))).

В итоге, единственная внятная причина, по которой мои современницы связываются с женатиками, звучит так: «Ну, это как-то само получилось». Что, шла-шла, поскользнулась и упала под чью-то эрекцию?)))

Ах, ну да, я же забыла еще одну причину! Как минимум 50 проц. женатиков, о которых я слышала от своих подруг, сначала нагло пытались скрывать, что они, собственно, уже окольцованы (т.е. пудрили моим подружкам мозги). А когда их законные отношения всплывают (или когда их изначально не утаишь) начинают нести всякую лабуду на тему «мы с женой уже давно просто друзья… она меня не понимает… мы женились по залету, но оказалось, что не любим друг друга… у нее своя жизнь, у меня – своя…» Я рыдаю! Неужели в наше циничное время кто-то еще такой доверчивый?

Да, и чтобы не кидаться всеми камнями в мужчин, скажу, что и законные супруги нередко заводят отношения на стороне. Возможно, не так часто как их мужья, бывает и что ради мести изменнику, но заводят. Правда, никогда не скрывают от любовников, что уже окольцованы, но тоже несут всякую оправдательную лабуду своим шашням.

Примечательно, что все: и женатики обоего пола, гуляющие налево, и их неженатые любовники – считают, что все пучком! Измена в браке в наших березках стала делом обыденным. Кто-то на стороне – а чего такого? И нередко так бывает, что жена в курсе, что муж погуливает, но воспринимает это, как должное. А муж не смущаясь строит глазки посторонним девушкам, стопудово полагая, что он-то – лучший подарочек для незамужней особы.

Что из всего вышенаписанного мною следует? А то, что мы не королевские особы и любовники, как само собой разумеющееся, нам не положены. Даже, если у вас есть несколько миллиардов, которые не так давно скрупулезно подсчитал журнал Forbs (много денег – это не индульгенция на измены!). Королевские особы женились ради государственного блага и никто не ожидал, что в браке они будут счастливы. Но сейчас вроде все женятся добровольно и по любви (даже завсегдатаи «золотой сотни» журнала Forbs), так почему считают возможным (и ненаказуемым) нарушать свое слово.

У каждого из нас есть личное показательное выступление. Что-то, что мы делаем практически неосознанно, но обязательно (чаще всего, когда примем пару-тройку доз алкоголя))) У меня таких показательных несколько. Например, заявиться на любую светскую party, отыскать взглядом хоть каких-нибудь знакомых и приветственно проорать на все помещение: «Кто все эти люди?!»

Также я люблю, при встрече с какой-нибудь особой (все равно какого пола), которая слишком много о себе воображает на пустом месте, сказать, четко, с выразительной артикуляцией, и, глядя прямо в глаза выскочке: «На вашем месте, дорогуша, я бы притворилась ветошью и не отсвечивала. С таким-то кошмарным вкусом!...»

Но ничто не сравниться с моим исполнением караоке нетленной композиции «Владимирский централ». Н-дааа…

Я уж сколько лет понять не могу: почему именно «Владимирский централ»?!! Почему именно это мое исполнение вызывает экстаз окружающих и меня вызывают на бис также бесконечно, как Николая Баскова))) Мало того, я сама прихожу в экстаз от исполнения ЭТОГО.

Щаз поклянусь, чем угодно: «Радио-шансон» ни разу в жизни не слышала. Мало того, я довольно прохладно отношусь к караоке. Со свойственным мне снобизмом я считаю это колхозным развлечением, недостойным звания белого человека. Но вот поди ж ты: стоит мне оказаться в теплой компании и принять пару-тройку доз алкоголя, как я вполне благожелательно отношусь к предложениям: «А давайте, поедем куда-нибудь, где есть караоке?» А там у меня мгновенно оказывается в руках микрофон и – «Владиииимирский центраааал, ветер северныыыый!..» И так раз ПЯТЬ за вечер!))) И что характерно, больше ничего я обычно не пою. И меня даже не тянет.

На следующее утро мне бывает оч. стыдно. Я буквально краснею до кончиков ушей, когда кто-то из теплой компании с восхищением напоминает мне, как я блестяще голосила накануне. И что в моем исполнении этот шансон получил буквально шанс на вторую жизнь, ага. Я клянусь себе, чем угодно, что я больше не буду. Но стоит мне снова оказаться в караоке-клубе и на вопрос, что я буду петь, у меня само собой вырывается: «Владимирский централ!» Что за напасть такая!))

Вы, в курсе, пупсики, что в наших березках стартовал сезон всевозможных недель моды и прочих сезонных показов коллекций одежды? Если были не в курсе, то я вас уже просветила. И, как вы понимаете, все эти недели моды я не могу обойти своим вниманием. По этому случаю выставляю свою винтажную статью, написанную энное количество лет назад, когда в нашем, так называемом, модном бизнесе была анекдотичная ситуация – в Москве проходило аж четыре конкурирующих недели моды. Сейчас их «всего» две, но выглядит все это дело по-прежнему забавно. Но статья хороша и тем, что я в ней подробно разъяснила аборигенам, все интимно-деловые связи среди нашего (так называемого)))) модного бизнеса – что обычно тщательно скрывается или усиленно делается вид, что не было такого)))) В общем, откуда есть пошли отечественные недели моды.

Собственно, статья.

Россия – страна загадок. У нас все по-своему, все не как во всем мире, чем мы и гордимся. Свой собственный, ни с кем и ни с чем не пересекаемый путь – это, конечно, хорошо, но когда в стране, где одна половина населения одевается на вещевых рынках, а вторая – в супердорогих бутиках западной одежды, почему-то существует целых четыре недели моды – это загадка, даже для модной публики.

Каждый сезон, а мы как-то научились разбивать год на два модных сезона – весенне-летний и осенне-зимний, - толпы журналистов, дизайнеров, моделей, визажистов-парикмахеров и тусовщиков мечутся между несколькими торговыми и бизнес-центрами, чтобы показать и посмотреть сотни российских коллекций одежды, которые потом не увидит не один рядовой покупатель. Поскольку бутикам не интересна русская одежда, да еще в единственном экземпляре в стиле «самострог», да еще за ТАКИЕ деньги. Вещевым рынкам она не интересна по этим же причинам. Так зачем нам столько недель моды? Из-за амбиций и денег, мои юные падаваны.

Во всем мире организаторы недель «готовой одежды» - это влиятельные и богатые люди. А становятся они таковыми за счет своей должности. Именно они решают, кто из дизайнеров покажет в рамках их мероприятий свои новые коллекции, которые увидят международная пресса, закупщики магазинов и приглашенные знаменитости. После чего, ориентируясь на впечатления, коллекции закупаются магазинами, заимствуются звездами для дефиле по «красной ковровой дорожке» и журналами – для фотосессий. Все это является прямым указанием для шопоголичек, что покупать - стоит и немедленно! Иными словами, коллекция, показанная в рамках недели, получает больше резонанса (во всех смыслах этого слова), а ее создатель – немаленькую прибыль.

У нас до прибыли дело еще не дошло, поскольку магазины российских дизайнеров упорно игнорируют, но, судя по количеству недель, все заинтересованные стороны надеются, что совесть у владельцев бутиков и вещевых рынков все же проснется. А пока главным условием участия в любой российской недели моды является наличие у дизайнера собственной торговой точки, а то и нескольких.

Между собой организаторы недель моды находятся в сложных и запутанных отношениях. Когда-то они все работали вместе, но затем амбиции, предательства и трагедии, сделали этих людей почти смертельными врагами. Дело доходит до того, что некоторые из организаторов недель моды, честно глядя в глаза, заявляют, что других отечественных недель моды не существует. Они не плохие, не убогие, не конкуренты, а их просто нет. Есть мы одни. И если нет желания получить мега-порцию ледяного призрения, то лучше воздержаться от упоминания конкурентов в обществе этих людей. Кстати, если кто забыл, то мы говорим не о враждующих странах, не о вековых распрях из-за спорных территорий, не о религиозных конфликтах, а всего лишь о моде.

История отечественных недель моды началась в далекие 1990-е, когда при покровительстве тогдашней Первой леди Наины Ельциной была организована Российская неделя моды. Это мероприятие сделало попытку собрать под своим крылом тогда немногочисленных дизайнеров, которые в основном тихо сидели по своим мастерским или устраивали скромные полупрофессиональные показы коллекций. Что примечательно, в те далекие времена никто не заморачивался «сезонностью» - коллекции отшивали прямо к началу продаж, тогда же и показывали.

Организаторы Российской недели моды дизайнеров-то собрали, но уговорить их отшивать коллекции заранее - на следующий сезон - не смогли. Точнее, кто-то решился сделать шажок в цивилизованный мир, а прочие продолжали жить по старинке. И дефиле в рамках недели выглядело на редкость забавно: один дизайнер демонстрировал костюмы и пальто, а следующий за ним – сарафаны и купальники.

Но, тем не менее, Российская неделя моды продемонстрировала всем заинтересованным лицам, что мода в нашей стране есть, а дизайнеры подняли головы от швейных машин в поисках чего-то более лакомого. Ответом на это стало организация Виктором Соловьевым и Александром Жуковым Российской недели prêt-a-porter. А декоративный проект - Неделя Высокой моды, объявил о создании Ассоциация Высокой моды и prêt-a-porter, куда пригласили отечественных дизайнеров, льстящих себя надеждой, что они уже доросли до кутюрье, и могут показываться на равных с Nina Ricci и Lanvin, хотя бы на московском подиуме. И это было лишь начало.

( читайте дальше, пупсики )

Намедни у меня было свидание. Свидание не в смысле - секс, а в смысле – поужинать и поговорить. Я вообще люблю поговорить, но не в смысле – трепаться, а в процессе беседы расставить все точки над «ё» и черточки над «й».

Я являюсь поклонницей той теории, что нужно заранее обсудить все, что мы (я и мой визави) хотим получить в плане отношений, ну и сексуальных отношений, само собой. Скажу сразу, что мое жгучее желание донести до мужчины, какие сексуальные позы я предпочитаю, в какой последовательности, число постельных партнеров за раз и способы предохранения – сначала вызывает шок («РУССКАЯ женщина НЕ должна быть ТАК откровенна!»), а затем ажиотаж («ВАУ! Может, сразу попросим счет?»))) Ясен пончик, что я все это обсуждаю не за 5 минут до того, как расстегнуть молнию на платье, а оооочень заранее. Потому что я считаю: вовремя поднятая тема секса, сразу и ясно дает тебе понять – стоит ли с этим конкретным мужчиной ужинать еще раз, не говоря уже о том, чтобы согласиться поехать к нему, посмотреть его коллекцию гравюр, ага)))

Тут самое время сказать, что у меня ужасная репутация в смысле секса в среде московских мужчин. Они могут сколько угодно танцевать вокруг меня шаманские пляски, а я буду все также лениво глядеть на них, приподняв свою безупречную линию бровей, прикуривая сигарету за сигаретой. Иными словами, развести меня на секс, потому что «это надо для здоровья», «все это делают», «ну ты чего, у нас уже третье свидание» - весьма проблематично!

А все дело в том, что пока мое либидо не проснется и не завопит мне: «Алё, Лана! Туши сигаретку – мы его хотим!», я и не подумаю расстегивать молнию на платье))) Разумеется, бывают ситуации, когда при виде мужчины, каааааак долбанет латиноамериканская страсть, и ты уже через 5 минут совокупляешься в ближайшем туалете (было-было такое пару раз). Иными словами, в первую очередь я думаю о своем удовольствии, а не о том, какие там пикаперские советы почерпнул из инета мой кавалер.

И я должна сказать, что четкая ориентация на свое либидо убивает сразу двух жирных каплунов. Во-первых, в процессе долгих ужинов и всевозможных разговоров выясняется – женат этот конкретный мужчина или нет. Вообще-то это тема для отдельного исследования, но женатики, прикидывающиеся неженатиками и гуляющие налево – это какой-то национальный спорт! Обычно, довольно скоро выясняется, что твой поклонник плотно окольцован, но это его ни фига не смущает и он считает, что все пучком! Вы не представляете, у скольких моих подруг романы с женатыми мужчинами. И в том числе потому, что поначалу они, подруги, не знали о прогулке в ЗАГС своего партнера.

В общем, если не следовать советам женских журналов и не прыгать в койку на третьем-пятом свидании, то степень окольцованности твоего кавалера не становится для тебя неприятным и поздним сюрпризом. Потому что для меня женатые мужчины – табу. Даже так – ТАБУ.

И вторая весьма полезная причина четкой ориентации на свое либидо – возможность заранее выяснить (читай - вовремя свинтить) сексуальные предпочтения поклонника. А точнее – какие такие фантазии, почерпнутые из порно-фильмов и статей в мужских журналах, он желает воплотить со мной, любимой.

Годы сексуального опыта дают мне право говорить с полной ответственностью: вы можете быть в восторге от группового секса, с готовностью играть в доминанта и подчиненного и сходить с ума от иррумации, но все это фигня, если вы отказываетесь от анального секса. Мужчина будет просто в шоке от вашей сексуальной старомодности! Как минимум вам скажут: «Разве ты не знаешь, дорогая, что анальный секс привнесет в наши отношения необходимую толику остроты и откровенности!» (правильный ответ – «Да кто вообще посчитал, что анальный секс может хоть что-то привнести в отношения? Кроме испачканных простыней. Без меня, спасибо»)))

Лично мне не нравится анальный секс, чисто физические ощущения. Я честно совершила пару попыток, причем по доброй воле, поэтому теперь точно знаю. И прямо об этом говорю своему кавалеру. И знаете что? А ему плевать! Ему нет никакого дела до моего удовольствия и моих ощущений, он жаждет воплотить свои фантазии и, как я цинично подозреваю, чтобы было о чем похвастаться в компании друзей-приятелей.

О, разумеется, я знаю, что анальный секс – это высшая степень физического доминирования (серьезную конкуренцию составляет лишь иррумация), о чем, дескать, все мужчины мечтают тихими зимними вечерами (строча в свой ЖЖ, ага)))) Но тут сразу возникает вопрос: неужели пресловутый современный мужчина никак по-другому не может компенсировать жажду доминирования? И секс я тоже имею в виду. Судя по тому, что рано или поздно перед каждой современной женщиной ее сексуальный партнер ставит вопрос: или мы ЭТО делаем или ты меня не любишь (читай – я тебя брошу), то видимо, никак. И полезных советов о том, как женщине четко поставить границы своей сексуальной этики, у меня нет.

Завершая свое маленькое эссе, скажу, что со мной опыт хитрых манипуляций не проходит. Учитывая довольно широкие границы моей сексуальной этики (включая положительное отношение к DS, боли и прочему связыванию), требование анального секса, к которому я отношусь прохладно, - воспринимаю, как потенциальное изнасилование. И мозгов в том числе. Поэтому, я прошу подать счет и упархиваю в прекрасное далеко. И мое либидо мне сигналит: «Четко ты его срезала, чувиха. Пусть засохнет в своих порно-фантазиях!»))))

Мне нравятся мои ноги

Благодаря проворности папарацци мы уже знаем, какая обложка будет у декабрьского номера русского Harper’s Bazaar





Это звезда бурлеска Дита Фон Тиз в свадебном платье модного дома Christian Lacroix, а фотосессия намедни случилась в Париже.



Вам не кажется, что это платье чертовски напоминает похоронный наряд возлюбленной Дракулы из фильма Копполы?

Впрочем, для Harper’s Bazaar Диту снимали и в более привычном виде)))



А знаете, с кем сейчас встречается Дита фон Тиз? С 25-летним сыном дизайнера Жан-Шарля де Кастельбажака – Луи-Мари. Вот они за ручки держаться на дефиле папы в рамках недавно завершившейся Парижской недели моды



Картинки позаимствованы отсюда:
http://justjared.buzznet.com/

Моя любимая группа авторов – Клуб Гарвардский пасквилянт (The Harvard Lampoon) - в очередной раз порадовала широкую литературную общественность. Под раздачу попал бестселлер Стефании Майер «Сумерки» - их пародийный вариант называется «Nightlight»



Кусочек аннотации «Nightlight», предоставленный издательством Vintage Books:

“The story follows a young high school student named Belle Goose who moves to Switchblade, Oregon, and meets Edwart Mullen, a “super-hot computer nerd with zero interest in girls” Прелестно!)))

К вашему сведению, мои юные падаваны, Клуб Гарвардский пасквилянт широко известен своими литературными пародиями. Наверно самая широко известная – «Пластилин колец» (в оригинале – «Bored of the Rings»), пародия на Сами-Понимаете-Что))) И вот теперь я нетерпением жду, когда на русский язык переведут «Nightlight».

Ну, и раз пошла такая пьянка, то самое время морально подготовиться к выходу на киноэкраны второй части экранизации «Сумерек» - «Новолуние». Случиться это – ВНИМАНИЕ! – 20 ноября с.г. Но российская премьера состоится на день раньше, т.е. 19 ноября. Надеюсь, вы уже запаслись оптовым количеством носовых платочков?))) Энное их число вы можете израсходовать прямо щаз, потому что я хочу вас познакомить – оптом - с рекламной полиграфией «Новолуния», которую в течение последних пару-тройку месяцев подбрасывают в инет производители фильма. Итак, постеры к «Новолунию»

1. Эдвард, Белла и семья вампиров-вегетарианцев Калленов. 2. Оборотни оптом. 3. Итальянские вампиры-интриганы Волтури (или как их там?).



Белла и Эдвард. Кстати, кукусика на этом фильме не кормили – я видела трейлер, так у него там аж все западает!))))



Любовный треугольник «Новолуния», на котором и держится весь сюжет аж до 4-й части книги\фильма, т.е. до победного конца





Мрачный (читай – страдающий))) Эдвард сам по себе



И на сладкое, несколько кадров со съемочной площадки «Новолуния» в Италии. Снимали, как Роберт - изображая из себя Эдварда - собирается метафизически покончить с собой, продемонстрировав маглам свое нереально мерцающее на солнце обнаженное тело. Иными словами, он раздевается.

( девочки, держите себя в руках!)) )

В жизни каждой девушки (да и давно не девушки тоже))) хоть раз случается ОНО: молодой человек, с которым она нежно держится за ручки (или же обжимается по углам) вдруг говорит: «Ну, это, может, зайдем ко мне домой, музыку послушаем? У меня свежие диски есть…»

Девушка неопытная скромно потупит глазки и скажет: «Нууууу, не знаю…». Девушка опытная закатит глаза и подумает: «Началооооось!». Девушка оч. опытная скажет прямо: «Ага, щаз! Разбежалась».

К чему я веду? А вот к чему: в связи с тем, что свежие диски в наше время есть у каждого (не говоря уже о DVD и фильмах онлайн), как теперь заманивают девушек в пустую квартиру, поближе к раскладному дивану?)))) Мне действительно оч. интересно. А как вас лично заманивали?

Лично со мной подход существует один – как я понимаю, молодые люди и прочие мужчины считают, что это стопроцентно надежный вариант и устоять я не смогу, ага, – начинается разговор об искусстве, который плавно переходит на архитектуру, а оттуда на интерьеры и (ну, разумеется!) на интерьер квартиры моего визави. После недолгого рассказа о том, что он там изобразил в этом интерьере, или собирается изобразить, как бы между делом мне говорится: «Может, заедем ко мне, и ты скажешь свое ценное мнение о том, что там мне наваяли? Может, мне мебель передвинуть или стены в персиковый цвет покрасить?..»

Если бы я была дизайнером интерьеров, то может на это и купилась бы. А так, зачем мне расходовать свой безупречный вкус и нахаляву раздавать бесплатные консультации)))))

Изредка бывает, что меня начинают зазывать посмотреть гардеробную комнату и сам гардероб. Ну, типа, чтобы я посоветовала что-то ценное – может докупить чего надо или выкинуть фиолетовые носки)))) Но обычно это происходит, когда отношения уже переходят к жесткому петтингу, и тут уже от меня зависит: есть у меня желание внимательно промониторить гардероб кавалера или рано еще)))

А еще один раз было, что меня пригласили «посмотреть коллекцию живописи». Если я училась в художественной школе, это еще не значит, что я должна смотреть первую попавшуюся коллекцию живописи!))))

Всплакнем, други. С тех пор, как Евгений Чичваркин был объявлен «врагом государства номер раз» и вынужден был экстренно покинуть просторы нашей любимой Родины, больше никто не порадует общественность таким оптимистичным и безбашенным гардеробом.



Да-да, я понимаю, что главное в ситуации вокруг бегства и экстрадиции Чичваркина совсем не это. Но лично я всегда ценила данного бизнесмена за сумасшедший внешний вид и нетривиальное поведение.



Надо сказать, он действительно выделялся на нашем сереньком средне-русском фоне. Его гардероб и предпочтения в сочетании цветов производили неизгладимое впечатление даже на артистическую богему. А уж в деловых кругах он выделялся, как колибри посреди Ленинского проспекта! Одна моя подруга занимала внушительную должность в «Сбербанке», что влекло за собой приглашение на их ежегодный банкет в честь дня основания. Так вот, она рассказывала: когда Чичваркин появлялся на банкете «Сбербанка», среди всех этих застегнутых до кончиков ушей банкиров и прочих бизнесменов, то это было зрелище не для слабонервных!

Приблизительно вот так это выглядело)))



А некоторым довелось увидеть невероятное – Евгений Чичваркин в деловом костюме!



Впрочем, и в костюме он зело выделяется))))



Но помним мы его совсем другим)))



Не смотря на шокирующую пестроту, в гардеробе Евгения Чичваркина есть своя логика. Непременная оставляющая его образа - ти-шотка, джемпер или толстовка расцветки «вырви глаз, а затем сожри его!»


Альтернативу составляют – желтый (фирменный цвет «Евросети») и все, что угодно в полосочку



( читайте дальше, пупсики )

«…Как известно, статус мужчины измеряется самыми разными вещами: дорогими автомобилями, еще более дорогими часами, нефтяными вышками или близостью к Гаранту Конституции. У женщины тоже могут быть дорогая машина, высокооплачиваемый шофер с внешностью Антонио Бандераса, часы с бриллиантами, но критерий, по которому она будет оценена подругами и недругами, всего один. Точнее, два - сумка и обувь.



Сумка - это главный символ женского статуса, своего рода знак отличия. Казалось бы, от сумки требуются прежде всего удобство и практичность. Но нет, при покупке оцениваются в первую очередь почему-то совершенно иные качества — дизайн, цвет, статус марки, креативность рекламной кампании, в которой эта сумка была впервые представлена, и другие характеристики, не поддающиеся логическому объяснению. А главной составляющей успеха сумки является легенда. Во главе списка лакомых кусочков кожи — «Birkin» и «Kelly» от Hermes, простеганная Chanel 2.55 и классический Louis Vuitton.

С обувью та же история: приобщение к легенде — лучший товар. Например, всем известно, что туфли Manolo Blahnik носят самые знаменитые и модные женщины мира (и то, что эта обувь еще и невероятна удобна, лишь дополнительный, но ничего не значащий фактор). Обувщик Jimmy Choo прогремел на весь мир, когда разведенная принцесса Уэльская выбрала именно его продукцию, чтобы продемонстрировать всему миру — наконец-то она может носить обувь на высоком каблуке, а не бояться возвышаться над венценосным мужем! После чего к обувщику ломанулся весь Лондон, а предприимчивая Тамара Меллоун выкупила бренд у обалдевшего от счастья корейского эмигранта...

Тут, правда, есть одно маленькое, но жирное «но»: в последнее время дорогостоящий и легендарный аксессуар стал показателем, с каким количеством богатых мужиков ты переспала, чтобы его заполучить. Так в свое время наследник имама исмаилитов Али Хан «метил» своих подружек украшениями: когда он впервые встречался с дамой, то дарил ей золотой портсигар с изумрудом на крышке, когда же она оказывалась у него в постели, наутро получала золотой браслет, усыпанный изумрудами. По таким браслетам и можно было опознать расчетливых и небрезгливых девиц. Смекаете?...»

Лана Капризная «Записки из модного дома» (изд. «Астрель-СПб», 2007).

PS Картинки позаимствованы из блога Pink_Birkin:
http://pink-birkin.livejournal.com/

Пока я 4 месяца сидела без домашнего Интернета я пропустила кучу всего: появление блога Pink_Birkin, новую прическу Димы Билана, беременность Даши Жуковой… Кстати, о Даше Жуковой: намедни британский таблоид Daily Mail отловил ее в арт-галерее Tate Modern (понятно, что не в Москве))))



Я в очередной раз подивилась, как быстро развивается беременность, и задумалась о том, что русско-посконный менталитет не истребим, даже если ты полжизни прожила в СэШэА, тусуешься в Лондоне и вся из себя международная светская персона. К чему я веду: Даше Жуковой 28 лет, у нее успешная марка одежды Kova&T, она главред журнала POP и уже года три встречается с миллиардером Романом Абрамовичем.



И любой россиянин – любого пола – скажет: «Да, самое время завести ребеночка!»

Я тоже живу в России и люблю свою родину (ну ладно, местами))), но я в упор не понимаю, зачем заводить ребенка от мужчины, за которым ты не замужем, и у которого уже пятеро по лавкам. И 28 лет – это не пенсионный возраст!

Да-да, я в курсе, что у ее папы куча денег, у нее самой куча денег, а у Абрамовича огромная куча денег, и ребенка они, как говорится, поднимут. Я просто с сожалением смотрю на Дашу, потому что она явно считает, что ребенок «сцементирует отношения», впрочем, как и многие отечественные женщины. Надо ли говорить, что я так не считаю. И к слову импортная публика тоже. Я ради интереса пробежалась глазами по комментам к статьям о беременности Жукова в британских таблоидах, так аборигены недоумевают: зачем такой молодой и успешной женщине беременеть от бойфренда? ЗАЧЕМ?! У нее вся жизнь впереди, да и свадьбу еще не сыграли. Кстати, комментов о том, что, если она родит, то он на ней женится – нету))) У британских аборигенов менталитет по-иному устроен. И у меня, к слову, тоже.

В наше суровое время работа моделью - абсолютно бесперспективное занятие. Самые выгодные рекламные контракты отхватывают знаменитости (даже примеры приводить не буду - сами знаете, что на рекламе сплошняком кинозвезды, поп-кумиры и герои реалти-шоу). Также знаменитости плотно оккупировали обложки глянцевых журналов. Вот из свежего: на обложке сентябрьского Dazed&Confused Кристин Стюарт



На обложке октябрьского InStyle Дрю Бэрримор. На обложке октябрьского Nylon Меган Фокс. А у октябрьского Shape - Дженнифер Лав Хьюитт



На обложке ноябрьского Glamour Скарлет Йоханссон, а у Citizen K - Ева Лонгория



Ноябрьский Vanity Fair чествует Пенелопу Курз (не обложка, а Фотошоп forever)))



А журнал Prevention - Первую Леди Мишель Обама



К слову, она меньше года в Белом доме, но у меня уже руки чешутся разобрать ее гардероб и так называемый "стиль" по кирпичику.

PS Картинки натырены у прославленных светских блоггеров, что отлично видно по логотипам налепленным, где не надо))))